Qué es la Mentalidad de Víctima o Complejo de Víctima La mentalidad de víctima, también llamado complejo de víctima, es una condición psicológica en la que las personas se perciben a sí mismas como víctimas independientemente de sus circunstancias. Las personas con...
Sana las partes de ti que te hacen vulnerable a la manipulación Potencialmente, nadie está libre de acabar en una relación con una persona narcisista o abusiva. Sin embargo, hay ciertas características que te hacen especialmente vulnerable a la manipulación o el...
Te explicamos cómo afecta a tu vida adulta haber crecido con padres narcisistas críticos y cómo hacer los cambios que necesitas para una vida más saludable.
No existe un libro de reglas cuando se trata de lidiar con la dependencia emocional. Pero hay pasos que puedes dar para comenzar a sanar tu dependencia emocional.
Si no te quieres de verdad y tiendes a ayudar o estar disponible para los demás de forma compulsiva, serás un objetivo fácil para una persona manipuladora.
La deuda emocional consiste en tener emociones no procesadas por eventos que nos han ocurrido en nuestra vida y que permanecen así durante semanas, meses o años. Tener mucha deuda emocional acumulada puede limitarte en tu presente.
Hay personas que llegan a su etapa adulta con carencias emocionales y/o psicológicas, comportándose en ciertas circunstancias o parcelas de su vida como un niño en el cuerpo de un adulto.
En el conflicto, las dos personas estarán acusando a la otra de la situación y pidiendo lo mismo: “Cambia tú”. En lugar de decir:“No me gusta esta parte de mí” es más fácil decir: “No me gusta esta parte de ti”.
La zona de confort está compuesta de aquéllo a lo que estamos acostumbradas, no porque sea cómodo, haciendo honor al nombre, sino porque es lo que conocemos.
Qué es el Auto-Abandono Casi todas las personas nos abandonamos de una forma u otra, en un momento u otro. El daño que hacemos al auto-abandonarnos es mucho más sustancial que cualquier negligencia emocional que experimentemos por parte de otras personas. ¿Qué es lo...
El abuso financiero se da cuando una persona en una relación de pareja, amistad, familiar, trabajo,.. está siendo abusada/explotada económicamente por la otra u otras, siendo más percibida como un recurso a explotar que como una persona. O bien cuando el tema del dinero es utilizado por la persona abusiva para mantener a la víctima en la realación de abuso.
Las hijas de familias disfuncionales suelen tener un tema con el conflicto. O bien lo evitan a toda costa siendo excesivamente complacientes con los demás. O bien lo provocan sin darse cuenta, siendo agresivas o pasivo-agresivas, estando a la defensiva,…
Un sentido de futuro borroso es el que experimentan muchos adultos que han crecido en familias narcisistas. Se les dan tantos mensajes negativos acerca de su valía y de sus capacidades y tan poco amor por sí mismos, que muchos de sus intentos por construir o prosperar en algo no fructifican. El trauma se lo impide.
Nadie puede definirte ni controlarte ni manipularte si no se lo permites. Tu poder personal ya es tuyo. El camino es de recuperación de ese poder. ¿Cuándo vas a empezar?
Los guiones de vida son personajes que nos decimos que somos o posiciones que tomamos en la vida y nos relacionamos con los demás desde esa posición. Con terapia, ¡puedes averiguar cuál es tu guión de vida y cambiarlo!
Debajo de una adicción hay un malestar emocional, una niña herida que no sabe cómo sanarse, una persona que se ha perdido. Si esa persona eres tú, puedes buscar ayuda para encontrar el camino de vuelta a ti.
Hay personas que en su infancia no han recibido de su madre (o padre) lo que necesitaban y esto lleva a temas emocionales que se arrastran hasta la edad adulta. Te mostramos 5 tipos de madres tóxicas. ¿Te reconoces en alguno de estas dinámicas con tu madre?
