+34 626 05 94 18
Última actualización: 29 octubre, 2025
A veces, querer a una narcisista significa hacerlo a una distancia segura, incluso si la narcisista en cuestión es tu madre.
Darte cuenta y aceptar que tienes uno o más padres narcisistas es un camino largo y doloroso. Eso se debe a que los niños, incluso de adultos, siguen deseando amor y aprobación, a menudo en contra de la evidencia de que tus padres no te han podido ni podrán nunca proporcionarte ese amor incondicional que tanto anhelas.
En última instancia, tener un contacto cero o bajo con una madre narcisista puede ser una opción saludable y liberadora.
Crear distancia con tus padres significa renunciar a la ilusión de que algún día cambiarán y liberar la sensación de responsabilidad por ellos que pueden haber inculcado en ti. También dejando de buscarles para conseguir su aprobación o validación, como si todavía fueras una niña.
Es importante aprender a ser asertiva y poner límites cuando los padres/las madres son inapropiados, controladoras, invasivos o abusivas.
Consejos para separarte de tu madre narcisista
Reconoce que tu salud y bienestar son lo primero
Es más que probable que hayas intentado complacer a tus padres narcisistas mucho porque esto es para lo que te entrenaron en tu infancia, quizás hasta el punto de no reconocer tus propias necesidades y deseos.
Como adulto, es importante que te reapropies de tus deseos y necesidades y los pongas como prioritarios. Si priorizas los deseos y necesidades de otras personas (amigos, parejas, jefes) tendrás relaciones disfuncionales, repitiendo las dinámicas de tu familia narcisista. Esto no quieres decir que no tengas en cuenta a los demás y que no cuides el vínculo que tienes con las personas que son importantes en tu vida. Se trata de priorizarte a ti mismo teniendo en cuenta a la otra persona y negociar. Negociar incluye poner límites y decir que no.
Esto también incluye a tu padre o madre narcisista. Al principio puede resultarte difícil, por el nivel de demanda o las dinámicas muy arraigadas, pero ponerte a ti por delante te ayudará a adquirir autoestima.
Aprende a despegarte y poner límites
Para desvincularte de verdad y forjar una identidad fuera de la sombra de sus padres, tendrás que aprender a desapegarte, lo que esencialmente significa compartir sólo cierta información o poner límites a exigencias como whatsapps o llamadas diarias. En definitiva, dejar de ser un niño adulto y aumentar tu poder personal.
Si te das cuenta de que dependes de tus padres o uno de ellos para que te den validación, puedes aprender a empezar a dártela a ti, sin acudir a ellos de forma constante. La terapia Gestalt es un espacio que te puede ayudar a aprender a auto-validarte en lugar de buscar la validación de otras personas, en especial, tus padres.
Acepta que tu madre narcisista puede hacerte difícil iniciar un desapego
Ten en cuenta que hay una gran probabilidad de que tu padre o madre narcisista no respeten tu deseo por un tiempo. Eso es porque los padres narcisistas suelen ver a sus hijos como extensiones de sí mismos en lugar de personas con sus propias necesidades.
Es posible que intenten castigarte, boicotearte o chantajearte por tu cambio de postura. Una vez que hayas establecido tus límites, intenta mantenerlos, ya que, poco a poco, verás que tu autoestima crece.
Este proceso lleva tiempo e incluye la capacidad de identificar y creer que tienes derecho a tus sentimientos y necesidades, y a aprender a afirmarlos.
No te culpes por el estado de la relación
Los adultos y adultas que han crecido con padres narcisistas se suelen sentir culpables con mucha facilidad, en especial en su relación con ellos, ya que han sido muy manipulados en su infancia para sentir esa culpa.
Y es muy probable que la sientas cuando empieces a distanciarte. No intentes resistirla sino aceptarla y respirarla. Una vez hecho esto, puedes empezar por sustituirla por el concepto de responsabilidad: ¿De qué quieres responsabilizarte en la relación con tus padres? ¿Eres responsable de su felicidad o de lo que sucede en sus vidas? Cambiar la culpa por la responsabilidad puede ayudarte a recolocar las cosas y aprender a tener un vínculo más adulto con ellos.
