El síndrome de abuso narcisista es un término no médico que describe los efectos específicos, a menudo graves, que sufre una persona después de haber estado en una relación con una persona narcisista.

En este artículo describimos y explicamos estos efectos. Es importante tener en cuenta que éstos pueden variar de persona a persona y que no pretende ser una lista exhaustiva.

Te congelas, huyes, luchas o te fusionas

Las personas reaccionamos frente al abuso y otras situaciones peligrosas que generan trauma de diferentes maneras. Las cuatro respuestas del sistema nervioso en una situación de peligro son las de congelación, lucha, huida y fusión.

En la respuesta de congelación te quedas inmóvil cuando sientes peligro. Esto te lleva con el tiempo a callarte las cosas, a estar en una postura pasiva frente a la relación y la vida.

En la respuesta de lucha supone que te enfrentas a la persona que es abusiva y narcisista. Es muy frecuente que tengáis conflictos y que la relación sea tensa. Empiezas a estar muy irritable y reaccionas de forma desproporcionada frente a eventos pequeños.

En la respuesta de huida evitas el conflicto y en seguida abandonas el lugar donde está la persona abusiva narcisista si puedes. No quieres comunicarte apenas con tu pareja. La relación se ha enfriado y no tienes muchas ganas de acercarte de nuevo.

En la respuesta de fusión te fundes con tu pareja narcisista para sentir seguridad. Con el tiempo, vas perdiendo autonomía y personalidad, te adaptas tanto a tu paeja que ya no sabes muy bien quién eres.

Tienes dificultades para tomar decisiones

La manipulación narcisista suele implicar mensajes frecuentes directos e indirectos de que tomas malas decisiones y no puedes hacer nada bien. Una pareja abusiva puede llamarte estúpide o ignorante directamente, a menudo con un tono falsamente cariñoso: “Cariño, eres tan tonte. ¿Cómo te las arreglarías sin mi?”.

Con el tiempo, empiezas a asimilar estos mensajes y a vincularlos a tu autopercepción, lo que te lleva a cuestionarte constantemente y a tener poca confianza en ti. Esto lleva a que tomar decisiones se vuelva algo muy difícil para ti.

Esto acaba generando dependencia emocional, ya que necesitas la validación de tu pareja narcisista para prácticamente cualquier cosa.

Sientes con frecuencia que has hecho algo mal

Una característica clave de las personas narcisistas es la dificultad para asumir la responsabilidad por sus comportamientos, con lo que suelen encontrar la manera de culparte de todo utilizando la manipulación.

Pongamonos en la situación de que sospechas que la persona narcisista te ha sido infiel. Explicas los comportamientos que has notado y le preguntas si ocurre algo. Una pareja que usa la manipulación narcisista puede reaccionar con mucha rabia, haciendo que sientas culpa por haber siquiera pensado algo así. O simplemente puede negarlo todo, acusándote de que “estás loque” o tienes demasiada imaginación. Al final terminas disculpándote por lo que has dicho y pidiendo que lo olvide.

Tienes la constante sensación de que lo que dices es inapropiado o erróneo y que tienes mucha suerte de que tu pareja narcisista siga queriendo estar contigo a pesar de lo defectuose que eres.

Sientes intranquilidad e inquietud

En una relación con una persona narcisista es muy frecuente sentir incertidumbre: no saber si al minuto siguiente te van a criticar o a sorprender con un regalo.

Esta imprevisibilidad genera mucha tensión en el cuerpo, y a largo plazo, tiene efectos muy nocivos en el sistema nervioso, que se queda enganchado en la parte encargada de gestionar las situaciones de estrés: el sistema simpático, cronificando alguna de las cuatro respuestas al trauma que hemos visto en el primer apartado del artículo.

Esto tiene efectos muy nocivos para tu salud, ya que sentirse en constante estrés y que algo malo está a punto de suceder a cada momento genera mucho agotamiento y lleva a sentir emociones desagradables muy a menudo. Sientes mucha dificultad para simplemete relajarte y disfrutar.

No te reconoces

Al experimentar una relacion abusiva, muchas personas acaban ajustando su identidad para adaptarse a su pareja y así evitar el abuso lo máximo posible. Esto es especialmente extremo en los casos de respuesta de fusión.

Pongamos que tu pareja te dice: “Cuando sales con tus amigos siento que no me quieres, que les prefieres a ellos”. O después de salir con ellos, tu pareja está distante o poco amistosa durante unos días.

Al final, espacias mucho las quedadas con tus amigos o incluso dejas de verlos. Y lo mismo con tus aficiones, reuniones con tus compañeros después del trabajo o incluso reuniones familiares. Dedicas tiempo a hacer lo que tu pareja quiere, para que sepa que realmente te importa.

Estos cambios suelen llevar a una perdida de tu identidad. Ya no sabes muy bien quién eres, qué te importa o cuál es tu propósito en la vida.

Tienes síntomas de ansiedad y depresión

La ansiedad y la depresión pueden desarrollarse como resultado del abuso narcisista. Podrías experimentar:

• Preocupación constante
• Sentimientos de desesperanza
• Disminución de la autoestima
• Dificultad para ver resultados esperanzadores
• Menos interés en cosas que antes te alegraban
• Sentimientos persistentes de nerviosismo y miedo
• Dificultad para conectar con el disfrute

Desarrollas síntomas físicos

Todos los efectos psicológicos explicados más arriba suelen ir acompañados de efectos físicos tales como:

• Cambios en el apetito
• Dolor estomacal y otras molestias gastrointestinales
• Dolores musculares o fibromialgia
• Insomnio
• Fatiga o fatiga crónica

Cómo encontrar ayuda

Despues de vivir una relación abusiva es muy frecuente que tengas dificultades para confiar en las personas, dejándote con una sensación de aislamiento y soledad.

Ya sea que apenas estés notando los primeros signos de manipulación narcisista o que intentes comprender y superar una relación abusiva que estas intentando dejar o que ya has dejado, la terapia puede ayudarte a comenzar a sanar porque te ofrece un espacio seguro para:

• Experimentar un vínculo seguro donde puedas, poco a poco, volver a confiar.
• Compartir experiencias donde te sientas comprendide y no cuestionade.
• Explorar maneras de reconstruir tu autoestima y de descubrir quién eres después de esta relación abusiva.

Una terapeuta especializada en recuperación del abuso narcisista puede validar tu experiencia, ayudarte a comprender que no tienes la culpa y ofrecerte apoyo durante las primeras etapas de tu recuperación.

Si crees que estás padeciendo el síndrome del abuso narcisista, busca ayuda.