Qué es la Codependencia

«Codependencia» es posiblemente uno de los términos psicológicos peor utilizados en internet. Ha sido caracterizado erróneamente como dependencia, un estilo de apego inseguro, límites pobres o simplemente necesidad. Pero ninguna de estas cosas constituye lo que realmente es la codependencia.

La codependencia no es una enfermedad o un trastorno mental, es una conducta que vive en un espectro. Es un comportamiento aprendido y desadaptativo, generalmente desde la infancia, cuando un niño o niña se vio en la situación de tener que cuidar a un padre o madre abusivo, adicto o enfermo mental (diagnosticado o no). Ese niño o niña conecta su autoestima con cuánto se le necesita, de una forma tal que sentirse necesitados por otras personas se volverá prioritario frente a cubrir sus propias necesidades emocionales.

Pero para desmitificar la codependencia, primero debemos entender de dónde viene el término. El término codependiente en realidad proviene del término co-alcohólico, que fue acuñado en la década de 1950 para describir a los cónyuges de alcohólicos, quienes sentían una sensación de seguridad y control en la relación al habilitar el comportamiento autodestructivo del alcohólico. Ten en cuenta que el término utilizado es “habilitar” y no “ayudar”.

Frente a lo que pueda parecer en el exterior, en realidad, los codependientes no ayudan a sus parejas a mejorar sino que las “ayudan” a permanecer en su estado de dependencia porque temen perderlos si mejoran o realmente creen que la persona no puede aprender a cuidar de sí misma. Lo que hacen es crear y mantener una dependencia para sentirse necesitadas, en control y seguras, recreando de adultas lo que han vivido en su infancia.

De ahí el prefijo «Co-«. Un co-alcohólico es alguien que habilita el alcoholismo de otra persona. Un co-adicto es alguien que habilita la adicción de otra persona. Un co-abusador es alguien que habilita el abuso de otra persona, hacia sí misma y/o hacia otras personas.

“Codependiente se refiere al comportamiento de una persona que habilita la adicción, la mala salud mental, el comportamiento abusivo, la inmadurez, la irresponsabilidad o la baja funcionalidad de otra persona» según Shawn Meghan Burn, autora de “Ayuda poco saludable: una guía psicológica para superar la codependencia, la habilitación y otras ayudas disfuncionales”.

Burn también lo describe como “un patrón de relación desequilibrado en el que una de las personas asume el rol de ‘dador-salvador’ y el otro el rol de ‘receptor-víctima’.

“El receptor suele ser una combinación de necesitado, inmaduro emocional, adicto o se siente legitimado a derechos especiales o con problemas.” explica Burn. Estas personas justifican o excusan sus acciones y manipulan al otro para conseguir lo que quieren de él.

“Mientras tanto, el donante codependiente suele ser una persona empática, indulgente y altruista. Desempeñan el papel de cuidador extremo, salvador, apoyo o confidente. Demuestran amor y cariño al hacer sacrificios”. Estos sacrificios los hacen muchas veces a costa de su propia salud emocional y/o económica. Este comportamiento del codependiente, a pesar de que está disfrazado de “ayuda”, en realidad permite al receptor mantener su posición dependiente y comportamientos no sanos, sin responsabilizarse de sí mismo.

En esencia, los comportamientos codependientes pueden parecer actos de bondad afectuosos y altruistas, pero la codependencia no trata realmente de ayudar a las personas sino de crear dependencia en ellas. Se trata de sentir poder y control sobre la otra persona por una falta de confianza y de autoestima en una misma.

Una persona codependiente es adicta a ser necesitada. Y eso a menudo significa necesitar que otras personas dependan de ellas. En casos extremos, puede incluso haber un deseo secreto de que alguien no pueda vivir o funcionar sin ellas. O la fantasía de que son los únicas que pueden salvar a alguien que es infeliz o tiene problemas.

Cuidar a alguien por completo, asumiendo TODAS sus responsabilidades y protegiéndole de todas consecuencias de sus acciones, no es realmente ayudarle sino imposibilitarle.

¿Crees que puedes ser codependiente? ¡Sal de dudas!

