Última actualización: 16 agosto, 2024

El Triángulo del Drama de Karpman

 El triángulo del drama de Karpman es un modelo social de interacción humana. El triángulo mapea un tipo de interacción destructiva que ocurre entre personas que están en conflicto. Fue concebido por Stephen Karpman en su artículo de 1968 “Cuentos de Hadas y Análisis de Guión sobre el Drama”.

Se utiliza mucho en psicología y en psicoterapia y está formado por tres roles. Los tres son mecanismos neuróticos:

• La Víctima: esta persona siente que otra(s) persona(s) o la vida le tratan mal, que no se merece ese trato, pero no hace nada por salir de esa situación. Se queja de forma constante y no se siente con poder personal para cambiar nada. Ejemplos de frases que dice una persona en este rol: “Siempre me pasan cosas malas” “Es que X me tiene manía” “Nadie me quiere”.
• El Perseguidor: va detrás de otra(s) persona(s) de forma directa o indirecta para corregirles o darles una lección. La persona en el rol del perseguidor se siente con derecho y superioridad para hacer esto. Ejemplos de frases que dice una persona en este rol: “No lo hagas así, te vas a quemar” “Si no me encagase yo, estaría todo mal” “Es mejor que lo hagas como te digo yo, tú no sabes hacerlo bien”
• El Salvador: cree que otra(s) persona(s) no puede sobrevivir si él/ella no la salva de su propia vida. Se comporta como si esa persona fuese un(a) niño desprotegido. El Salvador necesita estar constantemente “rescatando” a la otra persona para sentir que tiene valía. Ejemplos de frases que dice una persona en este rol: “No te preocupes, yo me encargo” “No sé qué harías sin mí” “Llámame para cualquier cosa que necesites”.

Casi todas las personas hacemos uno o varios de los roles a lo largo de la vida, dependiendo de nuestras tendencias de carácter y de nuestra historia de vida. Cuanto más trabajo personal hay, hay más consciencia de cuándo y cómo se está ejerciendo el rol y se aprende a sustituirlo por algo más sano y neutro.

En las relaciones con personas narcisistas la versión del triángulo de Karpman suele ser que hace de Perseguidor con su actual pareja y de Salvador/Víctima con su nueva potencial pareja.

La triangulación y las personas narcisistas

La triangulación es una dinámica de comunicación y comportamientos indirectos en la que están envueltas más de dos personas y que es poco saludable a nivel psicológico. Lo que caracteriza a la triangulación son la operación encubierta, el engaño y el abuso. La triangulación la realiza una persona que ataca, desacredita y/o abusa de otra con la colaboración de una tercera (sabiéndolo esta última o sin saberlo).

¿Y por qué las personas narcisistas triangulan?

No triangulan únicamente con sus parejas para ponerlas celosas con potencial o nuevo suministro narcisista, triangulan con su familia, amigas, compeñeros de trabajo, … básicamente triangulan con todo el mundo para asegurarse de que ellas son las que están al mando y controlan todo lo que ocurre a su alrededor.

Éstas son algunas de las razones:

• Reforzar una imagen falsa y que parezca que están muy demandadas: es una forma fácil de crear expectación, de hacer que sus ya normalmente parejas inseguras se obsesionen,.. cuando “algo” que tú ya posees, de repente es obvio que lo desea otro, te parece más atractivo.
• Para aplicar el “divide y vencerás”: si tienen un conflicto con una persona de su familia, por ejemplo, con una hija, intentarán triangular con los otros hijos o con su pareja para aislar a ese hijo, para poder decirle “tú estás equivocada y NOSOTROS no”, es una forma de presión psicológica para verse más fuertes en ese conflicto. Lo que están diciendo de forma indirecta es “mira mis refuerzos, en cambio tú estás solo”.
• Para encontrar apoyo emocional “extra”: nunca reciben la suficiente atención, amor, confort, cariño,.. son espirales insaciables de recursos emocionales ajenos.

La triangulación relacionada con la competitividad

Algunas personas que sufren de desórdenes de personalidad, particularmente los desórdenes del Grupo B,entre las cuales se encuentran las personas narcisistas, tienen una tendencia a ver o juzgarse a sí mismas en términos de cómo salen paradas compitiendo con los demás. Esta actitud competitiva de ganar/perder llevará a la persona que sufre el desorden de personalidad a buscar la forma de sabotear, manipular o menoscabar la posición de las otras, a las que percibe (esto es mucha veces una fantasía) como una potencial amenaza.

Una de las maneras de hacer frente a esa potencial amenaza es el enfoque pasivo-agresivo del “divide y vencerás” (más arriba mencinado). Es un juego de poder encubierto en lugar de generar un conflicto directo.

Cuando funciona, la persona narcisista tiene un sentimiento de control, superioridad o gratificación de haber humillado, degradado o vencido a su “enemigo”. Esto también tiene el efecto de hacer a esa persona más vulnerable a ser más directamente controlada por la persona narcisista, por ejemplo, cuando es su jefe o jefa, su pareja, o cuando es hijo/hija.

Algunos ejemplos de “Divide y Vencerás”:

• Una mujer le miente a una amiga diciéndole que no le cae bien a otra amiga que tienen en común.
• Un padre o madre muestra favoritismo por uno de los hijos, generando una rivalidad entre éste y los demás hijos.
• Un hombre flirtea con una compañera de trabajo enfrente de su novia.
• Un jefe le dice a su subordinado que el resto de los trabajadores no lo respetan.

 Conclusiones finales sobre la triangulación

Si estás en una relación de cualquier tipo con una persona narcisista, es muy probable que antes o después, sufras de una triangulación por su parte. Darte cuenta de lo que está haciendo y para qué, te permitirá poner distancia y protegerte.

“Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu permiso” Eleanor Roosevelt