Conclusiones finales
Si sigues dejando que tus padres narcisistas te controlen, manipulen, culpen, ridiculicen… es como tener una puerta abierta a que otras personas lo hagan también . Si empiezas a poner límites a tus padres, te resultará más fácil hacerlo con otras personas en tu vida. Ése será el comienzo de un cambio para no tener ningún vínculo abusivo en tu vida.
Fuente: www.huffingtonpost.com
Imagen de Jens Lelie en Unsplash
Tengo 49 años y ya no puedo más de humillaciones y manipulaciones por parte de mi madre psicópata. Aún me acuesto llorando muchos días y sufro una depresión endogena de por vida. Gracias por ayudarnos a ver la realidad y darnos herramientas. Un saludo
Hola Cris. Muchas gracias por tus palabras. Creo que lo de la “depresión endógena de por mi vida” en realidad es un diagnóstico que te invalida para salir de la situación en la que estás. Yo creo que tod@s l@s supervivientes pueden recuperarse y sanar con la terapia adecuada. Pero ésa es sólo mi opinión 🙂 Un abrazo!
Gracias, mi mamá ya cumplió 90 y apenas me di cuenta que es lo que tiene y por qué es así. Es muy deficil ahora porque vive conmigo y pues eso le afecto a mi relación con mi pareja que se fue ya no pudo más con sus insultos. Y Ami me siento que no puedo vivir mi vida.
Mi madre no es narcisista pura, tiene un trastorno histriónico, pero eso no lo hace más fácil. Y a mis 45 años ya estoy empezando a dejar de buscar su aprobación. No es fácil, pero ahí voy
Gracias.. yo tengo una madre narcisista que ahora llama a mi entorno familiar que son mis suegros a insultarlos y a denigrarme con ellos ya no sé qué hacer vivo una vida sin vida , ya me siento cansada no respeta ni siquiera la enfermedad que yo tengo ya no sé qué hacer..
Mi madre tiene casi 70 años, ha sido negligente toda la vida, actúa y piensa como niña de cinco años… pero para manipular, mensa no es… me abandono físicamente de pequeña (2-4 años) durante mucho tiempo, se distancia la mayoría de mi infancia por parejas que la maltrataban y no me apoyo para estudiar o poder hacer algo de mi vida cuando fui más grande… lo único que ha hecho ha sido pedirme dinero cuando fui adulta, y he sido yo quien ha intentado crear un vinculo más sano como adulta. Tengo 29 años, recién decidí tener contacto cero porque es muy difícil lidiar con ella, pero me cuesta mucho, en especial por hecho de que ha dependido de mi económicamente los últimos años, no al cien por ciento, pero casi ninguna de mis hermanas la apoya… Se me ha hecho difícil lidiar con le culpa por alejarme, incluso he mandado dinero a escondidas sin decirle… ¿Cómo puedes lidiar con la culpa en una situación así?
Hola Lucero. Hay diferentes formas de trabajar la culpa en situaciones así, como darte cuenta de dónde sientes la culpa en el cuerpo y respirarla, poco a poco, con este ejercicio, se volverá más liviana. También, cuando sentimos culpa es porque sentimos dentro una voz que acusa o juzga, por lo que puede ser útil desarrollar otra voz que sea la “defensora” con argumentos en favor de la decisión que has tomado en lugar de atacarte o juzgarte a ti misma. Espero que te sirva. Saludos!
tengo 39 años y aún no pude cortar con mi madre narcisista… siento mucha tristeza por sentir que pierdo mi vida en esto… y mis posibilidades de ser feliz… gracias por esta información tan valiosa.
Hola Maria Julia. Muchas gracias por tus palabras. El contacto cero con una madre narcisista no es fácil y puede llevar tiempo. Muchos ánimos! Un abrazo.