primero gracias por su contenido, fue un dolor de cabeza leerlo por lo identificada que me sentí, pero aun así hice el esfuerzo de leerlo hasta el final. no esperaba ponerme a llorar ya que de por si soy bastante resistente emocionalmente, al punto de que no me suelen perturbar cosas como robos, accidentes, incendios o peleas y actuó de manera racional para ayudar al resto sin exponerme a mi o a los que quiero en el proceso cuando muchos ya han perdido los estribos o les atacan los nervios, es tal mi control ante esas situaciones que a pesar de ser mujer y medir poco más de un metro y medio he sido elogiada por la gente de mi comunidad por tomar acción en esas situaciones de manera inmediata y administrar lo que debe de hacer cada persona que este alrededor para ayudar en algunas situaciones críticas, en ese sentido muchos reconocen que poseo nervios de acero.
lo que ellos no saben es que esto tan solo es producto de vivir con un padre que me ha intentado matar de manera frustrada en dos ocasiones y que debido a su trabajo sabe dónde y cómo golpear para no dejar marcas visibles ni siquiera debajo de la ropa como para haber expuesto sus abusos con ayuda de un médico, él nunca me ha dejado una marca que no pase en un par de horas o un moretón que no se pueda relacionar con algún golpe accidental con algún mueble o caída (ni siquiera me dejo marcas después de ahorcarme en un par de ocasiones) y siempre que perdió los estribos y creía que al fin me iba a mandar al hospital o a la morgue mi hermano mayor o mi madre intervenían y lo paraban a la fuerza y a mí me mandaban a encerrarme en el baño o a salir al patio por horas para que mi presencia no lo perturbara otra vez a el ni a mi hermano, el cual aunque nunca me ha golpeado directamente si me ha amenazado e intimidado con hacerlo en más de una ocasión y hasta me ha deseado la muerte en varias ocasiones siendo la primera vez la causante de mi tercer intento de suicidio. hubo un punto en el que fue tan normal las burlas por parte de él y de mis padres por mi peso y calificaciones que con el paso de los años termine desarrollando anorexia y me obsesioné tanto con mis calificaciones al punto de dormir tan solo dos horas al dia durante semana y 6 los fines de semana para literalmente matarme estudiando, llegue a resentir tanto mi cuerpo que llegados a un punto y ver lo demacrado de mi cuerpo, al punto de darme asco lo delgado, pálido y ojeroso de mi rostro me dispuse volver a comer con regularidad pero no podia dar más de dos bocados de comida y ya sentía mi estómago lleno y con unas ganas horribles por vomitar, por mucho que quería en ese punto volver a comer y dormir de manera saludable mi cuerpo seguía rechazando la comida y mi mente no me dejaba dormir pensando en todo lo que me faltaba por estudiar, me tomo cerca de tres meses poder volver a mi antigua rutina sin querer vomitar o estudiar de manera compulsiva todas las noches. actualmente sigo luchando con la anorexia, aunque me he obligado a comer de manera normal y nutritiva durante este último año y aunque estoy justo en medio del rango de peso saludable según mi estatura y edad siempre está presente esa obsesión por dejar de comer para satisfacer a los demás, es difícil dejar la anorexia y mucho más cuando casi no tienes apoyo y siempre que te matabas de hambre sin que los demás se dieran cuenta ellos estaban felices de presumir a una hija, hermana y novia linda frente a sus conocidos y después llegaban contentos a mi lado diciendo que X persona me quería como yerna o novia, antes de aislarme por cerca de dos años sin salir de casa ellos estaban felices de presumir de mí y controlar con quien salía, a donde salía y por cuanto tiempo salía, ahora que no salgo ni de compras como ellos querían lo que más desean es que salga con amigos o trabaje porque ando de mal humor , a pesar de que antes se burlaban de mis amigos tratándolos de estúpidos delante mío y me obligaron a dejar dos empleos, el segundo a golpes y amenazas al punto que mi ex se ofreció a tenerme en su casa y buscarme arriendo en lo que yo encontraba un trabajo que les agradara a mis padres y juntaba dinero, y no es como que el trabajo en el que estaba allá sido algo de mala muerte ni nada de eso, era solo que a mi padre no le gustaba la idea de trabajar en la fruta con gente que a sus ojos era bulgar, al final junte dinero y encontré un lugar en el cual vivir pero justo cuando se lo comente dos días antes de mudarme se emborracho toda la noche y al día siguiente me golpeo y me amenazó con matarse mientras lloraba alegando que todo lo que el hacia era por mi bien y que yo era una malagradecida que no valoraba todos sus sacrificios y después empezó a gritar que a él también le dolia mientras lloraba y me golpeaba, en ese punto tome la decision más estúpida por miedo a que se matara o matara a alguien más y que quede a su lado tirando todo lo que había logrado por la borda y es que tampoco tenía a nadie de mi lado en ese momento, si le pedía a mi ex o a mi novio de ese entonces que me ayudaran a tan siquiera sacar las cosas de la casa de mis padres mi padre los iba a moles a golpes y ni mi hermano o mi madre me ayudarían a pararlo, ya lo habían dicho antes y yo tenía demasiado miedo como para pararlo sola, no quería que me siguiera golpeando o gritando de esa manera, a día de hoy le sigo teniendo miedo aunque ya no me pega ni grita, y las pocas veces que lo hago enojar mi madre me lo reprocha para no hacerlo explotar porque a nadie le gusta escuchar como rompe cosas y grita a los cuatro viento y siempre que eso pasa cuando tenemos una discusión es mi culpa o eso me metieron en la cabeza con los años, hoy recién de casi 10 años de llevar este tipo de vida me doy cuenta que no era mi culpa el tratar de marcar límites y exigir respeto.