La Imagen que Da (y cómo es de Verdad) una Familia Narcisista

La experiencia clínica y las investigaciones muestran que a los adultos que han crecido en el seno de familias narcisistas les resulta muy difícil señalar porqué se sienten tan mal. Esto es porque la negación de lo que realmente ocurre es rampante en el sistema familiar narcisista.

“El adulto típico de una familia narcisista está lleno de rabia de la que no es consciente, se siente como una persona vacía, se siente inadecuado/inadecuada y defectuoso/defectuosa, sufre de ansiedad crónica y en muchas ocasione de depresión, y no tiene ni idea de porqué está así”- Pressman y Pressman, La Familia Narcisista.

Es común para los adultos que han crecido en familias narcisistas empezar la terapia con síntomas emocionales y problemas en sus relaciones. Además, simultáneamente muestran una falta de conciencia de cuál es la causa de todos esos problemas en sus vidas.

La Familia Narcisista esconde un profundo dolor

Estas familias tienden a operar de acuerdo con una serie de reglas de las que nunca se habla. Lxs niñxs aprenden a vivir bajo esas reglas, pero nunca dejan de sentirse confundidxs y de hacerse daño por culpa de estas reglas, ya que las mismas bloquean el acceso emocional a sus padres. Básicamente, se convierten invisibles. No se les oye, ve o alimenta emocionalmente. En el otro lado, estas reglas permiten a los padres no tener límites con lxs niñxs y usarles o abusarles a su conveniencia.

Éstas son las dinámicas más comunes del sistema familiar disfuncional narcisista. Ten en cuenta que hay diferentes grados de disfunción en el espectro dependiendo del nivel de narcisismo de los padres:

  1. Hay Secretos

En las Familias Narcisistas hay secretos que tienen que ver con temas tabú como el incesto o la adicción de uno de sus miembros. El mensaje que se da a los a lxs niñxs que ven o señalan ese secreto es: “No se lo digas a nadie. Finge que todo va bien.”

No se lo digas a nadie. Finge que todo va bien.

  1. Dar una Imagen

La familia narcisista se preocupa mucho por su imagen. El mensaje es “Nosotros somos mejores, no temenos problemas y debemos mostrar que somos una familia perfecta.” A la familia le importa más la imagen que dan a las demás personas que lo pasa realmente entre sus miembros.

Lxs niñxs de la familia reciben mensajes como “¿Y qué pensarían los vecinos?””¿Y qué pensarían otros familiares?””¿Y qué pensarían nuestros amigos?” Éste es un temor común en la familia narcisista: “Pon siempre una sonrisa en esa carita que tienes”.

Pon siempre una sonrisa en esa carita que tienes.

  1. Mensajes Negativos

A lxs niñxs se les transmiten mensajes que son internalizados. Estos mensajes, típicamente, son:

  • Al/a la hijx que el/la narcisista escoge como el “Chivo Expiatorio”: “No eres lo suficientemente buenx”, “No estás a la altura”, “Lo haces mal”, ”Nunca harás gran cosa en la vida”.
  • Al/a la hijx que el/la narcisista escoge como el “Golden Boy”: “Te valoro por lo que haces, no por quién eres”, “Lo haces bien pero puedes hacerlo mejor”, “Tienes que hacer las cosas como te digo yo porque sino te equivocarás”.

No eres lo suficientemente buenx. No estás a la altura. Lo haces mal.

  1. Falta de Jerarquía Parental

En familias sanas hay una jerarquía parental fuerte, donde son los padres los que están al mando y proveen de amor, luz, guía y dirección a sus hijxs.

En las Familias Narcisistas esta jerarquía no existe. Lxs niñxs están ahí para servir las necesidades emocionales de los padres, esto se denomina incesto emocional. En muchos casos se da la “parentificación”, en donde hay una inversión de papeles y los padres actúan como los hijxs y viceversa. En otros casos, a lxs hijxs se les “infantiliza” para cubrir necesidades emocionales de los padres/madres, tratándolos ya de adultos, como si todavía fuesen niñxs. Sin dejarles crecer e independizarse emocional y psicológicamente de una forma sana.

