Última actualización: 24 noviembre, 2025

El mundo de las personas narcisistas es complejo. El desorden que padecen confunde a las personas que se relacionan con ellas sobre qué es lo que realmente está pasando. El comportamiento que desarrollan es tan particular que hay un vocabulario específico para entenderlo y estar prevenide. Éstos son seis términos para entender el particular “idioma Narciso”.

Ensalada de palabras

Se trata de una serie de palabras que no tienen conexión entre ellas dentro del contexto de la frase o el discurso y que no tienen sentido con la pregunta o la conversación de la que provienen. El origen del término está en la psiquiatría, bautizando así al modo de hablar de las personas con esquizofrenia. Intentaban hacer frases para expresarse y hacerse entender pero su cerebro no era capaz de procesar y aplicar de forma correcta la sintaxis.

Las personas narcisistas la usan, entre otros motivos, para que parezca que han respondido a una pregunta o demanda, pero en realidad es algo que confunde porque la comunicación no es clara ni directa. Esto es, cuando dos personas que están en una relación sana tienen un diálogo, éste tiene el objetivo de llegar a un acuerdo o un entendimiento, entender al otro y acercarles. En el caso de las personas narcisistas, la comunicación no suele tener este objetivo sino que lo que suelen pretender es ponerse por encima y “ganar el debate”. Cuando aplican la ensalada de palabras, generan en la otra persona mucha confusión y con la sensación de que no se ha resuelto ni aclarado nada.

Monos voladores

El término proviene de una escena de la película “El Mago de Oz”, donde la bruja malvada envía a los monos voladores para molestar a Dorothy.

Los monos voladores son las personas utilizadas por la persona narcisista para conseguir sus objetivos sin que las que actúan de monos voladores se den cuenta de la manipulación a la que están siendo sometidas. Si, por ejemplo, lo que la persona narcisista quiere es lanzar una campaña de desprestigio contra otra persona, manipulará a los monos voladores para que hagan el trabajo sucio, como decir mentiras, calumniarla, acosarla, hacerle bullying, aislarla,.. Los monos voladores son normalmente familia, amistades o conocidas de la persona narcisista.

Los monos voladores son utilizados por la persona narcisista para alcanzar sus propios objetivos personales, por lo que si empiezan a cuestionar a la persona narcisista o a darse cuenta de que en realidad están siendo manipuladas, la persona narcisista no tendrá ningún problema en cortar el contacto con ellas.

Disonancia cognitiva

El psicólogo Leon Festinger fue el que le dio nombre a este término. Supone la existencia de dos pensamientos simultáneos en la cabeza de una persona que son contradictorios entre sí, lo que causa mucha incomidad y tensión internas. A largo plazo, suele causar ansiedad, frustración, rabia, vergüenza,… Así, en el caso de alguien que está en una relación con una persona narcisista: uno de los pensamientos sería el de “No me trata bien, no me siento compredide, no me respeta” y por otro lado, pensamientos del tipo: “A veces me dice que me quiere y que soy la persona de sus sueños”.

Es muy frecuente que la persona que está sufriendo la disonancia cognitiva la acabe anulando de forma inconsciente sustituyendo los pensamientos “No me trata bien, no me siento compredide, no me respeta” por pensamientos del tipo “En el fondo yo creo que me quiere, si me esfuerzo más, se arreglará todo”. Cuanto más grande sea la inversión en tiempo y en sentimientos con la persona narcisista, por ejemplo, la víctima está casada y tiene un hijo con ella, más proclive será la víctima al autoengaño para parar la disonancia cognitiva. Sin embargo, como la persona narcisista sigue teniendo el mismo comportamiento, el conflicto interno vuelve a aparecer y con él, la disonancia cognitiva, se estableces así un patrón con el que la víctima, a menos que deje la relación, se acostumbra a vivir.

El chivo expiatorio y el niño dorado

Los padres y/o madres narcisistas no ven a sus hijes como seres independientes que deben desarrollar su propia personalidad. Los ven como extensiones de sí mismos, acaban siendo “cosificados” para satisfacer las necesidades emocionales de sus padres. Les hijes de una familia narcisista no reciben amor, sino más bien tiranía disfrazada de aprobación o desaprobación. En una familia con un(a) padre y/o madre narcisista(s) les hijes normalmente desempeñarán los siguientes roles: el niño de oro y el chivo expiatorio.

El niño de oro es la hija predilecta del padre o madre narcisista, que será su reflejo. Para el padre narcisista, el niño de oro es perfecto, lo hace todo siempre bien, nunca comete errores y está predestinado al éxito.Lo mima, protege y defiende de una forma contundente. El niño dorado aprende, desde la infancia, a demandar un tratamiento especial, a culpar a otros por sus errores, a manipular y mentir, sabiendo que no se le castigará por este comportamiento siempre y cuando obedezca y complazca al narcisista.

También es necesario resaltar que hay una presión grande sobre él porque se espera mucho de este niño, sobre todo en lo que tiene que ver con el hacer: sacar buenas notas, ser bueno en el deporte, no comenter errores,… esto hace que crezca sin libertad y que se exija mucho y tenga unas expectativas muy altas hacia sí mismo.

El chivo expiatorio es la niña al que la narcisista le tiene manía, que convierte en la “oveja negra” de la familia. El chivo expiatorio es la que tiende a cuestionar más el comportamiento de la narcisista, a retar su autoridad. La narcisista tiene la idea de que el chivo expiatorio lo hace todo mal, es rebelde, maleducada e ingrata. Cuando la narcisista tenga enfrentamientos abiertos con esta niña, intentará poner al resto de los miembros de la familia en su contra, como si fuera “el enemigo”. La madre narcisista criticará, humillará y desaprobará al chivo expiatorio, incluso aunque no haya hecho nada mal. El chivo expiatorio es utilizada por la narcisista para descargar su rabia y sus frustraciones.