Si tienes dudas acerca de si puedes estar en una relación de codependencia, o al menos tener algunos de estos rasgos, aquí hay algunas preguntas útiles que puedes hacerte para arrojar luz sobre el tema. Las preguntas están enfocadas en las relaciones de pareja pero también se pueden aplicar a otros vínculos:

  1. ¿Te enfadas o te duele cuando tu pareja no sigue tus consejos?
  2. ¿Has entablado alguna vez una relación con una pareja que parecía profundamente infeliz para intentar hacerle feliz?
  3. ¿Sientes que la felicidad, la supervivencia y/o el bienestar de tu pareja están completamente en tus manos?
  4. ¿Sientes que eres la única persona que contribuye o hace un esfuerzo en la relación?
  5. ¿Tu relación te ha causado problemas para mantener trabajos o avanzar en tu educación y/o carrera?
  6. ¿Reconoces conductas poco saludables en tu pareja pero tienes miedo de que te deje si le pides que mejore o deja de realizarlas?
  7. ¿Estás brindando apoyo a tu pareja a costa de tu propia salud mental, emocional y/o física?
  8. ¿Con frecuencia pones excusas frente a tus amigos o familia por el comportamiento de tu pareja o intentas disculparle?
  9. ¿Alguna vez has pedido dinero prestado para financiar la adicción, la mala gestión financiera o la crisis asociada de tu pareja?
  10. En término generales, ¿mantienes a tu pareja en temas como que no pague el alquiler o la hipoteca o pagas por toda su comida u ocio?
  11. ¿Tu pareja está pidiéndote constantemente ayuda para todo, como si fuera más un niño que un adulto?
  12. ¿Tus comportamientos en la relación tienen que ver con la esperanza de que tu pareja cambie en el futuro a pesar de que esto no ha sucedido hasta ahora?
  13. ¿Crees que vales más por lo que le das a tu pareja, como tu tiempo, energía, conocimientos, dinero, consejos,… que por quien eres?
  14. ¿Crees que hay un equilibrio en tu relación de pareja y que os tratáis de igual a igual o que predominan más las dinámicas tipo madre-hijo, padre-hija?
  15. ¿Te sientes libre para dejar la relación si lo necesitas o sientes una presión por parte de tu pareja para quedarte a pesar de que no sea lo que realmente quieres?

Si has contestado que sí a la mayoría de estas preguntas, es muy posible que seas una persona codependiente. Ser codependiente no significa que tus intenciones sean malas. De hecho, suelen ser bastante nobles. Pero es esencial comprender que sólo puedes ayudar a alguien hasta cierto punto y que, en última instancia, no eres responsable de otras personas.

A veces “ayudar demasiado” impide que alguien aprenda a ayudarse a sí mismo. El verdadero altruismo consiste en empoderar a otros para que hagan por sí mismas.

Por último, voy a darte varias definiciones sobre que sí es y qué no es la codependencia para terminar de desmitificarla.

Qué SI es y qué NO es Codependencia

La codependencia ES una necesidad crónica de ser necesitado por otros de forma tan intensa que eligen (en la mayoría de los casos, de forma inconsciente) parejas que son disfuncionales y/o crean dependencia en los demás para sentirse seguros y tener una sensación de control en la relación. De hecho, es posible que (también de forma no consciente) no estén interesados en personas sanas, funcionales e independientes.

La codependencia NO es sentirse necesitado, apegado o dependiente de otra persona. De hecho, la dependencia es lo opuesto a la codependencia. Los codependientes pueden actuar de forma totalmente independiente e incluso sentir que tienen el control. Necesitan que los demás dependan de ellos para sentirse completos. No al revés.

La codependencia ES un apego excesivo al rol del cuidador para alimentar el amor propio y la valía, de un modo tal que no saben estar en una relación de pareja (o de otro tipo) sin estar en ese rol la mayor parte del tiempo.

La codependencia NO es querer a alguien, brindarle cuidados cuando está enfermo, consejos cuando los necesita, estar ahí para ayudarlo cuando está deprimido o disfrutar haciéndole feliz.

