Roles de los miembros en las Familias Narcisistas

En las familias narcisistas/disfuncionales cada miembro representa un rol concreto. Esto se debe a que cada uno de los miembros de la familia satisface las necesidades del sistema familiar, no las suyas propias. Por eso, los roles que se ejercen son muy rígidos, como si se tratase de una obra de teatro donde los miembros tienen asignado un papel y no pudieran moverse de él. En una familia narcisista disfuncional nadie consigue entender QUIÉN ES realmente, no hay un desarrollo sano del Yo Verdadero.

Solamente los miembros que empiezan terapia y que entienden el rol que han ejercido en su familia de origen y después de forma inconsciente con otros grupos en la vida, pueden salirse del papel e iniciar el camino para sanar y descubrir quiénes son realmente.

Éstos son los roles más frecuentes que se ejercen en una familia narcisista/disfuncional. Por lo general, el que reparte los papeles de forma inconsciente es el narcisista de la familia.

La Facilitadora

Otro nombre para este rol es el de “la cuidadora”. Es la mártir de la familia y desarrolla contribuye a la disfunción de la familia con su codependencia sobre uno de los padres (muchas veces, el narcisista).

Se preocupan, alimentan y apoyan, escuchan y consuelan a los demás. Su concepto completo del yo está basado en lo que aportan a los otros.

El cuidador protege y cuida del padre/madre problemático, de forma tal que este último nunca experimenta las consecuencias negativas de sus acciones.

La Facilitadora cree que tiene el deber de actuar como lo hace porque de otro modo la familia no sobreviviría.

La paradoja sobre el comportamiento del Facilitador es que impidiendo una crisis en los padres disfuncionales, también impide que haya la experiencia correctiva que trae una una crisis, que sería la que haría que el padre/la madre narcisista tuviese que replantearse la espiral de abusos.

Este rol puede interpretarlo tanto el padre o la madre como un hijo o una hija. 

El Héroe

Este miembro de la familia dedica su tiempo y atención a hacer que la familia parezca “normal” y sin problemas. La máscara heroica la compensa con la vida doméstica disfuncional. Hiper- responsables y autosuficientes, a menudo son perfeccionistas, tienen éxito y de puertas hacia afuera parece que todo les va bien y son felices.

Los padres esperan que esta niña demuestre que son buenos padres y buenas personas. Su objetivo en la vida es lograr el “éxito”, siempre deben ser “valientes y fuertes.”

El impulso compulsivo del héroe para tener éxito puede llevarle a enfermedades relacionadas con el estrés y el exceso de trabajo compulsivo. Aprenden a una edad temprana a convertirse en un esposo sustituto del padre/la madre que debería ejercer esa función. Se comete con ellos incesto emocional.

La Niña Dorada

La “Golden Child”, como se le conoce por el término en inglés, es la destinataria de todas las proyecciones positivas de los  narcisistas, y es su hija favorita. A cambio, se le pide que sea la imagen y semejanza, el reflejo fiel de esas proyecciones y que le tenga una devoción y admiración al padre/la madre narcisistas similar al de las sectas o cultos. No le puede cuestionar ni desobedecer ni decepcionar nunca.

La Niña Dorada, al igual que la Heroína, suele ser víctima de incesto emocional. También es testigo y, a veces toma parte, en el abuso de las otras niñas de la familia.

El Chivo Expiatorio

El Chivo Expiatorio es el “niño problemático” o el “que crea problemas”. Este miembro de la familia siempre parece desafiante, hostil y enfadado. El chivo expiatorio es el que cuenta la verdad sobre la familia y, a menudo verbalizará o representará el “problema” que la familia intenta ocultar o negar. El comportamiento de esta persona siempre es visto de una forma negativa por los demás y se proyecta en él la rabia.

El Chivo Expiatorio generalmente tiene problemas en el colegio porque capta la atención de la única manera en que saben hacerlo, de forma negativa. Pueden ser muy inteligentes, desarrollar habilidades sociales dentro de su círculo de compañeros y convertirse en líderes en sus propios grupos fuera de su familia de origen.

El Chivo Expiatorio es al que se “sacrifica” por la familia, al que se le obliga a encarnar toda la vergüenza tóxica que siente la familia, al que se culpa de forma injusta de cualquier cosa, al que se le dice que hace las cosas mal, sobre el que el padre/la madre narcisista proyecta de forma negativa.

Los chivos expiatorios pueden adoptar muchas formas. Las dos más comunes son:

  • El niño enfermo, con el que se meten los demás o el débil.
  • El niño rebelde, enfadado, que se mete en conflictos constantemente. Muchas veces son autodestructivos y cínicos.

El chivo expiatorio en la mayoría de los casos es víctima de abuso emocional y/o psicológico y/o físico por parte del padre/la madre narcisista.

