La Triangulación y el Narcisismo

El triángulo del drama de Karpman

El triángulo del drama de Karpman es un modelo social de interacción humana. El triángulo mapea un tipo de interacción destructiva que ocurre entre personas que están en conflicto. Fue concebido por Stephen Karpman en su artículo de 1968 “Cuentos de Hadas y Análisis de Guión sobre el Drama”.

El triángulo del drama de Karpman, que se utiliza mucho en psicología y en psicoterapia, está formado por tres roles. Los tres son mecanismos neuróticos:

  • La Víctima: esta persona siente que otra(s) persona(s) o la vida le tratan mal, que no se merece ese trato, pero no hace nada por salir de esa situación.
  • El Perseguidor: va detrás de otras personas de forma directa o indirecta para dañarles o darles una lección o conseguir algo en concreto de ellas. Se siente con derecho/superioridad para hacer esto.
  • El Salvador: cree que otra(s) persona(s) (normalmente una pareja o potencial pareja) no puede sobrevivir si él/ella no la salva de su propia vida. Se comporta como si esa persona fuese un(a) niñ@ desprotegido. El Salvador cree que si salva al/a la otr@, se salva él/ella.

Hay dos versiones del triángulo en el narcisismo: la versión del narcisista y la versión real.

La versión del/de la narcisista:

  • Se ve a sí mism@ como La Víctima.
  • La persona a la que está explotando o de la que está abusando (el suministro antiguo, normalmente su actual pareja) la ve como el/la Perseguidora.
  • La persona a la que tiene en el punto de mira para ser su nueva relación (el nuevo suministro, generalmente su nuev@ amante) cree que es su Salvador(a).

La versión real:

  • El/la narcisista es el Perseguidor.
  • El/la nuevo amante (nuevo suministro narcisista) es el Cómplice (consciente o inconscientemente).
  • La pareja actual (viejo suplemento narcisista) es la Víctima.

Si te has encontrado en una situación así, al principio de la relación con el/la narcisista, cuando eras el nuevo suplemento/Salvador, probablemente ayudaste y fuiste cómplice con el/la narcisista en hacer daño a tu predecesor(a). Una vez fuiste un ángel o héroe/heroína para el narcisista, ahora que el/la narcisista se ha aburrido de ti o le das problemas que no está dispuesto a intentar solucionar, el nuevo suministro es la solución, el nuevo ángel o héroe/heroína, como tú lo fuiste en el pasado. Una y otra vez. Es un bucle. El/la narcisista vive en un patrón de comportamiento.

Puede que el/la narcisista intente proponerte de nuevo para el papel del Salvador si eres lo suficientemente autodestructiv@ para mantener el contacto y esperar a que el/la narcisista se aburra o decepcione de su actual nuevo suplemento. Pero recuerda que incluso si eso ocurre, con el paso del tiempo, el/la narcisista se aburrirá de ti o le decepcionarás y se buscará un nuevo suministro,… Sal de esa rueda.

¿Y qué pasa con el nuevo suministro/el Salvador? Es muy probable que él o ella sea un(a) codependiente que ve a tu narcisista como un(a) pobre, oprimid@ Víctima. El/la narcisista le hará exactamente lo mismo que te hizo a ti. También es posible que el nuevo suministro sea otro narcisista, borderline, histriónico, psicópata o sociópata (todos pertenecientes al Grupo B en el DSM) que ya se había fijado con anterioridad en tu narcisista y lo que se hayan hecho es bombardeo de amor mutuo. Si el nuevo suministro o es otr@ depredador(a) que padece de un desorden de la personalidad, ambos se canibalizarán mutuamente. Parece como de peli con palomitas, lo sé.

La Triangulación y l@s Narcisistas

La triangulación es una dinámica de comunicación y comportamientos indirectos en la que están envueltas más de dos personas y que es insana y tóxica. Lo que caracteriza a la triangulación son la operación encubierta, el engaño y el abuso. La triangulación la realiza una persona que ataca, desacredita y/o abusa de otra con la colaboración de una tercera (sabiéndolo esta última o sin saberlo).

¿Y por qué los narcisistas triangulan?

No triangulan únicamente con sus parejas para ponerlas celosas con potencial o nuevo suministro narcisista, triangulan con su familia, amig@s, compeñer@s de trabajo, … básicamente triangulan con todo el mundo para asegurarse de que ell@s son los que están al mando y controlan todo lo que ocurre a su alrededor.

Éstas son algunas de las razones:

  • Reforzar una imagen falsa y que parezca que están muy demandad@s: es una forma fácil de crear expectación, de hacer que sus ya normalmente parejas inseguras se obsesionen,.. cuando “algo” que tú ya posees, de repente es obvio que lo desea otr@, te parece más atractivo. Es una pura cuestión de mercado.
  • Para aplicar el “divide y vencerás”: si tienen un conflicto con una persona de su familia, por ejemplo, con un(a) hij@, intentarán triangular con l@s otr@s hij@s (si los hay) o con su pareja para “aislar” a es@ hij@, para poder decirle “tú estás equivocad@ y NOSOTROS no”, es una forma de presión psicológica para verse más fuertes en ese conflicto. Lo que están diciendo de forma indirecta es “mira mis refuerzos, en cambio tú estás sol@”.
  • Para encontrar apoyo emocional “extra”: nunca reciben la suficiente atención, amor, confort, cariño,.. son espirales insaciables de recursos emocionales ajenos. Igual que un alcohólico que esconde botellas de vodka por la casa, l@s narcisistas necesitan apoyo emocional que no tiene fin. Da igual el que les des porque siempre quieren más. 

La Triangulación relacionada con la competitividad

Algunas personas que sufren de desórdenes de personalidad, particularmente los desórdenes del Grupo B ,entre l@s cuales se encuentran l@s narcisista, tienen una tendencia a ver o juzgarse a sí mism@s en términos de cómo salen parad@s compitiendo con los demás. Esta actitud competitiva “ganar-perder” en muchas ocasiones se vuelve malévola y llevará a la persona que sufre el desorden de personalidad a buscar la forma de sabotear, manipular o menoscabar la posición de l@s otr@s a l@s que percibe (esto es mucha veces una fantasía) como una potencial amenaza.

Una de las maneras de hacer frente a esa potencial amenaza es el enfoque pasivo-agresivo del típico “divide y vencerás” (más arriba mencinado). Es un juego de poder encubierto en lugar de generar un conflicto directo con su “objetivo”.

Cuando funciona, el/la narcisista tiene un sentimiento de control, superioridad o gratificación de haber humillado, degradado o vencido a su “enemig@”. Esto también tiene el efecto de hacer a esa persona más vulnerable a ser más directamente controlada por el/la narcisista, por ejemplo, cuando es su jefe o jefa, su pareja, o cuando es hij@.

Estos son algunos ejemplos de “Divide y Vencerás”:

  • Una mujer le miente a una amiga diciéndole que no le cae bien a otra amiga que tienen en común.
  • Un padre o madre muestra favoritismo por un@ de los hij@s, generando una rivalidad entre ést@ y los demás hij@s.
  • Un hombre flirtea con una compañera de trabajo enfrente de su novia.
  • Un jefe le dice a su subordinado que el resto de los trabajadores no lo respetan.

“Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu permiso” Eleanor Roosevelt

 

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