Última actualización: 15 abril, 2025

Qué es el Abuso Narcisista

Las personas narcisistas en realidad no se quieren a sí mismas. Están guiadas, de forma inconsciente, por la vergüenza tóxica, de la que fueron víctimas en la infancia y que, como no suelen tratarla, la arrastran toda la vida. Es su propia imagen idealizada, que se convencen a sí mismos de que ése es su verdadero yo (pero no lo es) lo que admiran y pretenden que los demás admiren también.

Hay una brecha muy grande entre la fachada que muestran al mundo y cómo se sienten por dentro. Para cubrir esa brecha, usan mecanismos de defensa y estrategias, las cuales muchas son abusivas.

Las personas que han crecido en Familias Narcisistas/Disfuncionales, donde han sufrido acoso y abuso (emocional, psicológico, verbal, sexual, físico y/o espiritual) durante la infancia, tienden a repetir este comportamiento como adultos y dejarse abusar o acosar por otras personas hasta que empiezan a hacer terapia. Una niña no puede comparar su familia con otra, piensa que lo que sucede en su familia es “lo normal” y que eso es lo que ocurre en todas. Por ello, es necesario aprender que muchos de los comportamientos tolerados en realidad suponen un maltrato o un abuso y que tienen derecho a no permitir este trato por parte de nadie. Es su responsabilidad y derecho protegerse, poner límites y decir que no.

Si eres una víctima de abuso, los principales desafíos para ti son:

1. Identificarlo claramente.
2. Construir un sistema de apoyo.
3. Aprender a fortalecerte y protegerte.

Tipos de Abuso Narcisista

De los tipos que menciono más abajo, es posible que alguno no lo hayas identificado, o sí y lo estés soportando o bien lo hayas sufrido en el pasado. Es importante que tengas en cuenta que no sólo las personas narcisistas tienen comportamientos abusivos, pero sí que todas las personas narcisistas, antes o después, se comportan de forma abusiva.

• Abuso verbal. El abuso verbal incluye despreciar, intimidar, acusar, culpar, avergonzar, exigir, ordenar, amenazar, criticar, provocar, el sarcasmo, enfurecerse, oponerse, socavar, interrumpir, bloquear e insultar. Ten en cuenta que muchas personas ocasionalmente hacen demandas, usan el sarcasmo, interrumpen, se oponen, critican, culpan o bloquean. Es necesario considerar el contexto, la intención y la frecuencia del comportamiento parra calificarlo como abuso.
• Manipulación. En general, la manipulación es una influencia indirecta sobre alguien para que se comporte de una manera que promueva los objetivos de la persona que manipula. A menudo, expresa una agresión encubierta. En la superficie, las palabras parecen inofensivas, incluso halagadoras, pero por debajo sientes humillación o percibes hostilidad. Por ejemplo: “Antes ese vestido te quedaba más holgado, ¿no?” o “Nunca quieres venir con mis amigos, eres muy anti-social”.
• Chantaje emocional. El chantaje emocional puede incluir amenazas, enfado, advertencias, intimidación o castigos. Es una forma de manipulación que suele provocar miedo, obligación y/o culpa.
• Gaslighting o luz de gas. Se trata de una técnica de manipulación más agresiva que hay donde intencionalmente se te hace desconfiar de tus propias percepciones de la realidad o creer que eres mentalmente incapaz.
• Competición. La persona narcisista vive de un modo en el que compite con los demás y suele encontrar la manera de ganar, quedando por encima. Para competir, muchas veces utilizan la triangulación, haciéndote sentir que has de competir con otras personas por ellas.
• Sabotaje. Interferencia disruptiva en tus acciones o relaciones con el propósito de que algo te salga mal o fracases en un propósito.
• Explotación. Cosificarte como si fueras un objeto para sacar el mayor provecho de ti sin tener en cuenta límites.
• Mentir. Engaño persistente para evitar la responsabilidad o para lograr unos fines que en muchas ocasiones pertenecen a una “agenda secreta” que la persona narcisista no muestra.
• Retención. Retener cosas como dinero, sexo, comunicación o afecto, utilizándolo como un recurso para conseguir algo o simplemente para dejarte carente y que seas más fácilmente manipulable.
• Invasión de la privacidad. Ignorar tus límites y revisar de forma periódica tus cosas, tu teléfono o tu correo. Negar tu privacidad física, acosarte o seguirte.
• Difamación. Difundir cotilleos maliciosos o mentiras sobre ti con el fin de dañar tu imagen.
• Violencia. La violencia incluye bloquear tus movimientos, tirar cosas o destruir objetos como forma de amenaza.
• Abuso financiero. Incluye controlar tus cuentas, tu presupuesto, decidir en qué gastas tus ingresos,… o agotar tus finanzas mediante la extorsión, el robo, la manipulación, el juego, acumulando deudas en tu nombre o vendiendo tus pertenencias personales.
• Aislamiento. Utilizar la manipulación y el control para aislarte progresivamente de tu familia, amigos, compañeros de trabajo,.. para generar dependencia y privarte de una red de apoyo.
• Tratamiento de silencio. Ignorarte de forma expresa para hacerte daño o para conseguir que hagas algo. Esto incluye no mirarte a los ojos, no reconocer tu presencia cuando entras en la misma estancia, no saludarte, comportarse como si no estuvieras allí, no dirigirte la palabra,…

Por lo general, las personas narcisistas no se responsabilizan de su comportamiento y lo justifican a través del mecanismo de defensa como la proyección. Sin embargo, algunas son capaces de reflexionar sobre su comportamiento y rectificarlo, pero siempre que dicho cambio también las beneficie de una manera u otra. Dependiendo de en qué punto del espectro se encuentren, hay cambios que son posibles pero no profundos. porque no saben/pueden/quieren hacerlo.

Busca Ayuda Profesional

Si crees que estás en una relación con una persona narcisista o sociópata, es importante que busques ayuda profesional. Interactuar estas personas durante un periodo prolongado de tiempo puede ser muy dañino para tu salud mental y tu autoestima. Si te ha resonado una o varias de las formas de maltrato mencionadas en este artículo, es importante que te des cuenta, que le pongas un nombre y que aprendas recursos para poner límites y decir que no. El abuso y el maltrato suelen escalar con el tiempo, no ir a menos.

Fuente: https://www.psychologytoday.com

Imagen de ActionVance en Unsplash.