  1. Falta de Conexión Emocional

Los padres narcisistas no saben conectar emocionalmente con sus hijxs, entre otra razones, porque tampoco saben conectarse emocionalmente consigo mismos. No pueden sentir empatía (o muy poca) ni amor incondicional. Por lo general son muy críticos y juzgan a sus hijxs, les tratan de forma muy dura. No saben querer ni tener compasión. Tampoco apoyan a sus hijxs ni les hacen de espejo. Más bien compiten con ellxs y lxs consideran extensiones de sí mismxs.

  1. Falta de Comunicación directa y efectiva

El medio más común de comunicación en las Familias Narcisistas es la triangulación. La información no se comunica de forma directa sino a través de una de las partes con la intención de que llegue a una tercera parte (la que en realidad es el objetivo del mensaje). Los miembros de la familia hablan los unos de los otros a las espaldas, sin ser directos. Esto da lugar a un comportamiento pasivo-agresivo, tensión y desconfianza. Las pocas veces en las que la comunicación es directa, se confrontan de forma muy agresiva y destructiva. En una Familia Narcisista no hay una comunicación sana y orientada a soluciones que contenten a todxs. Más bien la comunicación es un conjunto de técnicas confusas y donde hay la idea de que “divide y vencerás”.

  1. Límites que No están claros

En la familia narcisista no hay muchos límites. Los sentimientos de lxs niñxs no se consideran importantes. No se respetan los límites físicos (son frecuentes las amenazas físicas, aunque no se lleguen a perpetrar o acciones como coscorrones, empujones, zarandeos,…), ni las puertas cerradas. Tampoco se respetan los límites emocionales, son frecuentes frases como “¿Y ahora por qué lloras?” o “Aquí sólo me enfado yo.” Los padres ven a lxs hijxs como extensiones de sí mismxs, por lo que creen que pueden hacer con ellos, básicamente, lo que quieran.

  1. Un(a) Padre/Madre Narcisista y el otro/la otra orbitando alrededor de él/ella

Si uno de los padres es narcisista, es frecuente que el otro orbite alrededor de él/ella para mantener el matrimonio intacto, éste segundo padre/madre suele ser un(a) codependiente. Con frecuencia, el que orbita tiene cualidades naturales sanas para ofrecer a lxs niñxs protección y cuidado emocionales pero está atadx, cubriendo las necesidades emocionales de su pareja narcisista, sacrificando las necesidades emocionales de sus hijxs, que no se cubren.

Inconscientemente, muchos codependientes sienten que están “atrapadxs” en la relación con el/la narcisista. Esto se debe a que sienten indefensión aprendida. No se sienten con los recursos suficientes para sobrevivir sin el/la narcisista. El resultado de esto es que un(a) tiranx con la edad emocional de un niño de tres años es el que manda sobre todos los miembros de la familia.

  1. A lxs Hermanxs se les enfrenta para Competir entre Ellxs

En familias sanas, se anima a lxs niñxs a ser amorosxs y estar cerca lxs unxs de lxs otrxs. En las Familias Narcisistas, a lxs niñxs se les pincha para que compitan y no haya armonía entre ellxs. Hay una constante competición sobre “quién lo hace bien” y “quién lo hace mal” basado en el criterio subjetivo del/de la narcisista. Normalmente, a unx se le asignará el papel de “Golden Boy”, el/la favoritx del/de la narcisista y al otro/otra el del “Chivo Expiatorio”, sobre el que el/la narcisista proyectará sus sentimientos negativos. Lxs hermanxs de las Familias Narcisistas raramente crecen sintiéndose conectadxs lxs unxs a lxs otrxs.

  1. Negación de los Sentimientos

Los sentimientos se niegan y no se habla de ellos. A lxs niñxs se les obliga a guardarse y reprimir sus emociones y sentimientos y se les impone la idea de que son algo “malo” que es mejor no tener o fingir no tener. Los padres narcisistas normalmente no están conectados con sus propios sentimientos y los proyectan en otros. Esto causa una falta de responsabilidad y honestidad, por no mencionar otros desórdenes psicológicos. Si no conectamos y procesamos nuestros sentimientos acaban saliendo de otras maneras (la rabia en manifestaciones de comportamiento pasivo-agresivas, la tristeza en forma de depresión,…)

  1. Mensajes de “No eres Suficiente”

Estos mensajes se emiten claro y alto en la Familia Narcisista. A lxs niñxs no sólo se les anima a competir entre ellos/ellas si no que reciben constantes mensajes de que “no son suficiente (bueno/buena, guapo/guapa, listo/lista)”. Al/a la que ejerce el rol de “Chivo Expiatorio” se le dice que es defectuosx, que siempre está cometiendo errores, que es demasiado egoístas y/o sensibles. Al/a la que ejerce el rol del “Chico Dorado”, se le hacen llegar los mensajes de que “lo haces bien pero lo puedes hacer mejor”, “las cosas te van bien cuando haces lo que yo te digo”, “puedes esforzarte un poco más”.

