La “infantilización” consiste en tratar a un adulto como si fuera un(a) niño/niña.

Un rasgo que casi todas las familias narcisistas tienen en común es la necesidad de o bien “parentificar” o bien “infantilizar” a sus hijos/hijas. Esto puede ser tan algo tan directo como hacer que el niño/la niña se sienta incompetente cada vez que prueba algo nuevo, o puede ser tan sutil como intervenir y ofrecer hacer algo que claramente puede hacer por sí mismo/misma, creando la fantasía en el niño/la niña de que necesita siempre y para todo que su padre/madre o ambos le asistan.

Desafortunadamente, este comportamiento rara vez se detiene incluso después de que el niño/la niña crece y se convierte en un adulto. De hecho, a veces puede empeorar a medida que el padre/la madre narcisista teme la creciente independencia de sus hijos/hijas. Ya no tendrá suministro narcisista o bien sentirá que ya no le necesitan, lo cual le da sentido a su vida.

El diccionario Collins define la infantilización como “el acto de prolongar un estado infantil en una persona al tratarla como a un niño/niña”. En otras palabras, tratar a alguien deliberadamente como si fuera mucho más joven que su edad real.

Los padres/las madres narcisistas hacen esto porque ven a su hijo/hija como una extensión de ellos mismos/ellas mismas y como una fuente para satisfacer sus propias necesidades, en lugar de estar ellos/ellas disponibles para sus hijos/hijas.

Si el niño/la niña o ya el adulto comienza a darse cuenta de esto y a intentar separarse para forjar su propia identidad, el padre/la madre narcisista utilizará tácticas como la culpa, el control, el miedo y la manipulación para que el niño/la niña o el adulto siga en el rol infantil que se le ha asignado.

Para hacer que el adulto siga en el rol de niño/niña los padres narcisistas adoptan actitudes como la de darle el mensaje de que carece de la capacidad de manejar su vida, controlar sus finanzas, sus amigos/amigas y parejas, hablarles como si todavía fuesen pequeños/pequeñas o decirles constantemente lo que tienen que hacer.

Formas en las que los Padres/Madres Narcisistas infantilizan a sus Hijos/Hijas

  1. Desaprobación.

Esto pueden hacerlo en forma de miradas que silenciosamente le dicen que ha fallado o pueden ser preguntas puntuales sobre su estilo de vida u otras decisiones que haya tomado. Casi cualquier decisión que haya tomado sin consultarlo primero será recibida con desaprobación. Hacen esto para intentar acostumbrar al adulto a pasar primero por  ellos pase lo que pase, reforzando así su creencia de que eres incapaz de tomar sus propias decisiones y asumir las consecuencias de ellas. Sin embargo, si el adulto va al padre/la madre para pedir ayuda pare resolver un problema, el mensaje que recibirá siempre es que la culpa de lo que le pasa, es suya.

    2. Interferencia.

Muchos padres narcisistas creen que tienen derecho a interferir en la vida privada de sus hijos adultos/hijas adultas. Esto puede tomar la forma de decirle con quién debe salir, aprobar o no a sus amigos/amigas o a sus parejas. Llevado al extremo, algunos padres narcisistas sabotean deliberadamente las relaciones de sus hijos adultos/hijas adultas. Frases como “Estoy empezando a salir con alguien” son respondida con un “Pues a ver cuánto te dura”.

  1. Crítica excesiva.

Las críticas excesivas están diseñadas para destruir la autoconfianza. Muchas madres/padres narcisistas le hacen esto a sus hijas/hijos con el pretexto de “ser útiles.” Los comentarios hirientes con respecto a su peso, vestimenta, elección de carrera, elección de pareja o tu estilo de vida son temas propicios para que los padres/las madres narcisistas muestren que saben lo que es mejor para sus hijos/hijas, lo que implica que ellos/ellas no lo saben.

Ser infantilizado/infantilizada por un padre/madre narcisista puede haber sido una parte tan integral de la vida de algunas personas que ni siquiera se dan cuenta hasta que llegan a la edad adulta de lo mucho que están enredadas emocionalmente con sus padres, sin crecer psicológica y emocionalmente y sin desarrollar su propia personalidad.

¿Qué puedes hacer para que tu padre/madre narcisista deje de infantilizarte?

Establece límites

No hay nada que un(a) padre/madre narcisista odie más que que se le opongan, pero hasta que comiences a establecer algunos límites saludables, continuarán controlando tu vida.

No compartas en exceso detalles de su vida privada con ellos ni les digas nada que luego puedan usar como munición en tu contra. Esto supone protegerte. Sentirás culpa al empezar a hacerlo pero es la única manera de, poco a poco, empezar a construir tu vida como el adulto que eres.

Ten algunas frases útiles listas

Memoriza cuatro o cinco frases que puedas usar para cualquier situación que surja con ellos. Cuando tu madre/padre narcisista empiece a decirte que no lo estás haciendo bien, simplemente di con un tono respetuoso, pero firme:

“Tú tienes tu manera de hacer las cosas, y yo tengo la mía. Y ninguno de los/las está equivocado/equivocada “.

Otras frases podrían incluir:

“Gracias, pero puedo hacerlo solo/sola”.

“Esa puede ser tu opinión, pero no tengo que estar de acuerdo”.

“Esa es mi decisión y no quiero discutirla contigo”.

Al cerrar la conversación, le niegas al padre/madre narcisista la oportunidad de controlar la situación.

Aléjate

Si todo lo demás falla, abandona la habitación o cuelga el teléfono.

Piensa que todo esto será una etapa dura porque tus padres narcisistas no querrán que te empoderes ni que te hagas adulto. Es más que probable que después de un tiempo inestable en el que habrá discusiones y distancia, finalmente se den por vencidos y acepten a regañadientes el nuevo statu quo.

Si no es así y la situación se ha vuelto tan tóxica que tu salud mental y física están sufriendo a causa de ella, es posible que quieras valorar si contactarles muy poco o directamente tener contacto cero. Tú eres quien decide lo que es mejor para ti.

Fuente: https://psychcentral.com

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