Los 19 Pasos en la Relación entre un(a) Empátic@ y un(a) Narcisista

  1. El/la empátic@ se siente atraíd@ por el/la narcisista. Su relación empieza. Al/A la empátic@ le encanta amar profunda e incondicionalmente. Se siente plen@ emocionalmente, a pesar de que el/la narcisista no haga ningún esfuerzo por que el vínculo entre ell@s crezca. El/la empátic@ se siente satisfech@ y cree que su amor es recíproco con simplemente estar cerca del/de la narcisista.
  2. El/la empátic@ tiene la falsa noción de que por fin ha encontrado esa clase de amor que la gente encuentra una vez en la vida, con suerte. El/la narcisista reafirma esto creando la ilusión que lleva al/a la empátic@ a creer que lo que tienen es especial. El/la empátic@ siente un profundo vínculo que es casi imposible romper.
  3. A veces parece que el/la narcisista quiere esta relación tanto como el/la empátic@. En realidad, lo que el/la narcisista quiere es alguien que invierta su tiempo, energía y amor en él/ella y que esté bajo su completo control.
  4. A medida que pase el tiempo, el/la narcisista hará que el/la empátic@ se sienta débil, falt@ de confianza y carente de las capacidades para hacer incluso cosas simples. El/la narcisista nunca abrirá un ataque abierto, sino que utilizará frases como “no quiero hacerte daño pero…” para señalar algún defecto. Intentarán apoderarse de todo lo que suponga tener el control, como encargarse de las facturas o tomar decisiones acerca de los muebles de la casa o dónde ir de vacaciones. El/la empátic@  se verá obligad@ de una forma sutil y progresiva a no tener en cuenta sus intereses ni otras cosas que constituyen su identidad: sus proyectos, sueños,.. Gradualmente el/la empátic@ empezará a pensar que es menos capaz y que realmente “necesita” a la persona que tiene a su lado para funcionar en la vida. Adquieren la noción de que nadie más l@s querría.
  5. Para un(a) empátic@, esta relación lo será todo, ya que ell@s son los que están muy enamorad@s. En nombre del amor, siempre van a querer calmar y animar al/a la narcisista, hablar con él/ella, ayudarles y hacer lo que sea que les hace sentir bien. L@s narcisistas se proyectan a sí mism@s como las víctimas de su pasado, sus relaciones y sus circunstancias vitales, sienten que la vida les debe algo. L@s empátic@s son l@s que dan, intentan compensar por todos los infortunios que les han pasado a los/las narcisistas en su vida. Sentirán que le deben esa compensación al/ a la narcisista por lo injusta que a sido la vida con él/ella.
  6. Tanto el/la narcisista como el empátic@ tienen profundas heridas de infancia sin curar y no lo saben. El/la empátic@ se funde emocionalmente con el narcisista hasta el punto de que no distingue entre su dolor y el del/de la narcisista, piensa que si cura al narcisista, se cura a sí mism@.
  7. La relación gira completamente en torno al/a la narcisista. El/la empátic@ se va dando cuenta de esto poco a poco, y llega un momento en el que sienten miedo al expresarse o cuando pelean por sus necesidades o deseos. En su intento por complacer, no expresan sus verdaderas necesidades, se acallan a sí mism@s. Prefieren que se les quiera antes de dar cualquier razón para que no sea así, pero, secretamente, no son felices.
  8. Cuanta más devoción, amor, afecto, cariño y esfuerzo pone el/la empátic@ en la relación, el/la narcisista se siente con un control completo sobre él/ella. El/la empátic@ literalmente baila al son del/de la narcisista. Siempre que el/la empátic@ continúe complaciendo al/a la narcisista, es imposible detectar ningún problema en la relación. El problema llega cuando el/la empátic@ finalmente llega a un punto límite.
  9. El/la empátic@ acaba levantando la voz porque ya no aguanta más las maneras opresivas del/de la narcisista. Día tras día, sus necesidades emocionales no son cubiertas. Esto ocurre porque desde el principio de la relación los/las empátic@s han tenido la idea errónea de que las necesidades emocionales de sus compañer@s eran las únicas que importaban. Cuando finalmente entienden que su bienestar también es importante y hablan, son percibid@s por l@s narcisistas como egoístas. No les gusta.