La codependencia ES miedo crónico y extremo al rechazo, la crítica y el abandono. Por ello, la codependiente adopta el rol de cuidadora, que funciona como una defensa frente a estas heridas y que permite no tener que mostrarlas. La parte negativa de esto es que la persona codependiente no se permite apenas ser ella misma, sino que vive la relación desde el personaje del cuidador y no se deja apenas recibir, lo cual no es nada satisfactorio ni nutriente.

La codependencia NO es expresar una inseguridad o una necesidad. De hecho, poder expresar tus inseguridades es lo opuesto al comportamiento codependiente. Se trata de ser lo suficientemente vulnerable con alguien, o de que te importe lo que piense o de tener un miedo normal al rechazo. Todo el mundo teme el rechazo y puede resultar herido por sus seres queridos. Esto consiste en una interdependencia emocional normal con una pareja, amigo o familiar.

La codependencia ES una aversión extrema al conflicto para evitar el rechazo o el abandono. Hacer casi cualquier cosa para evitar conflictos, incluyendo evadir, obstruir, mentir y/o tener un comportamiento excesivamente complaciente para agradar a las otras personas.

La codependencia NO es querer mantener la paz o tener relaciones armoniosas, sino comprender que el conflicto es inevitable y saludable en una relación y ayuda a las personas a acercarse y ser más auténticas las unas con las otras. Comprender que está bien no estar de acuerdo con alguien y no preocuparse por si le agradas menos porque te has expresado de forma auténtica.

La codependencia ES negar e incluso defender la adicción, el bajo rendimiento y/o el mal comportamiento del “tomador”, incluso en el caso de comportamientos muy abusivos hacia el habilitador o personas cercanas a él, como sus hijos o hijas.

La codependencia NO es tener compasión por alguien, pero también ser sincero acerca de sus defectos. Comprender que puedes querer a alguien y reconocer que no es perfecto. No se niegan ni defienden conductas tóxicas o desadaptativas. Los actos abusivos se nombran e incluso se podría terminar la relación por ellos.

La codependencia ES tomarse todo de forma muy personal y no encajar bien las críticas. Sentirse subestimado en la relación y desear que el “receptor” esté más agradecido por todo lo que haces por él. Enfadarte cuando alguien no sigue tus consejos o no deja que le ayudes.

La codependencia NO es ser capaz de aceptar críticas sanas y bien intencionadas y/o dar consejos sin la expectativa de que serán aceptados.

La codependencia ES expresar negatividad o agresión de manera pasivo-agresiva, debido al miedo a las consecuencias del conflicto directo. Esto puede incluir estar de mal humor, hacer pucheros, el tratamiento de silencio, el sabotaje, llegar tarde intencionalmente o dejar tareas sin hacer, e incluso cometer infidelidades. Tener una actitud general de resentimiento por sentirse subestimadas o que el cuidado que proporcionan no es correspondido.

La codependencia NO es expresar quejas directamente, incluso si la expresión es emocional y acalorada.

Si después de leer este artículo, te sientes identificada con varios comportamientos codependientes, es importante que puedas empezar el camino hacia tu sanación si eso es lo que deseas.

Cómo sanar la Codependencia

Si este artículo ha resonado contigo, puede convertirse en el primer paso para sanar tu codependencia. Puedes sanar y atraer nuevas personas sanas a tu vida.

Es importante hacer el trabajo interior necesario para sanar tus heridas de la infancia. Si tu tuviste que adaptarte a tener comportamientos codependientes hacia tus cuidadores, es necesario que entiendas y nombres los comportamientos codependientes que de tu etapa adulta y empieces a sustituirlos, poco a poco, por otros más sanos.

Aprende a darte cuenta de cuándo no quieres hacer algo y a poner límites y decir que no. Aprende asertividad.

Aprende a quererte a ti misma por quien eres y no por lo que das a los demás. Empieza a confiar en tu instinto y a escuchar tu voz interior.

Si está lista para dejar de tener comportamientos codependientes, reserva tu entrevista conmigo para ver si encajamos y podemos trabajar juntos para sanar tu codependencia.