El Ciclo Narcisista en las Relaciones

Fase de Idealización. Cuando comienza la relación entre el narcisista y la víctima.

  • Bombardeo de amor (=Love bombing): El narcisista llena de atención a la víctima, abre contacto con él/ella cada día y éste se prolonga durante horas. Le llena de halagos y de atenciones, parece como su de repente y casi de la nada y sin conocerse mucho, la conexión fuese enorme e imparable.
  • Prisa hacia la intimidad: El narcisista te contará cosas muy personales sobre él/ella y su vida muy rápidamente, demasiado. En fases en las que la gente de lo que habla es de gustos y aficiones, el narcisista te hablará de cosas muy íntimas (su divorcio, un suceso traumático de la infancia, la relación con su madre,…) Hacen esto para que tú hagas lo mismo, así tienen mucha información sobre ti y hacen que confíes en ell@s muy rápido.
  • Escucha/ofrecimiento de apoyo personal: Te escucharán con mucha atención, de un modo que has visto pocas veces, están disponibles para ti en todo momento, para apoyarte en todo lo que necesites. ¿Te has peleado con un(a) amig@? Te darán su sabio consejo. ¿Has tenido un mal día en el trabajo? Te darán su hombro para que llores si lo necesitas. Serás el foco de la atención de sus vidas durante un periodo de tiempo.
  • Hacer de espejo: Harán de tu espejo para que parezca que sois almas gemelas. Si te gusta la equitación, ell@s hace tiempo que la quieren probar, si eres un romántico, prepararán una escena para ti a lo “Memorias de África”, si tu sueño siempre ha sido viajar a Perú y ver el Machu Picchu, ¡qué casualidad! El del/ de la narcisista es justo ése.
  • Hiper-sexualidad: Much@s de ell@s son muy buenos en el sexo, especialmente los narcisistas somáticos (soma significa cuerpo en griego). Querrán saber qué te gusta en la cama, lo que hace que tengas orgasmos, desplegarán una enorme creatividad y riqueza en este ámbito. Esto lo harán no sólo porque disfrutan enormemente del sexo sino porque son conscientes de que el sexo es un gancho enorme en una relación y después de esta fase lo utilizarán para controlarte y dominarte.

Fase de Devaluación. Ésta puede ocurrir en la cara de la víctima o a sus espaldas.

Si ocurre a sus espaldas, para la víctima no ocurrirá nada malo en su relación hasta que sean descartad@s (sí, los narcisistas son así de buen@s actores/actrices).

  • Andar sobre ascuas: La víctima se sentirá que tiene que andar sobre ascuas con todo lo que dice o hace, como si a la mínima fuese posible accionar un botón que despertase la ira, el desprecio, el rechazo,… del7de la narcisista. La relación se ha vuelto literalmente un campo minado para la víctima.
  • Rachas de ira narcisista, que puede incluir o no varios tipos de abuso: verbal, físico, emocional, psicológico, sexual, espiritual, financiero,..
  • Engañar a la víctima con terceras personas (Triangulación): Esto normalmente ocurre durante todas las fases de la relación, pero es en esta fase cuando el/la narcisista lo deja ver de una forma más obvia: mensajes en Facebook a otras personas, esconden el teléfono, se supone que van a quedar con amig@s pero luego resulta que se encontraron con su ex y fueron a tomar algo con él/ella.
  • Mentiras patológicas: los narcisistas mienten mucho, forma parte del juego psicológico de crear confusión a tu alrededor. Las mentiras pueden ir desde algo inocente y absurdo como mentir sobre que tenían un perro como mascota en la infancia que en realidad no existe o hablar de ese año que pasaron de Erasmus en Italia. Acabas descubriendo que nunca ha vivido en Italia.
  • Modo de vida parasitario: el narcisista empieza a aprovecharse financieramente de la víctima (esto con independencia de que se dé la situación de que el/la narcisista gane cinco veces más que la víctima), a que pague más que él/ella en los gastos de la casa, casualmente su tarjeta se queda sin fondos constantemente, pierde su trabajo y no parece tener mucha prisa por encontrar otro.
  • Luz de Gas (Gaslighting): El narcisista utiliza pequeñas tácticas para hacer que la víctima dude de sí mism@, frases del estilo de “A veces nuetr@s amig@s piensan que eres muy infantil”, “no, las llaves no las dejaste ahí, creo que a veces se te va la cabeza”, “te pones histéric@, creo que eres bipolar”.

La víctima empieza a cuestionar su comportamiento y a sí mism@: ¿es él/ella o soy yo? ¿Tengo un problema? ¿Soy exagerad@/dramátic@/histéric@?

Fase de Descarte

  • Botón de “on/off “en la relación: El/la narcisista dejará a la víctima de un día para otro, sin avisar y dejando a la víctima muy sorprendida y desconcertada. Es como si el/la narcisita en lugar de emociones normales tuviese un botón de encendido y apagado con respecto a la relación y a la víctima (Te quiero vs No existes).
  • Tratamiento de silencio: es una forma de abuso psicológico mediante la cual el narcisista cierra toda forma de comunicación con la víctima. Si no lo hicieron ya antes en la fase de devaluación (muy probable), lo harán en ésta, para acrecentar en la víctima las ganas de que el/la narcisista en algún momento vuelva a contactar en el futuro.
  • Ausencia de cierre: con un narcisista nunca hay un cierre concreto porque ell@s no lo permiten. Si deja él/ella la relación, lo hará sin explicaciones, ni despedidas, ni un cierre digno y que honre la relación que habéis tenido. Más adelante (meses, a veces años después) es muy probable el/la narcisista intente contactar de nuevo contigo mediante hoovering (técnica con la que intentan que retomes el contacto con ell@s) para que sigas proporcionándoles suministro narcisista.
  • La máscara del narcisista se cae: en este fase el narcisista deja ver su verdadera personalidad y suele mostrar una enorme falta de empatía y de remordimientos. Es frecuente que de un día para otro suban fotos a las redes sociales con su nueva pareja, explicando a los cuatro vientos lo felices que son y lo enamorad@s que están, como si la relación con la víctima no hubiese existido nunca.

Por supuesto, también es posible que sea la víctima la que deja al narcisista. En este caso el narcisista es probable que primero intente que la ruptura no se produzca con todo tipo de mentiras, manipulaciones y estrategias. Si ésta se produce igualmente, desparecerá aplicando el tratamiento de silencio. Las posibilidades son muy altas de que vuelva a aparecer tras semanas, meses o incluso años sin contacto, intentando que la víctima o bien retome la relación con él o bien se vuelva una fuente secundaria de suplemento narcisista. Intentará esto a través de la técnica que se conoce como “hoovering”.

Si has conseguido alejar al narcisista de tu vida, te aconsejo que mantengas el “contacto cero”. Si esto no es posible, lo mejor que puedes hacer es la técnica de la “roca gris”. Cuanto más tiempo está un narcisista en tu vida, más tardarás en que lo deje de estar, estas personas son muy difíciles de desenganchar de tu vida del todo porque son muy tenaces y persistentes y no aceptan un no ni un “se acabó” tan fácilmente. Cuanto más fuerte estés psicológica y emocionalmente, más fácil será empezar el “contacto cero” y mantenerlo.

En este artículo está basado en el de Thrive After Abuse.

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