La Niña Perdida

La Niña Perdida es a la que generalmente se le conoce como “la más tranquila” o “la soñadora”. La Niña Perdida es la niña invisible. Intentan escapar de la situación familiar haciéndose muy pequeñas y calladas. Se mantienen alejadas de los problemas y pasan mucho tiempo solas.

El objetivo de tener una hija perdida en la familia es similar al de la heroína. Debido a que la niña perdida rara vez tiene problemas porque interactúa poco con otras personas y se niega sus propias necesidades, la familia puede decir:

“Es una buena chica. Todo parece estar bien en su vida, así que las cosas no pueden ser tan malas en la familia”.

Esta niña evita las interacciones con otros miembros de la familia y básicamente desaparece, se vuelve invisible. Se vuelven solitarias, o son muy tímidas. La niña perdida busca la privacidad de su propia compañía para alejarse del caos familiar. Debido a que no interactúan, nunca tienen la oportunidad de desarrollar importantes habilidades sociales y de comunicación.  A menudo tienen malas habilidades sociales, dificultades con la intimidad y en la formación de relaciones. Niegan tener sentimientos y, para no tener que lidiar con la realidad, se evaden de ella, refugiándose en actividades como la lectura, la televisión, los videojuegos,…

En una familia disfuncional, la Niña Perdida no parece importar al/a la narcisista, y evita el conflicto manteniendo un perfil bajo. No son percibidas como una amenaza o una buena fuente de suministro, pero generalmente son víctimas de abandono y abuso emocional.

La Mascota

El objetivo de la Mascota es romper la tensión y aligerar el estado de ánimo con humor o payasadas. Este niño se siente impotente en la dinámica que se desarrolla en la familia e intenta interrumpir la tensión, la ira, el conflicto, la violencia u otras situaciones desagradables dentro de la familia siendo “el bufón de la corte”.

La Mascota busca ser el centro de atención en la familia, a menudo entretener a la familia y hacer que todos se sientan mejor a través de su comedia. También pueden usar el humor para comunicarse y enfrentar la disfunción familiar, en lugar de abordarla de forma directa.

También usan el humor para comunicar las emociones reprimidas en la familia, como la ira, el dolor, la hostilidad o el miedo. Este comportamiento es desenfadado e hilarante, justo lo que necesita una familia con dolor, pero las payasadas de la mascota no sanan las heridas emocionales, sólo proporcionan un bálsamo temporal. Esas heridas se sanan de verdad entrando en la tristeza y la rabia, no en la risa.

A menudo tienen cargas en lugar de amistades, y se involucran en relaciones abusivas en un intento de “salvar” a la otra persona. Tienen una autoestima muy baja y sienten mucha culpa, por lo que trabajan arduamente para superarla siendo realmente “agradables” (es decir, personas complacientes, codependientes).

Fuente: outofthestorm.

Lo más frecuente es que una misma persona ejerza varios de estos roles a la vez de forma alternativa.  

John Bradshow, en su libro “Volver a casa” propone un ejercicio muy bueno para empezar a trabajar salir de estos roles.

Así, por ejemplo, si has ejercido el rol de la facilitadora en tu familia de origen, poniendo tu autoestima en lo que haces por los demás. Prueba a hacer estas tres cosas:

  1. Niega tu ayuda a una persona que te la pida, sólo por el hecho de ver que puedes escoger y decir que no.
  2. Pide tú ayuda a una persona con algo que te cueste hacer tú sola y que te vendría bien que te echasen una mano.
  3. Acude a alguien que sepa más que tú, que sea experta en un área determinada y que te pueda dar un buen consejo.

¿Qué papeles has ejercido en tu familia de origen? ¡Deja un comentario!

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6 comentarios sobre “Roles de los miembros en las Familias Narcisistas

  • Yo era la facilitadora llegue a ser la sustituta de mi madre un tiempo fui el chivo expiatorio(cuando deje mi hogar y me di cuenta) la niña pérdida porque mi familia me aleja de la casa para que piensen que todo va bieny la goldenchild la mayor parte de mi vida fui eso la exitosa trabajadora estudiosa la perfecta la fuerte era agotador no hacía nada para mí más que mantener el mito.

