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Última actualización: 13 diciembre, 2024
La fase de idealización
La idealización es la primera fase que se suele dar en todas las relaciones de pareja, donde las personas suelen verse más como a cada una le gustaría que fuese la otra que como realmente son. En una relación con una persona narcisista, psicópata o sociópata esta fase de idealización suele ser muy extrema, en la que se da el bombardeo de amor, también conocido como “love bombing”.
El bombardeo de amor está pensado para que la persona que lo recibe libere en poco tiempo muchas cantidades de oxitocina y dopamina, hormonas que activan el placer en el cerebro y que liberadas de esta manera tan intensa, pueden generar una adicción.
El contacto durante esta fase de idealización suele ser muy intenso, tanto en persona como a través del whatsapp, redes sociales y e-mail, ocupando varias horas del día en la comunicación.
Mensajes que se emiten durante el bombardeo de amor o love bombing
Tenemos mucho en común
“Somos perfectos el uno para el otro”
La persona narcisista, psicópata o sociópata repite esto constantemente, llegando a hacerte sentir que sois la misma persona. Como un camaleón, transformará cada parte de su personalidad para convertirse en tu pareja perfecta. Si a ti te gustar viajar, resulta que ésa es su pasión en la vida. Si lo que te va son los deportes de riesgo, hacer puenting es lo que había querido desde siempre. Pensarás que es como si esa persona hubiese sido confeccionada a tu medida exacta. Esto es lo que se conoce como mirroring: espejará todo el rato quién eres tú para que te sientas que has encontrado a la persona que encaja de forma perfecta contigo.
Promesas de compromiso muy rápidas
“La verdad es que me puedo visualizar casándome contigo”
Desde prácticamente el principio, hay muchas promesas a largo plazo. En cuestión de semanas hablaréis de temas que implican mucho compromiso como convivir, casaros o tener hijos. La intención es la de utilizar estas promesas para engancharte, que no se cumplirán nunca a menos que se alineen con sus objetivos. Por ejemplo, se irá a vivir contigo rápido si eso es lo que quiere, pero el tema de casaros o tener hijos lo postpondrá eternamente o lo ignorará cuando lo saques si no es lo que quiere. Volverá a ese tema que sabe que es importante para ti si tiene miedo de que dejes la relación o si quiere manipularte para conseguir algo en concreto.
Muchos halagos
“Me encantas. Tienes un cuerpo estupendo. Me pareces súper inteligente. Tu forma de ser me fascina”
Oirás muchos halagos y cumplidos, que te harán sentirte muy bien contigo. Comienzas a poner tu autoestima (que es muy baja o nula) en sus palabras, que son muy positivas, es un refuerzo para ti.
Una experiencia única
“Nunca me había sentido así”
Te tienen en alta estima, muy por encima de todas sus relaciones anteriores.
Una experiencia de validación tan intensa suele colmar los anhelos de tu niña interior de recibir un amor incondicional que seguramente no has recibido en tu infancia. La persona narcisista, psiópata o sociópata deja muy claro de muchas maneras que tú eres “especial, único y perfecto”. Estos calificativos los cambiarán por “loco, tonto e inseguro” en la fase de devaluación de la relación.
Va más allá del amor, es el destino
“Somos almas gemelas”
Te dará el mensaje sobre vuestra relación de que es algo que va más allá del amor: es el destino. Este aura tan mágica alrededor de la relación hará que sea muy difícil soltarla cuando la cosas empiecen a ponerse feas.
Incluso una vez terminada la relacion, la persona narcisista, psicópata o sociópata suele volver a contactar después de semanas, meses o incluso años para intentar retomar la relación o para que te conviertas en algún tipo de suministro narcisista.
Conclusiones sobre el bombardeo de amor o love bombing
Como hemos comentado más arriba, la fase de idealización se suele dar en todas las relaciones y en las que son con personas narcisistas, psicópatas o sociópatas, esto es más extremo. El bombardeo de amor o love bombing tiene el objetivo, consciente o inconsciente, de engancharte, de generar una adicción a ese amor y de hacerte dependiente de lo que la persona narcisista, psicópata o sociópata te da: un amor incondicional que todas las personas anhelamos y en especial las personas que no se han sentido muy queridas por sus padres en la infancia.
