Última actualización: 17 abril, 2024

La herida narcisista: porqué las personas narcisistas reaccionan de forma diferente a una persona típica

Frente a una confrontación, un límite o un conflicto, una persona “típica” puede sentirse herida, insultada o enfadada y  podría en última instancia hablar del asunto con la persona que cometió la ofensa, con la voluntad de reparar la relación y seguir adelante.

En general, los vínculos se desarrollan y fortalecen mediante el proceso de “ruptura y reparación”. Las personas aprenden a manejar las inseguridades en una relación generando confianza con el tiempo, ya que ven que cada malentendido o conflicto en la relación conduce a una conexión más profunda si se hablan las cosas y ambas personas pueden mostrarse vulnerables.

No es así en la relación una persona con Trastorno Narcisista de la Personalidad (TNP): ofenderla puede provocar consecuencias inmediatas, duraderas y quizás irreparables. Cuando se toca lo que se denomina “herida narcisista”, las consecuencias para la relación son mucho mayores que con una persona “típica”.

Cuando se trata de una persona con narcisismo, las reglas son diferentes. Esto es cierto en todos los aspectos de la relación, pero en este artículo la atención se centra en la herida narcisista, que se traduce en las diferencias que vemos en la siguiente tabla:

 ¿Por qué las personas narcisistas reaccionan de forma diferente?  

Las personas narcisistas tienen un ego grande que necesitan para su autopreservación. Cuando un comportamiento externo no consiste en alabarles o “seguirles el rollo”, este comportamiento es percibido como una amenaza y por ello la reacción frente a algo que se percibe como una amenaza, suele ser fuerte y contundente. El ego se ha creado de forma inconsciente para compensar una baja autoestima y para defender a la persona narcisista de cualquier sentimiento de vulnerabilidad o fragilidad. Cuando ese ego se ve amenazado, es cuando se activa la herida narcisista, ya que ese ego es todo lo que sustenta a la persona, por lo que cuando se “toca”, la persona narcisista lo vive como una amenaza a su vida.

Las relaciones que tienen los narcisistas con otras personas se mueven dentro de un sistema mercantilista o de intercambio, donde lo central es lo que pueden tomar de los demás, que es lo que se conoce como “suministro narcisista”. Ejemplos de suministro narcisista son admiración, atención, elogios, ser percibido como superior, dinero, afecto,… Las personas narcisistas sólo están interesados en conseguir este suministro, con lo que en la relación habrá una falta de una verdadera conexión e intimidad.

Si la otra persona deja de dar suministro narcisista o la persona narcisista interpreta que no es suficiente, la puede sustituir en muy poco tiempo, normalmente sin mostrar ningún tipo de empatía y sin darle un cierre a la relación.

Como las personas narcisistas tienen una visión inflada de sí mismas, tienden a percibir cualquier interacción positiva como lo esperado y cualquier interacción negativa como un ataque personal. Como se sienten superiores a los demás, las interacciones positivas las dan por sentado, como “lo que debería ser” y las negativas, se las toman muy mal y reaccionan de una forma contundente y desproporcionada.

Las personas narcisistas tienden a tener una rabia interna crónica que se crea de forma inconsciente para compensar una vergüenza interior profundamente arraigada. Las personas con narcisismo pueden usar cualquier desaire como “excusa” para liberar ese exceso de rabia y reaccionar de forma desproporcionada.

Qué hacer si activas la herida narcisista

Si has activado la herida narcisista, puedes dar un paso atrás y observar a la persona narcisista con curiosidad objetiva y neutralidad haciéndote declaraciones silenciosas como: “Vaya, qué interesante que esta persona se esté yendo completamente furiosa por algo tan pequeño” o “Hmm, es una pena que no podamos tener una conversación sana o resolver problemas juntos”. Esto te ayudará a tomar la respuesta de la persona narcisista no como algo personal y ver de una forma más objetiva cómo reacciona frente a una situación adversa.

Como los parámetros sobre los que se mueve una persona narcisista no son los estándar, no suele servir intentar razonar con ella, que muestre empatía o que se dé cuenta de que no sólo cuenta su dolor. Intentar tener una conversación en estos términos suele ser algo infructuoso, ya que la defensa del ego de la persona narcisista es tan grande que no le permite tener comportamientos muy humanos, como mostrarse vulnerable, reconocer errores o pedir perdón.

Si tienes la intención de devolver el daño hecho porque te quieres vengar, esto no suele servir y puede ser contraproducente y volverse en tu contra, ya que estás interactuando con una persona muy diferente a ti a nivel emocional y que te puede cosificar con facilidad o tomarse como algo personal la venganza e intentar devolverte el daño con creces.

Dependiendo del tipo de relación que tienes con la persona, puedes evaluar cuál es la posición que más te protege, como pedir disculpas, alejarte, decir que no sin añadir nada más o no tocar temas que sabes que activarán la herida narcisista.

También es importante que valores si es mejor para ti dejar por completo la relación y tener contacto cero si eso es lo que necesitas para sentirte a salvo.

Conclusiones finales sobre la herida narcisista

Es importante recodar que las personas narcisistas, psicópatas y sociópatas tienen un trastorno mental, una patología, a pesar de que suelen estar integradas en la sociedad, tener un buen trabajo y relaciones laborales, personales y familiares. Esto quiere decir que te estás relacionando con una persona que no responderá con los estándares de compasión, humanidad y empatía de una persona media cuando se sienta contrariada, la confrontes o le digas que no.

Informarte sobre el narcisismo, sus causas y perfiles de las personas narcisistas es muy importante, ya que si has crecido en una familia disfuncional, donde al menos uno de tus padres tenía Trastorno Narcisista de la Personalidad o alguna otra patología, es muy probable que hayas normalizado comportamientos que son tóxicos y disfuncionales.

Imagen de Polekhina en Unsplash.