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  • Sí, es increíble, porque al menos en mi caso, somos dos hermanas, ella siempre la golden, la siguiente narcisa a la que se daba todo lo que pedía por insistente y nunca se la pedía nada, y yo la fantasma, el chivo expiatorio, la facilitadora, la mascota.. Asumí muchos roles, como si fuera la madre, mediadora, cubo de basura, etc de todos y mientras ella era la señorita yo, yo y yo. Nunca se la pedía a ella nada con la frase de.. Ya sabes como es, te lo estoy pidiendo a tí!.. claro la empatíca manipulable!!! . Salvo cuando he tenido trabajos muy demandantes con altos sueldos, ahí en vez de chica para todo, cenicienta, era la resuelve conflictos, a la que sacar dinero vía victimismos y manipulaciones varias.
    La única que ha ido al psicólogo yo, es curioso.. Es que esta chica nunca ha estado bien! Siempre perdida. Eso llevo oyendo toda mi vida cuando he sido buena estudiante, a los 18 estaba ya trabajando y estudiando la carrera a la vez, antes de acabar ya tenía una buen trabajo… Mi hermana pasa por equilibrada y práctica, y lo único que ha hecho en su vida es abusar de todo su entorno y hacer un buen matrimonio! No ha trabajado ni un año en su vida. Pero se la respeta porque el dinero en una familia narcicista manda. Joder!! (y perdón el taco) pero es que desde que tengo uso de razón he sido una marioneta en un Matrix creado de seres patológicos!! Cómo para no volverse loca!!!
    Enhorabuena por tú trabajo porque es increíble lo poco que se sabe del tema y como pueden j.la vida estos seres pensando que tú eres la loca. Es una trampa increíble las familias narcicistas. En EEUU ya hay mucha información, en el resto del mundo nada de nada o bien poca o errónea!
    Es genial que los profesionales empecéis a tratar este tema porque prácticamente los que salimos de sus redes es por hacer un máster en maquiavelismo por nuestra cuenta en Internet!.

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    • Hola Ana, gracias por tus palabras. Sí, es cierto que hay mucha desinformación sobre el tema. Yo me di cuenta de mi historia familiar haciendo búsquedas en Google y me he pasado 37 años de mi vida sin entender muy bien qué me pasaba. En parte por eso empecé el blog, para darle difusión y poner conciencia. Es un tema de salud mental que afecta a muchas personas y sus familias y hay que conocerlo para poder sanarlo. Saludos!

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  • A mí me parece que el reto en este asunto de abusos emocionales encubiertos es cómo poder informar a la gente antes de que su salud y vidas queden destruidas!!. Yo misma cuando fui tirando del hilo y llegué a familias narcicistas, psicópatas integrados, volvía al título una y otra vez pensando estoy loca?? Pero si están describiendo toda mi vida!!… Qué me padre es un psicópata integrado?? Qué mi madre es una perversa narcisa?? Qué sólo me queda contacto cero para vivir serena y de forma saludable??.. Qué pasé el PTSD sin saberlo después de 14 años con un narciso??.. Es tan de película de terror e invisible a tu entorno que piensas que la loca eres tú!!
    Cómo se puede avisar a otras víctimas si hasta que no se vuelve inmanejable no buscas desesperada qué está pasando!?
    Es un trampa increíble, pues muchas personas que tengo en mi entorno me miran con cara de se ha vuelto loca si les digo que están soportando abusos encubiertos muy sútiles por sus seres queridos! Ni abren los artículos que les mando… 😑
    Diría que es parte de su éxito.. las mismas víctimas piensan que son familiares complicados pero jamás creerán que conviven con la triada oscura porque es subrealista pensar que son actores, que disfrutan destruyendo,.. hasta que no les ves sin máscaras que suele ser cuando ya te han dejado hecha un trapo! es difícil creer que la maldad integrada existe y con tanto éxito!.
    Me repito, pero enhorabuena y gracias porque es información muy sólida y certera la que brindas!!!

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  • Queridas TODAS

    Yo me he empezado a enterar de la película a mis 47 años.

    Siendo empática (porque no tenía otra opción) pienso en cómo informar, prevenir a las pobres criaturas que van abocadas a esto? Cómo se puede ayudar a los niños cuando el peligro reside en su casa? No sé, me gustaría ayudar. Es una frustración que este círculo vicioso sea tan difícil de observar y luego modificar.

    Lo óptimo sería que el niño se diera cuenta siendo niño. Con un cuento?

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    • Hola Carlota. Sí, sería estupendo que hubiese más información sobre el tema y que un(a) niñx entendiese que tiene derechos y que lo que le están haciendo es muy perjudicial. Desgraciadamente, incluso si supiese que “algo va mal”, como nos pasó a la mayoría, seguiría siendo completamente dependiente de sus padres, que además lo negarían, ya que el trastorno es en parte difícil de detectar porque se basa en la negación de lo que realmente ocurre. Igualmente, creo que sería fantástico que lxs niñxs supiesen más de gestión emocional y que se les protegieran más sus derechos. Creo que la base estaría en la escuela. Que vean que adultos que también son referentes tienen una forma distinta de tratarles y que cómo les tratan en sus familias no es sano para ellxs. Saludos!

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