12 Señales de que Eres Codependiente

1. Vergüenza y baja autoestima

Sentir que no eres lo suficientemente buena/bueno o compararte con otros es una señal de baja autoestima. Lo que puede ser engañoso acerca de la autoestima es que algunas personas piensan o hablan muy bien de sí mismas, pero en realidad sólo es una tapadera para los sentimientos que tiene de no ser dignas de amor o inadecuadas. Debajo de eso, normalmente a un nivel no consciente, hay sentimientos de vergüenza. Normalmente, unidos a la baja autoestima hay sentimientos de culpa y un tema con el perfeccionismo. Si todo es perfecto, esas personas no se sienten mal sobre sí mismas.

2. Agradar a los demás

Es normal querer agradar a alguien que te importa, pero los codependientes normalmente sienten que no tienen otra opción. Decir que “no” les produce ansiedad. Algunos codependientes lo pasan muy mal cuando dicen “no” a quien sea. Sacrifican sus propias necesidades para que otras personas cumplan las suyas.

3. Límites pobres

Los límites son como una línea imaginaria entre tú y los demás. Hace una división entre lo que es tuyo y de otro, esto se aplica no sólo a tu cuerpo, a tu dinero, a tus pertenencias,  sino también a tus pensamientos, sentimientos y necesidades. Los/las codependencias tiene unos límites débiles o borrosos entre ellos y los demás. Se sienten responsables por los sentimientos y problemas de los demás o culpan a otros de los suyos.

Algunos codependientes tienen límites muy rígidos. Son cerrados e inaccesibles, poniéndoselo difícil a la gente que se les acerca. Algunos codependientes oscilan entre tener límites demasiado rígidos o demasiado pobres.

4. Reactividad

Una consecuencia de tener límites pobres es que reaccionas frente a los pensamientos y sentimientos de todo el mundo. Si alguien dice algo con lo que no estás de acuerdo, o te lo crees o te pones a la defensiva. Absorbes sus palabras porque no hay límite. Con un límite, te darías cuenta de que sólo es una opinión y no un reflejo de lo que tú eres y no te sentirías amenazado/amenazada.

5. Cuidar de los demás

Otro efecto de tener límites pobres es que si alguien tiene un problema, los quieres ayudar hasta el punto de que puedes sentirte culpable si no renuncias a ti en el proceso. Es natural sentir empatía y simpatía por alguien, pero los codependientes ponen a los demás por delante de sí mismos. De hecho, necesitan ayudar y pueden sentirse rechazados si la otra persona no quiere de su ayuda. Lo que es más, siguen intentando ayudar y arreglar a la otra persona incluso cuando esa persona ha rechazado claramente su ayuda y no está siguiendo sus consejos. Para algunos/algunas codependientes, su valor esencial depende de ser necesitados/necesitadas por otras personas.

6. Control

El control ayuda a los codepnedientes a sentirse a salvo y seguros/seguras. Todo el mundo necesita algún control sobre lo que ocurre en sus vidas, nadie quiere vivir en una constante incertidumbre y caos, pero para los codependientes el control limita su habilidad para tomar riesgos y compartir sentimientos. A veces tienen una adicción que o bien les ayuda a desinhibirse, como el alcoholismo o que les ayuda a reprimir sus sentimientos, como la adicción al trabajo. Así no se sienten fuera de control en relaciones cercanas e íntimas.

Los codependientes también necesitan controlar a los que tienen cerca porque necesitan que la gente se comporte de una forma determinada con la que ellos/ellas se sienten bien. De hecho, complacer y cuidar de los demás los pueden usar para controlar y manipular a la gente. Alternativamente, pueden ser mandones/mandonas y decirles a los otros qué es lo que deberían o no hacer. Esto supone una violación del límite de alguien.

7. Comunicación disfuncional

Los/las codependientes tienen dificultades para comunicar sus pensamientos, sentimientos y necesidades. Desde luego, si no sabes lo que piensas, sientes o necesitas, esto se convierte en un problema. Otras veces lo sabes pero no quieres reconocer la verdad. Tienes miedo de ser auténtico/auténtica porque no quieres disgustar a otra persona. En lugar de decir “No me gusta eso”, fingirás que está bien para ti o le dirás a alguien lo que tiene que hacer.

