Última actualización: 16 julio, 2025

Las personas narcisistas, psicópatas y sociópatas son abusivas, perciben a los demás más como objetos para satisfacer sus necesidades que como sus iguales. Contar mentiras es una de las tácticas más comunes que utilizan para tener poder y control sobre las personas con las que se relacionan.

Todas las personas contamos mentiras en mayor o menor medida, tanto a nosotras mismos como a las demás. Es un comportamiento humano habitual. Contamos mentiras para protegernos, conseguir un objetivo, intentar librarnos de las consecuencias de nuestras acciones,… Sin embargo, las personas narcisistas psicópatas y sociópatas mienten tanto que resulta un comportamiento abusivo, que confunde y hace daño.

Mentir de forma abundante y sistemática es un tipo de abuso. Confunde la realidad de la persona objetivo de las mentiras mientras ayuda a la persona narcisista, psicópata o sociópata a eludir su responsabilidad en la situación. Es menos probable que una persona confundida responda rápidamente, siga su instinto y confronte la mentira.

Para evitar experimentar esta confusión es crucial familiarizarte con las mentiras más habituales de una persona narcisista, psicópata o sociópata.

6 Tipos de Mentiras que utilizan Narcisistas, Psicópatas y Sociópatas

Gaslighting

La luz de gas o gaslighting es la forma de mentira encubierta más agresiva que hay y cuyo objetivo es el de que la persona objeto del gaslighting dude de su percepción de la realidad para ganar control y poder sobre ella y así abusarla o explotarla de diferentes maneras: psicológica o emocionalmente, sexualmente, físicamente, espiritualmente,…

Un ejemplo de esto es el de una pareja que queda en que uno de los miembros depositará un cheque que han cobrado por la venta de un bien común en una cuenta bancaria conjunta que la pareja tiene. Sin embargo, no deposita el cheque en la cuenta conjunta sino en una privada y frente a su pareja mantiene que no habían quedado en depositar el cheque en la cuenta conjunta.

Por más que su pareja le confronta sobre ello, la persona narcisista, psicópata o sociópata mantiene la mentira y salpica la conversación con frases como:

“Qué mala memoria tienes”

“Te estás confundiendo y eres muy cabezota”

“Creo que con el estrés que tienes ahora en tu trabajo, no me escuchas cuando te hablo.”

La persona abusiva es tan firme en lo que dice que la víctima empieza a dudar sobre lo hablado o bien la persona abusiva se pone tan agresiva al ser confrontada, que la víctima prefiere no sentir la ansiedad de confrontarle y le complace en decir que sí en la versión que está dando sobre lo ocurrido.

Mentiras más comunes

Las personas narcisistas, psicópatas y sociópatas mienten mucho, de una forma más obvia y menos encubierta que con el gaslighting.

Estas mentiras las cuentan con algunos o todos de los siguientes objetivos:

1. Crearse una imagen concreta de buena reputación, de forma en que se convierten en una figura de referencia, normalmente alrededor de su trabajo pero también puede tener que ver con aficiones. De esta manera, la falsa persona que crean de forma social es diametralmente opuesta a la cara que muestran cuando están en un círculo de confianza, por lo general con su pareja, familia o amigos más cercanos. Para crear esta imagen, exageran lo conseguido, inflan sus cualidades, se inventan historias que saben que cautivan,…
2. Para conseguir que otra persona entre de forma rápida en una relación de pareja. Las mentiras que cuentan en este ámbito se conoce como la fase de love bombing en una relación de pareja, aunque también se puede dar en otros contextos. Durante la fase de love bombing con una potencial pareja pueden decirle cosas como “Eres mi alma gemela”, “Eres el amor de mi vida”, “Me gustaría casarme contigo” en una cuestión de días y muchas veces con un contacto que no es personal sino online a través del Whatsapp o las Redes Sociales.
3. Para ganarse la confianza de otra persona de forma rápida creando un vínculo de seguridad que no es real sino fingido. Esto pueden hacerlo contando detalles muy personales en muy poco tiempo, como una enfermedad, la relación con su padre o madre o su última decepción amorosa. A pesar de que estos episodios pueden tener algo de verdad (o no), en realidad se trata de una táctica para que la otra persona se abra de forma fácil y rápida, se muestre vulnerable y confíe sin apenas conocerle.
4. Para apartar a su pareja de su entorno y aislarla para generar dependencia emocional. La persona narcisista, psicópata o sociópata puede mentir para aislar a la víctima de sus demás relaciones. Puede contar sobre ella que se ha vuelto muy celosa, que no quiere hablar con nadie, que es agresiva, que no se puede contar con ella,… Creará una imagen de su pareja que no es real y donde la persona abusiva aparecerá como la víctima de la relación.