El trauma en la infancia supone una carencia en el desarrollo personal. Un niño que ha tenido que dedicar la mayor parte de su energía a sobrevivir en un entorno hostil, no ha podido dedicar esta energía a conocerse a sí mismo, ni a estar en contacto con sus emociones ni a su desarrollo como persona.
El resentimiento supone arrastrar una rabia antigua, de infancia, hasta la edad adulta, que lleva a una actitud beligerante y auto-destructiva. Una persona con resentimiento crónico se suele sentir mal consigo misma, cree que la vida le debe algo y está constantemente a la defensiva.
El auto-sabotaje sucede cuando una parte de ti actúa en conflicto con otra parte de ti. En este artículo te mostramos 7 comportamientos con los que te haces auto-sabotaje y quizás no te des cuenta.
Control y Resistencia= dejar que la ola te golpee intentando no caerte y controlarla. Aceptación=ayudarte a surfear la ola lo mejor que puedas sin cuestionarla.
Un doble mensaje supone una falta de coherencia entre lo que una persona dice y lo que hace. Los dobles mensajes suponen una falta de comunicación y de conexión entre dos personas. Esto puede ser así hasta el punto de que cada una esté viviendo una realidad distinta dentro de la misma relación.
Si las emociones son como guías que traen mensajes, esos mensajes son muy importantes para tu bienestar. Ignorarlas da lugar a una alineación de una misma y a estar perdida en la vida.
Los instintos son intuiciones emocionales transferidas al cerebro a través del nervio vago. Por esto, cuando ignoras tus entrañas, estás ignorando tus sentimientos. Esto es como pretender hacer una travesía en barco sin una brújula que te guíe, como “a ciegas” y esperar orientarte sin muchos problemas.
En familias disfuncionales es muy común que uno de los hijos sea ignorado y tratado como si no existiera. Es como si los padres no notaran que el niño está ahí. El “Niño Perdido” es como se llama a este rol en la familia porque el mensaje que se le da es ése precisamente, el de: “¡Piérdete!”
Preocupolandia: Territorio familiar para personas con padres narcisistas Eva ha decidido que para Navidad este año prefiere ir a casa de su tía en lugar de a casa de sus padres porque se siente mejor allí, que puede ser más ella misma. Sus padres le dan el mensaje de...
Una gran parte del desarrollo de la constancia del objeto consiste en tener la capacidad de mantener las paradojas en nuestra mente. De la misma manera que el cuidador que nos alimenta también es el que nos falla, debemos enfrentarnos a la verdad de que ninguna relación o persona es “buena” o “mala” en su totalidad.
Compartir de más puede parecer mostrarse vulnerable, pero no lo es. Es lo contrario. Se trata de un comportamiento contraproducente. Debajo de la conducta de una persona que comparte de más lo que hay es un deseo de pertenecer.
Hay muchas parejas en las que se da la dinámica disfuncional en la que uno de ellos se comporta como un “padre” y el otro como una “hija”. El primero tiende a ser controlador, rígido y mandón. La segunda puede tener una gestión pobre de sus emociones, volverse desafiante y hacerse la víctima.
La disonancia cognitiva es un fenómeno psicológico que supone sentir incomodidad por tener varios pensamientos, sentimientos o acciones que están en conflicto. Para resolverla, se suelen utilizar mecanismos de defensa como la negación y la racionalización.
Las personas que han crecido en familias disfuncionales, de adultas tienen patrones de relación disfuncionales en los que repiten, de forma inconsciente, estos patrones. Esto se puede cambiar con voluntad y la ayuda adecuada.
Sentirse vacío de vez en cuando puede ser una parte normal de la condición humana. Pero si experimentas sentimientos persistentes de vacío, esto puede ser algo muy incómodo con lo que estar. ¿Cómo sientes el Vacío? ¿Te ocurren varias o todas estas cosas? No tienes un...
La Intelectualización es un mecanismo de defensa con el que, a través de la lógica se evitan emociones displacenteras como la tristeza. Puede servir de forma temporal pero a la larga no es una buena estrategia.
