Cómo “romper” con tu Padre/Madre Narcisista

A veces querer a un(a) narcisista significa hacerlo a una distancia segura, incluso si el/la narcisista en cuestión es tu padre o tu madre.

Darte cuenta y aceptar que tienes uno o más padres/madres narcisistas es un camino largo e intensamente doloroso. Eso se debe a que los niños/las niñas, incluso los adultos, siguen deseando amor y aprobación, a menudo en contra de toda razón de que tus padres/madres no te han podido ni podrán nunca proporcionarte ese amor.

En última instancia, tener un contacto cero o bajo con un(a) padre/madre narcisista puede ser una opción saludable y liberadora.

Crear distancia con tus padres/madres significa renunciar a la ilusión de que algún día cambiarán y liberando la sensación de responsabilidad por ellos/ellas que pueden haber inculcado en ti.

Lo que es más importante que iniciar un receso es aprender a ser asertivo/asertiva y poner límites cuando los padres/las madres son inapropiados, controladoras, invasivos o abusivas.

Tener una relación con un(a) narcisista es muy difícil, porque tienen poca o ninguna empatía por los demás. Un(a) padre/madre narcisista pisará a toda su familia, incluso sus hijos/hijas, para satisfacer sus propias necesidades.

Salir de la sombra de un padre/una madre narcisista puede ser difícil, pero a menudo increíblemente necesario en la edad adulta.

Consejos para destruir los ciclos negativos de comunicación con tu padre/madre narcisista

  1. Reconoce que tu salud y bienestar deben ser lo primero

Es más que probable que, tal y como era la dinámica familiar, hayas intentado complacer a tus padres/madres narcisistas mucho, de hecho demasiado, hasta el punto de no reconocer ni pensar que tienes derecho a tus propias necesidades y deseos.

Como adulto, es hora de que te reapropies de tus deseos y necesidades y los pongas como prioritarios. Si priorizas los deseos y necesidades de otras personas (amigos/amigas, parejas, jefes/jefas) tendrás relaciones disfuncionales, repitiendo las dinámicas de tu familia narcisista. Esto no quieres decir que no tengas en cuenta a los demás y que no cuides el vínculo que tienes con las personas que son importantes en tu vida. Se trata de priorizarte a ti misma/mismo teniendo en cuenta a la otra persona y negociar. Negociar incluye poner límites y decir que no.

  1. Aprende a despegarte y poner límites

Para desvincularte de verdad y forjar una identidad fuera de la sombra de sus padres, tendrás que aprender a desapegarte, lo que esencialmente significa dejar de ser reactivo/reactiva, compartir sólo cierta información o poner límites a exigencias como Whatsapps diarios. En definitiva, dejar de ser un niño adulto/una niña adulta y empoderarte.

Si esta estrategia no funciona y el padre/la madre narcisista sigue acosándote, interrogándote, riéndose de ti, desvalorizándote, invalidándote, quizás sea hora de considerar tener contacto cero. Se trata de una decisión muy difícil y el proceso puede llevar algo de tiempo.

  1. Trata de no ser conflictivo/conflictiva, pero establece límites claros

Los/las narcisistas no se hacen responsables de sus comportamientos y generalmente no son capaces de tener empatía, por lo que una confrontación es una trampa para más dolor, desilusión y angustia.

Aún así, necesitas comunicar tu necesidad de espacio. Poséelo como algo que necesitas, expón tu posición sin reproches ni acusaciones, y luego apégate a él con límites sólidos.

Es importante trabajar en ti mismo/misma durante este tiempo. Estás tomando la mejor decisión posible para ti y tu salud mental para seguir adelante. Tienes derecho a ello.

  1. Acepta que tu padre/madre narcisista (o codependiente) puede hacerte muy difícil iniciar un descanso

Tenga en cuenta que hay una gran probabilidad de que tus padres/madres no respeten tu deseo por un tiempo. Eso es porque los narcisistas suelen ver a sus hijos/hijas como extensiones de ellos mismos/ellas mismas en lugar de personas con sus propias necesidades.

Es posible que intenten castigarte, boicotearte o chantajearte por tu decisión. Una vez que hayas establecido tus límites, no los muevas. No sucumbas a regaños, amenazas, inculpaciones ni a ninguna otra forma de manipulación.

Establecer límites es la consecuencia de la autoestima. Este proceso lleva tiempo e incluye la capacidad de identificar y creer que tienes derecho a tus sentimientos y necesidades, y aprender a afirmarlos.

  1. No te culpes por el estado de la relación

Los hijos/hijas de padres/madres narcisistas suelen tener una larga historia de autoculpación, sentir el miedo como la emoción más presente en sus vidas y tener la sensación de que son defectuosos/defectuosas. Esto es porque sus familias narcisistas fueron muy manipulados/manipuladas para sentirse así, han interiorizado estos sentimientos y ya como adultos los siguen repitiendo hasta que empiezan terapia.

Los padres/madres narcisistas son muy buenos para arremeter o llorar cuando sus hijos/hijas expresan necesidades propias, entrenándoles para que se señalen a sí mismos cada vez que se sienten heridos, solas o enfadados por el abuso. A su vez, los hijos/las hijas crecen pensando:

“Soy demasiado demandante, muy sensible, extremadamente egoísta”

Ahora que eres un adulto, es fundamental que te liberes de la culpa y reconozcas que es el comportamiento de tu familia narcisista fue muy tóxico y dañino para ti en tu infancia. Entonces no podías hacer nada, eras completamente dependiente de tus padres. Ahora tienes el poder de crear un nuevo vínculo más sano para ti y al que tienes derecho.

Si sigues dejando que tu padre/madre narcisista te controle, manipule, culpe, ridiculice… es como tener una puerta abierta a que otras personas que se parecen a él/ella, lo hagan también. Si empiezas a poner límites a tus padres, te resultará más fácil hacerlo con otras personas en tu vida. Ése será el comienzo de un cambio para no seguir atrapado/atrapada emocionalmente en una infancia abusiva que no te merecías.

Fuente: https://www.huffingtonpost.com

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2 comentarios sobre “Cómo “romper” con tu Padre/Madre Narcisista

  • Tengo 49 años y ya no puedo más de humillaciones y manipulaciones por parte de mi madre psicópata. Aún me acuesto llorando muchos días y sufro una depresión endogena de por vida. Gracias por ayudarnos a ver la realidad y darnos herramientas. Un saludo

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    • Hola Cris. Muchas gracias por tus palabras. Creo que lo de la “depresión endógena de por mi vida” en realidad es un diagnóstico que te invalida para salir de la situación en la que estás. Yo creo que tod@s l@s supervivientes pueden recuperarse y sanar con la terapia adecuada. Pero ésa es sólo mi opinión 🙂 Un abrazo!

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