  10. El/la narcisita busca una atención constante, como niñ@s. Están content@s cuando la gente revolotea a su alrededor. Nunca están satisfech@s con nada, nunca nada es suficiente, intentar llenar las carencias emocionales que tienen es una utopía. Quizás cambien de compañer@s sentimentales, abran un nuevo negocio, viajen alrededor del mundo, se involucren en nuevos y creativos proyectos, y así hasta el infinito, pero aún así, nunca serán felices. Su insatisfacción y malestar proviene de una herida de infancia no curada. El/la empátic@ no es consciente de esto.
  11. Cuando el/la empátic@ finalmente suelta algo como “Mis sentimientos también cuentan”, el/la narcisista se apresurará a llamar al/a la empátic@ “loc@”. Les dicen que son demasiado dramátic@s y que lo que afirman no es verdad. Este tipo de comportamiento despectivo forma parte de las tácticas que utilizan l@s narcisitas para controlar la mente del/de la empátic@ (Muchas de las tácticas usadas por los narcisistas lo son también por las sectas, donde las personas son sometidas a un lavado de cerebro).
  12. El/la empátic@ está confus@. No entienden porqué se han comportado de esa manera. Empiezan a culparse a sí mism@s y empiezan a cuestionarse si son dign@s de ser amad@s en absoluto.
  13. En este punto de la relación, el empátic@ no entiende que está siendo manipulad@. Su pareja les hace ver las cosas de un modo torticero para crear una visión de las cosas que no se corresponde con la realidad (esto es lo que se conoce como “gaslighting”). El/la narcisista aprovecha cualquier ocasión para recordarle al/a la empátic@la “verdad” de que ell@s son los que “tienen la razón” y es su pareja el que está “equivocad@” y además es mal@.
  14. El/la empátic@ intentará comunicarse con el/la narcisita de forma sincera. Sin embargo, lo que hará el/la narcisista es justificar su comportamiento a toda costa y culpar de todo al/a la empátic@.
  15. En este punto, es normal que el/la empátic@ se sienta perdid@, confus@ y dolid@. A pesar de todo el dolor, el/la empátic@ tendrá que tranquilizarse y hacer un poco de autoevaluación para entender cómo han llegado a esa situación en la que se sienten tan indefens@s. Así es cómo empezarán a transformarse.
  16. L@s empátic@s tiene que aceptar la amarga realidad de que su amor, cariño y afecto no puede arreglar al otro ni salvarle. No todo el mundo que parece infeliz y angustiad@ está mostrando su verdadero yo. El/la empátic@ tendrá que entender que hay personas que tienen motivos ocultos para hacer lo que hacen y una manera muy diferente a la que tienen ell@s de ver las relaciones y a la gente en general. Tendrán que aprender a protegerse y no confiar de manera tan rápida en alguien. No todo el mundo del que se enamoran es dign@ de su confianza tan rápidamente.
  17. El/la empátic@ debe darse cuenta de que no se encuentra en una buena situación, algo que siempre le había recordado el/la narcisista. Pero se trata de algo diferente de lo que el narcisista afirmaba. No está en una buena situación porque ha escogido a la persona inadecuada y ha antepuesto las necesidades y deseos de su pareja a los suyos propios, llegando a anularlos casi por completo. Si el/la empátic@ hace esfuerzos positivos que vayan en favor de su autoestima y su confianza en sí mism@, podrá sanar. El/la narcisista no, porque parte de la idea errónea de que él/ella nunca tiene un problema, el problema siempre lo tienen los demás.
  18. Para el/la empátic@ será un despertar doloroso pero necesario. Aprenderán de la experiencia y finalmente saldrán reforzad@s. Se convertirán en personas más fuertes, más sanas y más sabias. También más cautelosas sobre a quién ofrecen atenciones y amor.
  19. El narcisista no cambiará, su forma de superar la situación será encontrar otra víctima con la que repetir este ciclo narcisista.