Sin embargo, el bombardeo de amor o love bombing no es eterno. Éste requiere de mucha energía por parte de la persona narcisista, psicópata o sociópata y no es sostenible en el tiempo. Cuanto más extrema es la fase de idealización del principio, más lo será la fase de devaluación que le sigue, donde todo lo positivo hacia ti se convertirá en negativo. Y a partir de entonces, en gran medida la relación se suele sustentar en los esfuerzos que pondrás en que la persona narcisista, psicópata o sociópata vuelva a comportarse como al principio, lo cual ya nunca sucederá sino que recibirás”migas” a través de lo que se llama el refuerzo intermitente. Pero para entonces el enganche ya suele ser tan grande, que te resultará difícil dejar la relación.
El bombardeo de amor es una de las banderas rojas que te alertan de que la persona que tienes delante no es lo que dice ser y meterte en esa relación es algo peligroso y dañino para ti. Si le gustas y le interesas a alguien de verdad, se interesará por ti, se tomará su tiempo en conocerte y no apurará tanto las cosas ni será todo tan perfecto.
Si no estás seguro de dar ningún paso, toma un poco de distancia y observa qué sientes, cómo está tu cuerpo. ¿Sientes tensión o estás relajado? ¿Crees que esa persona es honesta o que todo es demasiado bonito para ser verdad? ¿Te sientes a veces como “atrapada” o que esa persona te exige mucho? Si sigues tu intuición, sabrás leer a esa persona y hacer lo que es mejor para ti.
Hay una sola persona que le puede dar a tu niña interior ese amor incondicional que tanto anhela: la adulta que tú eres hoy en día. Reparar la relación con tu niña interior te permitirá tener relaciones adultas más realistas y saludables.
Fuente: www.psychopathfree.com
Foto de Annie Spratt en Unsplash.
Cuánto dura el love bombing en promedio? De qué depende qué comienza la fase de devaluación? Siempre viene la devaluación después del love bombing?
Hola. No sé decirte una fecha exacta. Piensa que es una fase en la que el/la narcisista está invirtiendo mucha energía para seducir a una persona, por lo que no creo que más de unos meses. Esto yo creo que es algo que cambia de persona a persona. En general, cuando el/la narcisista cree seguro que tiene “atrapada” a la persona en la relación. Sí, siempre. El love bombing es una fase. Se trata de una idealización de un vínculo que no es realista y que, antes o después, termina para que la relación vaya al otro extremo: la devaluación. Saludos!
Hola. ¿¿Existe love bombing o bombardeo de amor hacia los hijos de parte de los padres narcisistas???
Hola Máxima. En mi opinión sí que puede haber una versión del bombardeo de amor (en principio hacia una pareja) de padres narcisistas a sus hij@s. Saludos!
Hola!!
Me siento muy identificado con este artículo. Esa mujer me hizo sentir en el cielo en pocos meses. Me sentí especial y querido. Crei encontrar al amor de mí vida. Y logro enamorarme. Era puro amor y eso hizo que yo cada vez de más y más de mí para demostrar mí cariño. Era un constante intercambio de amor y atención todo el día.
También me contaba constantemente de sus cuestiones familiares. Padre ausente y narcisista, padrastro violento y tóxico, ex-novio infiel y poco atento y demostrativo de amor con ella. Eso me hacía sentir que yo al ser tan especial para ella podría protegerla y darle felicidad, tratarla bien, sentía que se merecía ser feliz y ser cuidada por alguien. Quería dar todo por ella y protegerla y hacerla sentir querida.
De un día para el otro me descarto diciendo que ya no sentía lo mismo por mí. No fue clara al expresarse. Tuve que insistir hasta que me dijo que no quería hablar más. Y pase a contacto cero por instinto.
No hubo fase de devaluación, existe el descarte sin devaluación?
Es probable que ella no sea narcisista y lo nuestro solo haya sido una relación rebote ?? (había cortado hace poco con su ex).
O quizás yo haya sido parte de una triangulación?
Nunca nadie se metió tan adentro de mis pensamientos ni me engancho así.