  1. Disfuncionalidad obvia o encubierta

En las Familias Narcisistas las dinámicas o bien son abiertas y se ven de forma obvia o se encubren. En muchas Familias Narcisistas el abuso es obvio, ya que hay una agresividad que no se esconde, es más, se hace gala de ella como forma de poder y de dominación. En otras muchas, el abuso emocional y/o psicológico y/o la negación severa de los niños/las niñas se esconde y se niega, dándole la vuelta, acusándoles de “estar locxs”, negando lo evidente, aludiendo de forma directa o indirecta que es el niño/la niña el/la que tiene un “problema” y no el sistema familiar.

Si reconoces a tu familia en estos patrones, te gustará saber que una recuperación que es posible.

Puedes crear una nueva vida que te hará fluir hacia el futuro y dejar atrás el patrón de amor distorsionado y disfuncional aprendido en la familia narcisista. Si escoges la sanación, te espera una nueva vida.

  • Busca ayuda, hay libros de muchos autores y autoras especializados en narcisismo: Alice Miller, Pete Walker, John Bradshow son algunos muy buenos de una larga lista.
  • Haz terapia. Individual con un(a) terapeuta Gestalt o con un grupo CoDA (Codependientes Anónimos).
  • Habla de tu infancia y tu trauma con gente de confianza (amigos/amigas, otros miembros de la familia,…) simplemente sacarlo a la luz y hablarlo con naturalidad tiene un poder sanador.
  • Cree en ti. Si fuiste el chivo expiatorio de la familia narcisista, debes tener un ego muy pequeño, pesando siempre muy mal de ti mismo/misma y con la autoestima destrozada. Desmonta ese ego, no es verdad porque no tiene una base sana ni real. Descúbrete porque lo que te dijeron que eras es mentira.
  • Si después de leer este artículo todavía tienes dudas sobre si tu familia es narcisista o no, puedes hacer el test sobre padres y/o madres narcisistas.

 

Fuente: Psychologytoday.com

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7 comentarios sobre “La Imagen que Da (y cómo es de Verdad) una Familia Narcisista

    • Hola Maria Rosa. Sí, a mí, igual que a ti, me asignaron el papel del chivo expiatorio en mi familia y he vivido con un ego muy pequeño muchos años. En breve cambiaré la web y empezaré a colgar material con herramientas para cambiar el ego, tener más autoestima y brillar de verdad en la vida 🙂 Espero estar colgando material (visualizaciones guiadas, afirmaciones, ejercicios para tu niño/niña interior) en unas semanas. Saludos!

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  • Que bueeeno! Estaré muy atenta, realmente lo necesito, para salir de este cuadro estoy 100% comprometida en lograr mi cambio definitivo y profundo, necesito volar por mi y por mi pequeño, cuyo padre biologico es psicopata… vivo en Venezuela y realmente estos temas por acá son muy poco conocidos, asi como profesionales especializados.

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  • Muy buenos, interesantes, prácticos y claros los artículos. Me vi reflejada en muchas cosas. Ahora entiendo el funcionamiento de mi familia. Me gustaría recibir notificaciones sobre artículos nuevos. Gracias.

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    • Hola Monica, muchas gracias por tus palabras. Ése es precisamente mi objetivo con el blog, ofrecer información clara y práctica sobre los temas de los que hablo. Con este post en concreto, yo también comprendí cómo funcionaba mi familia y con ello, entendí cómo funcionaba yo 🙂 Puedes unirte al blog clicando en la última pestaña de la barra lateral, donde dice “Sigue el blog por mail”. Recibirás una notificación en tu correo cada vez que publique una entrada. Saludos.

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