Origen de la dependencia emocional

La dependencia emocional supone que una persona con baja autoestima busca constantemente su seguridad en otras personas, por lo general, parejas románticas, pero no exclusivamente, ya que también lo puede hacer en familiares, amigues, jefes o en factores externos. Esto ocurre sin confiar en sus propios criterios y recursos internos, sin validarse a sí misma.

La dependencia emocional comienza en la infancia, cuando unx niñx no se siente queridx por las personas que más le importan, como sus padres, hermanes u otras personas cercanas. Este desamor genera baja autoestima, es decir, el niñx se quiere como le han querido, y si esto no se trata en terapia, se arrastra hasta la adultez.

Una persona con dependencia emocional, al sentirse carente, buscará de forma inconsciente estrategias en sus vínculos para conseguir que le den lo que cree que le falta, como atención, seguridad o validación.

Para entender más sobre este tema, consulta el artículo sobre la codependencia: adicción a una persona, donde exploramos cómo estas dinámicas afectan las relaciones.

Estrategias inconscientes para mantener el vínculo

Las personas con dependencia emocional adoptan diversas estrategias para evitar el rechazo o abandono, que son heridas muy dolorosas asociadas a experiencias de la infancia. Estas estrategias pueden incluir:

Infantilización: Asumir un rol dependiente y desvalido para no ser abandonado.

Sumisión: Hacer todo lo posible para agradar a la otra persona, incluso a costa de sus propias necesidades.

Manipulación: Intentar obtener atención o afecto mediante comportamientos indirectos.

Seducción: Buscar la aprobación mediante el encanto o la atracción.

Victimización: Exagerar el sufrimiento para obtener cuidados o validación.

El rol de padres narcisistas en la dependencia emocional

Entre los padres que generan dependencia emocional se encuentran los padres narcisistas. Estos padres tienen una incapacidad para ver a sus hijxs tal y como son y dotarles de la autoestima que necesitan.

  • Padres narcisistas auto-referentes:
    Ven a sus hijxs como extensiones de sí mismos. Les enseñan que el amor debe ganarse con esfuerzo y sufrimiento, no como algo incondicional.
  • Madres narcisistas:
    Castigan cualquier intento de sus hijas por mostrar individualidad. Provocan culpa a través de frases como:
    “Siempre me decepcionas” o “Con todo lo que hago por ti, mira cómo me pagas”.
  • Padres narcisistas autoritarios:
    Imponen obediencia absoluta con frases como: “En esta casa haces lo que yo digo”.

Estas dinámicas hacen que las hijas e hijos desarrollen patrones de dependencia emocional para buscar la aprobación constante de figuras externas.

7 síntomas de la dependencia emocional

¿Te sientes identificadx? Aquí tienes algunas señales que podrían indicar que sufres dependencia emocional:

  1. Necesidad constante de aprobación externa.
  2. Miedo intenso al abandono.
  3. Dificultad para establecer límites personales.
  4. Idealización de la pareja o de una figura cercana.
  5. Aceptación de conductas abusivas o de control.
  6. Fantasías de rescate emocional por «la persona ideal».
  7. Sensación de vacío y soledad constante.

Si sigues teniendo dudas sobre si puedes estar experimentando dependencia emocional, este test de dependencia emocional puede ayudarte a identificar patrones y ganar claridad sobre tu situación.

Dependencia emocional en la pareja

Todas las personas tendemos a buscar inconscientemente y reproducir lo que nos es familiar, lo que hemos vivido en nuestra infancia. Adquirimos patrones de conducta que arrastramos hasta la edad adulta.