Hola Gastón. Gracias por lo que compartes de tu historia. En cuanto a las preguntas,sí que es posible que haya un descarte sin una fase de devaluación previa. Sobre si ha sido una relación rebote o parte de una triangulación, la verdad es que podría ser pero no lo sé. Lo que comentas de meterse tan adentro de tus pensamientos y engancharte de una forma tan fuerte, suele ser una bandera roja de posiblemente estar tratando con una persona con un narcisismo muy alto. Saludos!
Hola! Es posible que un narcisista te descarte luego de la fase de love bombing? sin antes pasar por la devaluacion? Sali por 5 meses con una chica. La cual me hizo sentir en el cielo, con frases tiernas, compromisos de amor, ilusiones, me escuchaba, me hablaba constantemente todo el dia, decia que le hacia sentir cosas que nunca antes sintio.
También me contaba constantemente sobre sus intimidades, sobre su padre ausente y narcisista, sobre su padrasto violento, sobre su ex que le fue infiel y ella lo perdonaba. Sobre amigos que la trataron mal. Toda esa ternura, todo ese amor, y que me cuente esas cosas me daban ganas de protegerla, de cuidarla, no entendia como alguien tan bueno podia ser tratado mal, eso me hacia dar mas y mas de mi mismo para complacerla y hacerla sentir querida.
De un dia para el otro me dijo que cambiaron sus sentimientos y no queria hablar mas conmigo. Que queria estar sola.
Ahora… estoy en duda si fui una relacion rebote y me abandono por que no proceso su duelo. O si realmente estuve con una narcisista. Nunca nadie me engancho asi como esta chica, nunca nadie se metio tanto en mis pensamientos.
Hola Gastón. Sí que es posible hacer un descarte sin pasar por la fase de devaluación. Saludos!
Hola, qué tal? Estoy pasando un mal momento por una mujer que conocí hace poco. He estado solo durante dos décadas y el año pasado de pronto apareció alguien en mi vida que me hizo sentir querido por primera vez. Fue todo muy rápido, en 5 meses, cada encuentro era más hermoso. No llegamos a besarnos, si me abrazaba fuertemente y acariciaba mi espalda y el pecho. Me devaluó cuando el beso estaba por ocurrir. Me halagaba, me buscaba, me escuchaba, en fin, hizo todo lo que acabo de leer… Llegué acá tratando de encontrar ayuda para salir de un amor no correspondido que me está destrozando. Me culpabilizó, me hizo sentir confundido, me hizo sentir incapaz. Luego de un mes de hacerme sentir mal, con el corazón roto, de pronto estaba todo bien y me volvió a abrazar, pero hace un mes que no la veo y no me escribe. Ayer le saludé y no me contestó. Creo que me trató bien solo porque de eso dependía el éxito de una puesta artística. Cuando la conocí parecía sencilla, se mostró como alguien simple y profundo. Luego se empezó a vestir despampanante, a ser arrogante, vanidosa y superficial. Es una narcisista? Caí en su trampa por estar necesitado de amor? Creo que mis padres son narcisistas, ninguno comprende mí sufrimiento. Mi madre minimiza el amor que siento por la mujer y el dolor que ella me está causando. Me culpabilizó por confiar en ella. Mi padre directamente me ignora. Nunca tuve una relación de pareja por distintos motivos, y ahora que conocí a esta mujer y me sentí tan bien pero me hace esto me siento muy desdichado. Perdí la esperanza de encontrar el amor real, correspondido, mutuo… Estoy cansado de que me invaliden emocionalmente, tengo casi 40 años y siento que mi vida es una porquería!
Hola Daniel. Gracias por lo que compartes y siento que sea tan doloroso. Respecto a las preguntas que planteas, sí que creo que ella puede ser una persona narcisista y que el hecho de tener mucha necesidad de amor haya hecho que caigas en su trampa. Te invito a replantearte tus ideas sobre encontrar un amor real, ya que yo creo que esto es algo que está disponible para todas las personas. Sin embargo, se puede volver algo difícil de experimentar si no practicas antes el amor hacia ti mismo: tu autoestima. Espero que esto te sirva. Saludos!