Qué es el Vínculo de Fantasía Muchos de los problemas que tenemos en nuestras relaciones (sobre todo de pareja pero no exclusivamente sino también de amistad, de trabajo,…) surgen de un mecanismo de defensa formado en la infancia y que se conoce como el “vínculo...
El micromanaging o microgestión consiste en meterse demasiado en las actividades de una persona (hijo, empleado, pareja) controlando todo lo que hace, diciéndole lo que tiene que hacer e invalidándola constantemente.
Las personas que han crecido en familias narcisistas/disfuncionales tienen una tendencia a juzgar, criticar y atacar a los demás. Éstas eran las dinámicas que había en sus familias de origen y es lo que han aprendido. Los sistemas familiares disfuncionales son muy...
Si quieres saber cómo recuperarte tras haber crecido con un padre narcisista, hay que empezar por saber que el amor que dan los padres narcisistas a sus hijas no es incondicional, está sometido a muchas reglas y condiciones. Tal vez en tu caso el afecto tu padre...
El “Defecto Fatal” lo que dice es: “Eres inadecuado. Hay algo que está mal en ti”. Se trata de una mezcla de vergüenza, culpa y rabia dirigida hacia uno mismo.
Un(a) “outsider” es una persona que se considera a sí misma poco convencional, que rechaza las tradiciones y lo establecido. En muchas ocasiones, lo que hay por debajo es un sentimiento de no pertenecer.
Lo que sientes “seguro” (tu zona de confort) es en realidad “oscuro” (no es tu verdadero yo, es el ego que has adoptado, lo que te has dicho que eres, pero en realidad no eres eso, eres mucho más).
Guardar rencor a una persona significa que te sigue importando y que para ti el conflicto que generó el rencor no está resuelto. Claves para trascender el rencor. Lo que retienes, te ata. Lo que aceptas, te libera.
Si no te comprometes con nada, tampoco lo haces contigo misma. Es una existencia errática carente de sentido, el único sentido que tiene es el de huir. Huir de ti misma.
Todas las personas adoptamos roles/personajes de forma adaptativa. En el caso de los supervivientes de familias disfuncionales, estos roles son muy extremos, están polarizados y algunos son destructivos.
Para darle espacio al futuro, es necesario soltar el pasado. Pero no como algo que no ha existido nunca sino como algo de lo que ya no somos esclavos ni nos controla.
Haber crecido en una familia disfuncional no es algo fácil. Quizás a veces tengas resentimiento o te cueste soltar la idea de lo que podría haber sido. 12 Razones para Agradecer tu Familia Disfuncional.
El yoga está recomendado por muchos expertos en trauma para supervivientes de abuso emocional, psicológico, físico y/o sexual. Equilibra el sistema nervioso, dando más espacio al sistema parasimpático, el que se encarga del reposo del cuerpo.
La venganza es como un boomerang que hace daño al objetivo y al que la lleva a cabo. La venganza habla de una falta de compasión, un excesivo criticismo y una actitud de lucha con nosotros mismos.
Lxs supervivientes somos reactivxs frente a situaciones de la vida que nos recuerdan a las de infancia. Esta reactividad nos desestabiliza y nos da problemas en nuestras vidas. Te doy estrategias para que dejes de ser reactiva/reactivo.
Con el pensamiento catastrófico lo que se siente es como ser absorbida por un vórtice de energía negativa giratoria. Es una espiral que termina en pánico o terror que atrapan a la persona. 6 Técnicas para parar el pensamiento catastrófico.
La Resiliencia es un término que viene del latín ‘Resilire’ y que significa ‘Rebotar’. Ha sido probado que tener un buen sentido del humor, un intelecto fuerte o una imaginación activa ayudan a ser resiliente. 10 formas de fortalecer tu Resiliencia.
No poner límites a los demás implica no respetarse a uno mismo y no saber cuáles son tus necesidades ni cómo satisfacerlas. Cómo aprender a poner límites personales.