Con estas dinámicas en la familia de origen, el chivo expiatorio suele crecer con poca autoestima, con la sensación de que lo hace todo mal (aunque no lo muestre) y con una gestión pobre de su rabia, lo que la convertirá en una persona potencialmente conflictiva.

Hoovering

El término “hoovering” proviene de la marca americana de aspiradoras “Hoover”, haciendo referencia al comportamiento de la persona narcisista con esta técnica de manipulación, intentando “aspirar” a sus víctimas para que vuelvan a tener una relación con ella. Si has tenido una relación con una persona narcisista es más que probable que intente hacer hoovering contigo para que vuelvas a ser una fuente de suministro narcisista. Esto puede tardar desde semanas hasta meses o incluso años. La personas narcisistas suelen ser tenaces y persistentes, que saben esperar y que pueden tener una inmensa paciencia cuando se trata de conseguir lo que quieren.

Éstos son algunos ejemplos de hoovering. Detrás de todos ellos lo que hay es siempre lo mismo: manipulación y mentiras para reanudar el contacto interrumpido:

• Un mensaje preocupado por ti: Quiere saber cómo estás, cómo te sientes, si estás deprimide, triste,… Finge preocuparse por ti para ver si caes de nuevo y vuelves.
• Se pone en contacto de nuevo contigo como si no hubiese pasado nada: “¿Cómo estás? ¿Qué tal?” Te cuenta cosas que le han pasado como si no hubiese pasado nada entre vosotros. Te llama o te escribe por tu cumpleaños o por navidad.
• Manipulación utilizando a terceras personas, por ejemplo, niños: “Ya sé que me odias, pero dile a tu sobrino que no podré ir a su cumpleaños pero que le quiero mucho”.
• Tiene cáncer/le ha dado un ataque/planea suicidarse. Comprueba hasta qué punto todavía te importa, si corres a ayudarle.
• Mensajes que se supone que son para otra persona. Te envían mensajes “por error” , que “presuntamente” iban dirigidos a otra persona (su nueva pareja, por ejemplo) para provocarte celos y ver cómo reaccionas.
• Almas gemelas: Te contactan para decirte que se ha dado cuenta de que tú eres su alma gemela, que tenéis que estar juntos, que siempre serás el amor de su vida.

Si hace poco que has cortado el contacto con una persona narcisista, es muy probable que recibas mensajes como éstos o incluso que te la encuentres “de casualidad” cerca de tu casa o tu trabajo o por sitios como bares que sabe que frecuentas. Todo ello forma parte del hoovering con una única intención: que retomes el contacto y, en última instancia, que vuelvas a la relación.

Luz de gas (o Gaslighting)

El gaslighting o luz de gas es una técnica manipulativa de abuso emocional para hacer que la persona que es su objetivo dude de su propia percepción, juicio o memoria. Esto normalmente hace sentir a la víctima ansiedad, confusión y tristeza.

El término tiene su origen en la película británica “Gaslight” de 1940, dirigida por Thorold Dickinson, basada en la obra teatral “Gas Light”, (conocida como “Angel Street” en USA), de 1938, escrita por Patrick Hamilton. En la película un hombre manipula a su mujer para convencerla de que está loca y así poder robarle una fortuna que ésta tiene escondida. Esconde cuadros, joyas haciéndole pensar a ella que es la responsable de esas pérdidas pero que no lo recuerda. El término se refiere a las luces de gas que el marido utiliza en el ático mientras busca la fortuna escondida. La mujer ve las luces pero el marido insiste en que está desvariando.

Algunos ejemplos de gaslighting son:

• Fingir no entender lo que la víctima dice o negarse a escucharla.
• Negación de lo que la víctima ha dicho, incluso aunque lo haya dicho unos minutos antes.
• Cambiar de tema diciendo que “no quiero hablar de eso” en situaciones en las que nunca han hablado de eso antes.
• Acusar a la víctima de tener una imaginación desbordante y de “estar siempre viviendo en las nubes”.
• Acusa a la víctima de ser posesiva, celosa, demandante,… cuando intenta dar la vuelta a la tortilla en una conversación para que no se les pregunte por algo que han hecho y no asumir la responsabilidad por su comportamiento.
• Hacer de menos a la víctima diciéndole que sus opiniones son ridículas e infantiles.
• Intentar aislar a la víctima de su familia y amistades para que no cuente con una red de apoyo y así dependa completamente de la personas narcisista.

Conclusiones finales sobre el idioma Narciso

Si percibes comportamientos como los descritos en alguien cercano a ti (en el trabajo, tu pareja, un(a) amiga, un ligue,…) mejor toma un poco de distancia y dedica algo de tu tiempo a observar a esta persona, no por lo que dice sino por lo que hace y por cómo te sientes cuando estás cerca. Tu cuerpo te avisará de que hay un peligro en la forma de ansiedad, falta de sueño, sensación de vacío, agotamiento, ganas de llorar frecuentes,..

Ten en cuenta que estás tratando con alguien que está actuando de forma activa contra ti y que no sólo no se va a responsabilizar por su comportamiento sino que intentará de convencerte de lo contrario por todos los medios, sin tener en cuenta las consecuencias para ti.

Es importante que busques ayuda si te encuentras en una situación así, ya que salir de una relación con una persona narcisista no es nada fácil y requiere del acompañamiento de una terapeuta que entienda de narcisismo y comprenda lo que estás viviendo y cómo te puede ayudar.

Imagen de Andreas Fickl en Unsplash.