Esto hace que muchas personas confundan el amor con la dependencia emocional, buscando en las relaciones de pareja lo que no se pueden dar a sí mismas, como seguridad, estima, atención…incluso si eso significa comprometer su propia dignidad o respeto hacia sí mismas.. Algunas características comunes incluyen:

  • Necesidad constante y obsesiva de estar cerca de tu pareja.
  • Inseguridad constante sobre el futuro de la relación.
  • Sentimiento de no ser lo suficientemente buena para estar con la otra persona.
  • Estar hipervigilante frente a pequeñas señales indicativas de que la otra persona se va a ir de la relación.
  • Sentimiento constante de culpa si no prestas total atención a su pareja.
  • Aceptación de condiciones que generan mucho sufrimiento por miedo a perder la relación.
  • Un sentimiento constante de inestabilidad y de que la relación pende de un hilo.

Cómo dejar de tener dependencia emocional (o empezar)

Si crees que puedes ser emocionalmente dependiente, más abajo tienes algunas estrategias para superar la dependencia emocional y tener relaciones más sanas y equilibradas. Y si quieres profundizar más sobre cómo gestionar estas dinámicas, te recomendamos el artículo sobre el cómo dejar atrás el apego codependiente.

  • Trabajar en tu autoestima. Para poder querer de forma sana a otra persona, antes has de aprender a quererte, dándote a ti misma lo que tus padres no pudieron darte en la infancia. Para generar y hacer crecer tu autoestima es importante conocerte, saber qué te interesa y te gusta, cuáles son tus prioridades, aceptarte sin cuestionarte, aprender a respetarte y dignificarte cada día, decirte cosas bonitas, perdonarte, abrazarte.
  • Pedir sólo lo que puedes dar. El ambiente adecuado es aquel que favorece la entrega, la apertura y el respeto por la otra persona. Y tú eres la que ha de co-crear ese ambiente junto con la otra persona. Si quieres que la otra persona esté abierta, se entregue, sea honesta y se comunique, es importante que tú también puedas hacer esto.
  • Construir la relación que necesitas. Una relación de pareja no es algo que se pueda construir con prisas, ansiedad o en unos días sino algo que requiere de coherencia, constancia, intimidad y tiempo.
  • Responsabilizarte de tus emociones. En una relación de pareja sana, cada persona se responsabiliza de sus emociones y necesidades y transmite estas últimas para que puedan ser cubiertas. Esto supone no echar la culpa a tu pareja de lo que sientes y no pretender que adivine lo que necesitas.
  • Hacer conscientes tus detonantes. Una relación de pareja es el contexto donde pueden salir con más frecuencia y claridad los detonantes de tus heridas de infancia, como el rechazo o el abandono. Esto quiere decir que tus emociones pueden volverse muy intensas frente a ciertos comportamientos de tu pareja y que te puedan llegar a abrumar. Para ello, es importante conocer cuáles son tus detonantes y aprender a gestionar tus emociones cuando se activan.
  • Dejar las expectativas a un lado. Tu pareja no va a poder cubrir tus carencias emocionales de la infancia y pretender esto supone condenar la relación al fracaso. Es importante que trabajes en darte a ti misma lo que te faltó y estés abierta a darte cuenta de si el amor que tu pareja te da es suficiente para ti como adulta. Esto es más fácil de hacer si eres tú la que se encarga de atender a tu niña interior.

Conclusiones finales: ¿soy dependiente emocional?

La dependencia emocional tiene su origen en carencias emocionales vividas en la infancia. Es importante que te des cuenta de que el hecho de que tus padres o cuidadores no hayan podido darte lo que necesitabas a nivel emocional, no tiene nada que ver contigo, no es que no te lo merecieses y no es culpa tuya. De lo que se trata es de que tus padres no han podido darte algo que sus padres tampoco les han podido dar a ellos y esto se convierte en una cadena que se pasa de generación en generación.

Es muy común en nuestra cultura llamarle «amor» a muchos comportamientos que en realidad no lo son. Uno de los principales es la dependencia emocional y en nombre del amor se cometen muchos comportamientos que en realidad son de abuso, control, dominación, chantaje emocional…

Si crees que puedes ser dependiente emocional, esto es algo que se puede sanar en terapia con ayuda profesional, para tener relaciones sanas, de bienestar emocional y duraderas.

Imagen de Miha Arh en Unsplash