La comunicación se vuelve deshonesta y confusa cuando intentamos manipular a la otra persona a causa de nuestro propio miedo.

8. Obsesiones

Los codependientes tienen una tendencia a pasar su tiempo pensando en otras personas o relaciones. Muchas veces, intentan descifrar lo que otra persona siente o piensa y porqué. Esto se debe a la dependencia de otros y por la ansiedad y el miedo a ser rechazados/rechazadas, a causa de la vergüenza. Por la misma razón, se pueden obsesionar cuando piensan que han cometido o pueden cometer un “error”.

A veces puedes fantasear sobre cómo te gustaría que fuesen las cosas o alguien a quien quieres como una forma de evitar el dolor del presente. Es una forma de mantenerte en la negación, pero no te permite vivir tu vida.

9. Dependencia

Los/las codependientes necesitan gustarle a otras perosnas para sentirse bien sobre sí mismos/mismas, y tienen miedo de ser rechazados/rechazadas o abandonados/abandonadas, a pesar de que pueden ser funcionales por sí mismos/mismas. Esto hace que les resulte muy difícil terminar una relación, incluso cuando la relación es dolorosa o abusiva. Acaban sintiéndose atrapados/atrapadas en ella.

10. Negación

Uno de los problemas a los que se enfrentan las personas para buscar ayuda acerca de la codependencia es que la niegan. Esto es, no hacen frente al problema. Normalmente piensan que el problema es de la otra persona o de la situación. Se siguen quejando o intentan arreglar a la otra persona o van de una relación o trabajo en otra/otro y nunca se hacen cargo del hecho de que tienen un problema.

Los/las codependeintes tambiñen niegan sus sentimientos y necesidades. Muchas veces no saben lo que sienten y en lugar de ello se focalizan en lo que los otros sienten. Lo mismo ocurre con sus necesidades. Se centran en las necesidades de los demás en lugar de en las suyas propias. Con frecuencia, viven en la negación de su necesidad por espacio y autonomía. Algunos/algunas codependientes parecen necesitados/necesitadas. Otros se comportan como autosuficientes en lo relativo a la necesidad de ayuda. No la piden y se les hace difícil recibirla. Viven en la negación de su propia vulnerabilidad y necesidad de amor e intimidad.

11. Problemas con la intimidad

Con esto no me refiero al sexo, aunque muchas veces una disfunción sexual es un reflejo de un problema de intimidad. Se trata de ser abierto/abierta y cercano/cercana alguien en una relación íntima. A causa de la vergüenza y los límites pobres, es posible que temas que vas a ser juzgado/juzgada, rechazado/rechazada o dejado/dejada. Por otro lado, es posible que tengas miedo a mezclarte demasiado en una relación y perder tu autonomía. Es posible que niegues tu necesidad de cercanía y sientas que tu pareja quiere demasiado de tu tiempo. Tu pareja se queja de que no estás disponible, pero es posible que él/ella esté negando su necesidad de separarse a veces.

12. Emociones dolorosas

La codependencia genera estrés y lleva a emociones dolorosas. La vergüenza y la baja autoestima generan ansiedad y miedo sobre:

  • Ser juzgado/juzgada
  • Ser rechazado/rechazada o abandonado/abandonada
  • Cometer errores
  • Ser un fracaso
  • Estar sola/solo

Y todos estos síntomas llevan a sentimientos de rabia y resentimiento, depresión, desesperanza y falta de fe en uno mismo/una misma.

Si te identificas como una persona codependiente ya has dado el paso más importante porque lo más duro es dejar de negarlo. Se puede superar pero necesitas ayuda. Búscala en:

  • Un psicoterapeuta o terapeuta Gestalt.
  • En grupo CoDA de Codependientes Anónimos. Son gratuitos, los hay en muchas ciudades y tienen un programa de 12 Pasos.

Fuente: whatiscodependency.com

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