La “Parentificación” consiste en tratar a un niño/niña como si fuera un adulto.

¿Qué es la Parentificación?

La parentificación es una forma de cambiar los roles, en la que se asigna inadecuadamente al niño/la niña la función de satisfacer las necesidades emocionales o físicas del padre, de la madre o de los otros hijos/hijas de la familia.

Los padres/madres narcisistas (y otros con otros trastornos de la personalidad) cargan con parte de la responsabilidad de satisfacer sus necesidades físicas y/o emocionales a uno o varios de sus hijos/hijas.

El objetivo habitual es el hijo/la hija mayor o más emocional o físicamente maduro/madura de la familia.  En algunos casos, el niño/la niña del sexo opuesto se elige para satisfacer las necesidades emocionales y físicas del padre/la madre y asumir el papel de un “cónyuge sustituto”. Estos niños/niñas “parentificados/parentificadas” se verán en la obligación de sacrificar las necesidades normales de la niñez como jugar, las amistades con los compañeros/compañeras, el descanso o la educación.

Hay dos tipos comunes de Parentificación: Física y Emocional

La Parentificación Física (también llamada Parentificación Instrumental) ocurre cuando a un niño/niña se le asigna la responsabilidad de cuidar las necesidades físicas del padre/madre y/o de los otros hermanos/hermanas. Esto puede incluir tareas como cocinar, limpiar, hacer compras, pagar facturas, administrar el presupuesto familiar, preparar a los niños/las niñas para ir a la escuela, supervisar sus tareas, administrar medicamentos o imponer disciplina a los niños más pequeños/niñas más pequeñas.

La Parentificación Física es diferente de asignar un nivel normal y saludable de las tareas domésticas a los niños/niñas, ya que implica un nivel injusto de responsabilidad y permite al padre/madre real abdicar de parte de su propia responsabilidad para el cuidado y educación de sus hijos/hijas.

También se vuelve disfuncional cuando la tarea asignada está más allá de la madurez del desarrollo del niño/niña o cuando los deberes asignados dejan poco o nada de tiempo para que el niño/niña participe en las actividades normales de la niñez.

La Parentificación Emocional ocurre cuando a un niño/una niña se hace responsable de cuidar las necesidades emocionales y psicológicas del padre/ la madre.

Esto incluye situaciones en los que el padre/la madre/ambos le cuentan intimidades sexuales al niño/la niña, discuten sobre sus propios problemas y asuntos relacionados con adultos, y lo/la usan de facto como si fuera su pareja o terapeuta sustituto/sustituta. Este tipo de Parentificación Emocional también se llama incesto emocional.

Otros hermanos/hermanas, siguiendo las indicaciones del padre/la madre que lo hace, también pueden intentar descargarse sobre ese niño/niña.

Cómo hace sentir la Parentificación a los niños/las niñas

Los niños/las niñas a menudo sienten ansiedad por complacer a sus padres/madres y un niño/niña parentificado/parentificada a menudo se tomará sus responsabilidades muy en serio. Incluso pueden sentirse honrados/honradas al principio por ser tratados/tratadas como un “adulto” y confiarles la responsabilidad de otros miembros de la familia o sus padres. Sin embargo, el niño/la niña generalmente sufrirá el descuido de sus propias necesidades emocionales y se verá obligado/obligada a cumplir con la carga de las expectativas que no le corresponden y que, como es lógico, le van grandes.

Los niños/las niñas que son objeto de parentificación pueden tener problemas con un resentimiento persistente (por la rabia acumulada que no descargan), enfados explosivos (por estar emocionalmente desregulados/desreguladas) y tener dificultades para formar relaciones adultas basadas en la confianza y en la intimidad. Tener parejas en una relación íntima, de confianza  y de seguridad puede resultarles particularmente difícil hasta que lo empiezan a tratar en terapia. 

Consejos para los Adultos que fueron Parentificados en su infancia

Qué No hacer

  • No te sientas culpable por tu situación. Eras un niño/una niña que no tenía elección. No es culpa tuya.
  • No hagas conjeturas con frases del tipo “qué habría pasado si…”. Céntrate en lo que puede hacer hoy para que tu situación sea lo mejor posible.
  • No aceptes tu situación como si fuera normal. No te disculpes por tener pensamientos, sentimientos o reacciones infantiles.
  • No te avergüences ni te sientas obligado/obligada a guardar secretos familiares.

Qué Sí Hacer

  • Trata de encontrar situaciones donde puedas volver a ser un niño/una niña que se permite jugar, reír, bailar, todo aquello que no pudiste hacer en tu infancia. Esto hará que poco a poco, sanes a tu niño/niña interior.
  • Ponte y mantente en contacto con adultos responsables, como un/una terapeuta en quien puedas apoyarte y confiar.
  • Reconoce que tienes derecho a mantener a los miembros abusivos de tu familia de origen a distancia si siguen siendo abusivos en tu etapa de adulto.
  • Perdónate por cualquier sentimiento negativo que tengas sobre tu infancia o tus padres, y encuentra formas de procesarlos, como la terapia Gestalt.

 

Fuente: http://outofthefog.website

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