Medias verdades

Las medias verdades son versiones de lo que sucedió que ayudan a la persona abusiva a evitar la responsabilidad sobre una situación concreta. La persona mentirosa cuenta una versión de las cosas en la que mezcla verdades con mentiras. Las verdades aparecen lo suficiente como para que su versión parezca creíble, cuando está obviando todas las mentiras que ha dicho junto con las verdades. Ejemplos de esto son:

Un vecino, conocido o amigo que tiene una empresa te ofrece un puesto de trabajo en el que la oferta es aparentemente muy buena: el sueldo es muy alto, las condiciones son muy favorables, la experiencia laboral que tienes no es la acorde al puesto pero no importa,… Cuando empiezas el trabajo, te das cuenta de que en realidad la mayoría de lo que te ha prometido son mentiras. Sin embargo, si por ejemplo, te ha ofrecido pagarte formación, sí que paga un primer curso que te cuesta que pague y que no te sirve de gran cosa. De esta forma, alguna de las condiciones ofrecidas sí que están presentes pero de una manera pobre y el resto han sido mentiras. Cuando le confrontas sobre esto, tu nuevo jefe se agarra a lo que te ha prometido que sí ha cumplido, de forma que es más difícil mantener la versión de que el puesto de trabajo era un timo desde el principio.

Hay una pelea entre una madre y una hija en la que la madre acusa de culpable de la pelea a la hija frente al padre explicándole que “Me ha gritado”. A pesar de que esto es verdad, omite el hecho de que la madre ha estado pinchando a la hija con comentarios ofensivos hasta que ésta ha saltado. Esta omisión de hechos importantes pinta un cuadro que es más favorable para la madre y en el que la hija resulta poco creíble.

Promesas que no se cumplen

Las personas narcisistas, psicópatas y sociópatas prometen cosas que después no cumplen. Esto  lo hacen para conseguir algo a cambio de lo prometido o generar decepción, enfado o frustración y así controlar emocionalmente a la otra persona.

Algunos ejemplos de esto son:

Una pareja que ha estado separada durante un tiempo, el marido, que quiere retomar la relación, le promete a su mujer que va a cambiar, que va a ser más cariñoso y atento, que va a a tener más en cuenta las necesidades de ella, que van a hacer actividades que los motiven a ambos,… Después de los primeros meses, la mujer se da cuenta de que el marido ha roto la promesa que le hizo y que en realidad la relación no ha cambiado en absoluto respecto a como era antes. Cuando se le confronta respecto a esto, el marido se excusa con frases como que ”Hoy no estoy de humor”, “Estoy enfermo”, “Qué pesada eres”,… Finalmente, la mujer se da cuenta de que las promesas fueron hechas únicamente para que volviese a la relación.

Un familiar narcisista, psicópata o sociópata que es invitado a la reunión familiar por Navidad dice que sí acudirá y, en el último momento, cancela diciendo que no se encuentra bien. Toda la familia se decepciona frente a esta ausencia de último momento y, a pesar de que el evento familiar se celebra, esto tiñe el humor de ese día de navidad. Algunos se sienten abandonados, otros decepcionados y otros enfadados con este comportamiento.

Amnesia selectiva

Olvidarse de las cosas de forma constante y siempre en beneficio de la persona narcisista, psicópata o sociópata es manipulación y abuso. Ejemplos de esto son:

Tu pareja suele “olvidarse” la cartera cuando salís a cenar a un sitio caro.

Tu madre se “olvida” de tu cumpleaños pero no suele olvidarse de todo lo suyo que merece una celebración.

Tu amiga se “olvida” de que habíais quedado a las 6:00 y aparece a las 6:30 como si nada. Cuando la confrontas sobre ello, su respuesta es que “Se me olvidó que habíamos quedado a las 6:00.”

Similar a las promesas incumplidas, fingir olvidar un compromiso o una obligación, como “Oh, olvidé que querías que llegara a casa temprano esta noche”, es manipulación.

Mentiras obvias

Las personas narcisistas, psicópatas y sociópatas se sienten tan cómodas diciendo mentiras que llegarán todo lo lejos que puedan con ellas para evitar asumir la responsabilidad por su comportamiento, incluso si eso significa negar rotundamente la verdad, sin importar lo obvia que sea.

Este comportamiento recuerda mucho al de los niños, que llegan a negar la realidad con mentiras de una forma absurda. Esto en un niño es algo normal porque forma parte de sus fases de desarrollo. En un adulto, no.

Un ejemplo de esto es el clásico “Esto no es lo que parece” cuando una persona sorprende en la cama a su pareja con otra persona.

Si tienes cerca a una persona que miente constantemente, bien como alguna de las formas descritas o cualquier otra, la invitación es a darte cuenta si estás sin saberlo en una relación donde hay manipulación y abuso. Si es así, busca ayuda, al otro extremo de una persona que miente mucho, hay otra que suele ser inocente e ingenua y/o que tiene dificultades para ver la realidad tal y como es.

Imagen de Izzy Park en Unsplash.