Las hijas de narcisistas tienden a ser muy desconfiadas con todas las personas en general. Sin embargo, con algunas en concreto, que son precisamente las menos fiables de todas (proyecciones de padre, madre o hermanos), confían de forma ciega.
La procrastinación es un síntoma de perfeccionismo. Debajo de la procrastinación hay miedos irracionales que tienen que ver con expectativas desmedidas de que la tarea tiene que estar “perfecta. Rompe con el bucle de la procrastinación.
La negación es un mecanismo de defensa que utilizamos de forma inconsciente y que nos da tiempo para adaptarnos a situaciones angustiosas. Sin embargo, permanecer en la negación demasiado tiempo puede ser perjudicial.
La “infantilización” es el acto de prolongar un estado infantil en una persona al tratarla como a un niño. Esto es lo que muchos padres narcisistas hacen con sus hijos, incluso cuando ya son adultos.
Los Siete Chakras de la filosofía oriental o Siete Anillos Corporales de las terapias corporales de occidente hablan de las zonas de tu cuerpo donde se registran tus estados emocionales y tu fluir con la vida.
Una profecía auto-cumplida es lo que ocurre cuando piensas que algo va a pasar, y luego haces que suceda. Imaginamos uno de los muchos resultados, y luego, consciente o inconscientemente, hacemos que ese resultado se convierta en una realidad.
La magia es la creencia de que ciertas palabras, gestos o comportamientos pueden cambiar la realidad. Los padres de familias narcisistas/disfuncionales a menudo refuerzan el pensamiento mágico de sus hijos/hijas.
La Indefensión Aprendida supone estar “atrapada” mentalmente en una situación del pasado que era dolorosa, se escapaba por completo de nuestro control y causaba mucha angustia e impotencia. La buena noticia es que ya no estás en esa situación. ¡Eres libre!
La culpa supone sentirte mal por algo que has hecho. La vergüenza supone sentirte mal por quién eres como persona. La vergüenza tóxica supone sentirte mal acerca de quién eres como persona todo el tiempo.
El Sentido del Yo o Autoconcepto se refiere a la percepción que tienes de ti mismo/misma. ¿Sabes quién eres realmente?¿Vas a por lo que quieres? ¿Hacia dónde vas? Fortalece tu Sentido del Yo para prosperar en tu vida.
El anclaje es un proceso mental natural mediante el cual un recuerdo, un cambio de ánimo u otra respuesta se asocian (se anclan) a algún estímulo. Por ejemplo, ver u oler el mar te pone contento/contenta porque te recuerda a los felices veranos de tu infancia.
A los/las Supervivientes de Familias Disfuncionales también se les llama los Niños Adultos/las Niñas Adultas porque su Niño/Niña Interior fue seriamente dañado/dañada. Te mostramos 16 Técnicas Experienciales para Sanar a tu Niña/Niño Interior.
El Atajo Espiritual consiste en utilizar la práctica espiritual para resolver temas que tienen que tratarse con trabajo psicológico/emocional y corporal. Se hace para evitar el dolor.
La obsesión nos protege de sentir emociones dolorosas como la rabia, la tristeza, el miedo, la soledad,… Las mantiene a raya pero no deja vivir en paz. Aprende a reducirla.
Las personas con Apego Desoganizado tienen un comportamiento caótico frente a su pareja. La buscan porque la necesitan pero si se acercan demasiado, creen que se van a hacer daño y entonces se alejan. Y vuelta a empezar. Es una montaña rusa.
Las personas con Apego Ansioso tienen una tendencia a estar permanentemente preocupadas por su relación. De forma inconsciente, el amor que les dan nunca es suficiente.
Si creciste en una familia disfuncional, no podías decir que “No”, simplemente no te dejaban. Cambia esa dinámica. Consejos para aprender a decir “No”.
Las personas pasivo-agresivas no muestran su agresividad abiertamente. A veces es difícil reconocer este patrón de comportamiento. Te explico qué hacer.