Este artículo está basado en el original de The Minds Journal.

Nótese que en este post cuando hablo de “empático” en realidad de lo que se trata es de un(a) codependiente.

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7 comentarios sobre “Los 19 Pasos en la Relación entre un(a) Empátic@ y un(a) Narcisista

  • Gracias por el fabuloso artículo, me he sentido identificada, llevo casi una semana de contacto cero con el narcisista, 4 años de mentiras, manipulaciones, y el siempre la víctima, me está costando el desenganche, y el sacarme de la cabeza que soy una loca paranoica, pero lo tengo bien claro, nunca más me involucrare en los problemas ajenos, a no ser que la otra persona demuestre un mínimo de interés por mis sentimientos, estoy muy dolida.

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  • Hola yo tengo varias preguntas….¿Hay alguna posibilidad de que un narcisista se cure o no es posible? ¿Por qué ejecutan actos de maldad?me explico yo la he visto hacer maldades innecesarias…como si lo hiciera por placer….¿Una persona sana que esta en relación con un narcisista cuanto tarda en darse cuenta que esa persona no esta bien?semanas…meses….y la ultima sabiendo que padece de este transtorno porque no acuden a terapia?mira que lo he intentado y nada e simposible..ella sabe y reconoce que padece este transtorno y nada no hay nada que hacer…..muchísimas gracias de antemano

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    • Hola Jon. No creo que sea posible que un(a) narcisista sane por completo pero yo personalmente sí que he visto cambios de conducta hasta un cierto grado en personas que creo que tienen TNP. Les gusta ver las reacciones emocionales de las personas porque así se sienten con el poder y el control, por eso hacen “actos de maldad”, como tú dices, para provocar una reacción emocional en la otra persona. Creo que no hay plazo concreto, que hay gente que se da cuenta en unas semanas, unos meses, unos años, y otros/otras que no son conscientes de esa situación en toda su vida. Creo que el tiempo que tarda la persona en darse cuenta tiene que ver con lo “bien” que esté, es decir, con tener una buena autoestima, entender que están violando sus límites,… El trastorno que padecen se basa en gran medida en el mecanismo de defensa de la proyección, que consiste en “echar la culpa” de todo lo que les ocurre a los demás, sin responsabilizarse y sin sentir culpa por lo que hacen. No acuden a terapia porque creen que ellos no tienen ningún problema, el problema siempre es del otro/la otra. Espero haberte ayudado con tus dudas. Saludos!

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  • Buenas tardes! La verdad no se si mi ex es narcisista, pero si q me hizo sufrir mucho. Por suerte ya voy un mes de contacto cero (sin contar q hemos hablado por la casa en comun q teniamos y la mudanza, pero eso ha sido muy poco). Estuvimos tres años juntos, el primero fue bueno, al segundo empezo con los castigos silenciosos, si yo decia algo q el considerase fuera de lugar me dejaba de hablar… yo sentia muchisima angustia, miedo y palpitaciones. De a poco me converti en una persona muy celosa e insegura, cosa q nunca fui. Le comunicaba q no me hacia bien eso q el hacia pero de todos modos seguia aplicandolo. Un dia decidimos comenzar a construir una casa juntos (gran error) la situacion se volvio insostenible; el ya no podia castigarme con el silencio asiq opto por dejarme cada vez q se enojaba, cada vez era menos demostrativo y obviamente yo una loca celosa. El ultimo tiempo fue tetrico, el hasta le contaba a las chicas q chateaba q yo estaba celosa, dejandome a mi como la loca, andaba con preservativos cada vez q salia, y si yo me enojaba me decia q nosotros ya no eramos nada, q solo estaba conmigo xq estabamos ahi los dos pero q no significaba nada. Me confundia hasta la medula.. ya no sabia ni lo q queria de mi propia vida. Pense q iba a ser mas dificil apartarlo pero hasta la relacion mas insignificante con cualquier persona es mas calida q lo q era el. Muchas gracias asi sea por leer mi catarsis.

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    • Me falto decir q adelante de otras personas como ser la familia, amigos y vecinos era un amor conmigo… lo cual me confundia mas.. y al final me dijo q era para q ellos no se confundieran! Y cuando yo me “portaba bien” tambien era muy bueno.. lo cual me condicionaba bastante.. andaba como pisando vidrios.. caminando con cuidado, tratando de no hacer nada q pudiera molestarle. Me dan ganas de llorar cuando me acuerdo! Y el ahora dice q yo me victimizo o q me hago la superada jajaj cual de las dos opciones esta mas alejada de la realidad! Estoy intentando cuidar de mi, asumir mi parte de la responsabilidad, practicando yoga y abierta a conocer gente, cuando lo extraño lloro y cuando no me alegra muchisimo estar en esta transicion.

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