Cómo NO tratar con un(a) Narcisista

El comportamiento disfuncional se aplica a todo el mundo. No es solamente el/la Narcisista y las personas que le rodean los tienen problemas con su percepción de la realidad y sus respuestas. Todos utilizamos mecanismos de defensa (o mecanismos neuróticos) en mayor o menor medida.

Se trata de mecanismos mentales para defendernos de lo que nos ocurre y que están relacionados con experiencias que hemos relegado al inconsciente en la época de la infancia porque las hemos considerado traumáticas. El primero en acuñar los mecanismos de defensa fue el padre del psicoanálisis, Sigmund Freud y después han sido matizados o ligeramente modificados por otras terapias humanistas, como la terapia Gestalt.

En este post vamos a hablar de los mecanismos más utilizados por las personas cercanas al/a la Narcisista, es decir, su pareja, familia, amigos/amigas, compañeros/compañeras de trabajo.

Mecanismos de Defensa para Lidiar con un(a) Narcisista

    1. Acting out.

      Se debe a la acumulación de rabia por acciones abusivas realizadas por el/la narcisista sobre otra persona. La acumulación de rabia da lugar a un momento en el que esa persona, que se siente como una olla a presión que ya no puede aguantar más, tiene un arranque de furia frente al/a la narcisista o bien otra persona que considere que le ha tratado de forma injusta/abusiva. Ese acceso de rabia puede ocurrir días, meses o incluso años después de la acción considerada injusta o abusiva, por lo que la persona que la recibe la puede recepcionar como algo desubicado, fuera de contexto y que no entiende.

    2. Negación.

      Este mecanismo es muy común. Supone justificar y excusar de una forma muy patente y flagrante todo el comportamiento abusivo del/de la narcisista por no querer afrontar con las consecuencias de lo que supondría reconocer a la persona que realmente se tiene delante. Por ejemplo, supondría  buscarse otro trabajo porque su jefe/jefa les hace mobbing o dejar una relación en la que su pareja les es infiel y miente constantemente.

    3. Disociación.

      La disociación es un mecanismo de defensa que se utiliza para no estar presente en el “aquí y ahora”, en el momento presente. La situación que se está viviendo es percibida como demasiado dura por la persona que disocia. Un ejemplo típico de esto es la de una pareja/hijo/hija de un(a) narcisista que tiene un ataque de rabia y se pone a gritar y a insultar de un modo desproporcionado y abusivo. La persona que sufre esa rabieta disociará, por ejemplo, se pondrá a pensar en la película que va a ver en un rato, para pasar esa situación tan estresante y dañina emocionalmente de la mejor manera posible. Otros ejemplos de discociación son ver mucho la tv, jugar a videojuegos,…

    4. Idealización.

      Supone una negación de las características negativas del/de la narcisista y hacer hincapié en sus virtudes o logros. La persona que le da este apoyo al/a la narcisista se convierte en su favorito/favorita, lo cual le convierte en inmune de los ataques de rabia. Se convierte en un escudo que proporciona el/la potencial atacante.

    5. Splitting.

      Muchos/muchas supervivientes de narcisismo tienen entre sus mecanismos de defensa, el pensamiento blanco/negro. Ven a las personas en términos absolutos, son ángeles o demonios, están con ellos o contra ellos. Esto también ocurre con el/la Narcisista. Si tienen una relación cercana con él/ella, verán a la persona como alguien (a pesar de todo) bueno/buena “per se”. Cuando hayan tenido muchas experiencias negativas con él/ella que les hayan hecho sufrir demasiado y decidan terminar la relación, tenderán a verlo/verla, como el demonio en persona.

    6. Comparación distorsionada.

      Los/las narcisistas se ven a sí mismos/mismas como mejores que los demás y destacan los defectos o errores de las personas a las que tienen cerca y que consideran inferiores para mantener esta fantasía. Esta constante comparación alimenta su ego. Aquellas personas que apoyan este comportamiento, se suelen sentir realmente inferiores al/a la Narcisista de una forma también distorsionada, colaborando a esa fantasía y justificando así en muchas ocasiones un trato abusivo.

Estos mecanismos de defensa hacen que una persona no tenga que lidiar con la realidad del narcisismo y sus efectos tóxicos. En realidad son parches que sirven a una persona para “ir tirando” en su vida, pero más en el modo superviviente que desarrollando su potencial de forma plena y teniendo una autoestima sana. Cuando estamos preparados/preparadas para lidiar con todo esto (este momento para cada persona es diferente y para algunas no llega nunca) las experiencias traumáticas del subconsciente empiezan a aflorar, cuando nuestro cerebro entiende que estamos preparados/preparadas para afrontar la realidad de forma verdadera. Es entonces cuando empezaremos a cambiar nuestros comportamientos. Ya no necesitaremos los mecanismos de defensa para justificar comportamientos que en realidad son respuestas antiguas (de un(a) niño/niña interior herido/herida) a situaciones del momento presente.

Fuente: psychcentral.com

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