Mecanismos de Defensa para Lidiar con un(a) Narcisista

El comportamiento disfuncional se aplica a todo el mundo. No es solamente el/la Narcisista y las personas que le rodean los que tienen problemas con su percepción de la realidad y sus respuestas. Todxs utilizamos mecanismos de defensa (o mecanismos neuróticos) en mayor o menor medida.

Se trata de mecanismos mentales para defendernos de lo que nos ocurre y que están relacionados con experiencias que hemos relegado al inconsciente en la época de la infancia porque las hemos considerado traumáticas. El primero en acuñar los mecanismos de defensa fue el padre del psicoanálisis, Sigmund Freud y después han sido matizados o ligeramente modificados por otras terapias humanistas, como la terapia Gestalt.

En este artículo voy a hablar de los mecanismos más utilizados por las personas cercanas al/a la Narcisista, es decir, su pareja, familia, amigos/amigas, compañeros/compañeras de trabajo.

Mecanismos de Defensa para Lidiar con un(a) Narcisista

    1. Acting out

      Supone tener una reacción frente a una situación con la que tenemos que lidiar y que nos provoca una serie de emociones. Por ejemplo, tenemos una discusión con alguien en el bus y le “vomitamos” rabia. Rabia que en realidad ya sentíamos por una discusión con nuestra pareja narcisista. “Act out” consiste en dejar salir la emoción sin control, para liberarnos nosotrxs mismxs de la tensión que sentimos dentro. Reaccionar, no responder con madurez emocional. Es como ser un)a) niñx sin control sobre sus propias emociones.

    2. Negación

      Este mecanismo es muy común. Supone justificar y excusar de una forma muy patente y flagrante el comportamiento abusivo del/de la narcisista por no querer afrontar con las consecuencias de lo que supondría reconocer a la persona que realmente se tiene delante. Por ejemplo, supondría buscarse otro trabajo porque su jefx les hace mobbing o dejar una relación en la que su pareja les es infiel y miente constantemente.

    3. Disociación

      La disociación es un mecanismo de defensa que se utiliza para no estar presente en el “aquí y ahora”, en el momento presente. La situación que se está viviendo es percibida como demasiado dura por la persona que disocia. Un ejemplo típico de esto es la de una pareja/hijo/hija de un(a) narcisista que tiene un ataque de rabia y se pone a gritar y a insultar de un modo desproporcionado y abusivo. La persona que sufre esa rabieta disociará, por ejemplo, se pondrá a pensar en la película que va a ver en un rato, para pasar esa situación tan estresante y dañina emocionalmente de la mejor manera posible. Lo que, inconscientemente, dice una persona que disocia es “Mi cuerpo está aquí pero mi mente no”.

    4. Idealización

      Supone una negación de las características negativas del/de la narcisista y hacer hincapié en sus virtudes o logros. La persona que le da este apoyo al/a la narcisista se convierte en su favoritx, lo cual le convierte en inmune a posibles ataques.

    5. Splitting

      Muchxs supervivientes de narcisismo tienen entre sus mecanismos de defensa, el pensamiento blanco/negro. Ven a las personas en términos absolutos, son ángeles o demonios, están con ellxs o contra ellxs. Esto también ocurre con el/la Narcisista. Si tienen una relación cercana con él/ella, verán a la persona como alguien (a pesar de todo) bueno/buena “per se”. Cuando hayan tenido muchas experiencias negativas con él/ella que les hayan hecho sufrir demasiado y decidan terminar la relación, tenderán a verlx como el demonio en persona.

    6. Comparación distorsionada

      Lxs narcisistas se ven a sí mismxs como mejores que los demás y destacan los defectos o errores de las personas a las que tienen cerca y que consideran inferiores para mantener esta fantasía. Esta constante comparación alimenta su ego. Aquellas personas que apoyan este comportamiento, se suelen sentir realmente inferiores al/a la narcisista de una forma también distorsionada, colaborando a esa fantasía y justificando así en muchas ocasiones un trato abusivo.

Estos mecanismos de defensa hacen que una persona no tenga que lidiar con la realidad del narcisismo y sus efectos tóxicos. En realidad son parches que sirven a una persona para “ir tirando” en su vida, pero más en el modo superviviente que viviendo de forma plena y teniendo una autoestima sana. Cuando estamos preparadxs para lidiar con todo esto (este momento para cada persona es diferente y para algunas no llega nunca) las experiencias traumáticas del subconsciente empiezan a aflorar. Es cuando nuestro cerebro entiende que estamos preparadxs para afrontar la realidad de forma verdadera. Es entonces cuando empezaremos a cambiar nuestros comportamientos. Ya no necesitaremos los mecanismos de defensa para justificar comportamientos que en realidad son respuestas antiguas de un(a) niñx interior heridx a situaciones del momento presente.

Fuente: psychcentral.com

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