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Última actualización: 16 enero, 2025
En qué consiste la regla del contacto cero
La regla del contacto cero para dejar a una persona narcisista significa exactamente eso: NINGÚN CONTACTO. Más abajo te explico todos los detalles de este “no contacto”. Lo que dicen las estadísticas es que una víctima tarda una media de siete intentos de establecer el contacto cero hasta conseguirlo de forma definitiva.
Cuando una relación termina, lo más sano emocionalmente es ponerle un cierre. Con una persona narcisista, normalmente no es posible cerrar la relación de manera digna. Esto ocurre porque, para la persona narcisista, la relación es un juego de dominación y control en el que siempre quiere quedar por encima. No es capaz de hacer el ejercicio emocional que supone un cierre, donde se requiere honestidad, vulnerabilidad y aceptación del dolor. Además, tampoco quiere descartarte como suministro narcisista en el futuro.
Si intentas hacer un cierre contando con la persona narcisista, no estará de acuerdo y manipulará la situación para intentar que no te vayas. Si es ella quien se va, lo hará sin un cierre, normalmente de forma abrupta, sin despedidas ni muchas explicaciones.
Cuando decides aplicar el contacto cero, eres tú quien finalmente dice: “No más. Se acabó”. Esta decisión te empodera porque es tu última palabra. Dices “no” y “basta” a la manipulación y al abuso. Ese es tu cierre. Le haces ver que sus juegos psicológicos ya no funcionan contigo y que ya no eres su víctima.
Por qué no romper el contacto cero con un narcisista
Uno de los mayores desafíos para quienes aplican el contacto cero es evitar caer en la tentación de retomarlo. Las razones para no romper el contacto cero son contundentes:
- Romperlo refuerza el control del narcisista:
Al responder a un mensaje, llamada o acercamiento, la persona narcisista percibe que aún tiene poder sobre ti. Esto no solo le anima a seguir intentándolo, sino que también puede reiniciar el ciclo de abuso emocional.
- Reapertura del trauma bonding:
Este vínculo traumático que se establece en las relaciones tóxicas se reactiva fácilmente al interactuar con el narcisista. Un simple mensaje puede hacerte sentir que retrocedes emocionalmente y perder el progreso que has logrado.El trauma bonding es uno de los motivos principales por los que para las víctimas es muy difícil dejar la relación.
No se trata de una relación sana, y por eso dejarla atrás también requiere de medidas especiales. Este vínculo supone tener una relación que, aunque sabemos que nos hace daño y queremos dejarla, hay otra parte de nosotros que se siente muy atraída y apegada a la otra persona.
Los componentes bioquímicos que se dan en este tipo de relaciones las convierten en fuertemente adictivas, como puede suceder con algunas sustancias. De ahí que sea tan difícil dejarlas. Más abajo, en las reglas del contacto cero, verás que los comportamientos que se recomiendan tienen muchas similitudes con los que se sugieren a una persona adicta que está intentando desengancharse de una sustancia.
- El riesgo de manipulación:
La persona narcisista no cambiará su comportamiento. Volver al contacto, aunque sea breve, puede exponer a la víctima nuevamente a mentiras, chantajes emocionales o juegos psicológicos.
Qué siente el narcisista con el contacto cero
El contacto cero no solo es desafiante para quien lo implementa, sino también para la persona narcisista. Al enfrentarse a la pérdida de control, un narcisista puede experimentar:
- Rabia narcisista:
Privarle de su suministro emocional puede desencadenar una respuesta intensa, ya que percibe el contacto cero como una humillación o una pérdida de poder.
- Desesperación por recuperar el control:
Puede intentar reestablecer el contacto a través de estrategias como halagos, disculpas falsas o incluso amenazas. - Sentimientos superficiales de abandono:
Aunque no experimenta el abandono como una persona emocionalmente sana, sí percibe el contacto cero como una “ofensa” hacia su ego.
Reglas del contacto cero con una persona narcisista
- Para mantener tu sanidad mental y terminar por completo con la relación tóxica, es importante mantener el contacto cero.
- El contacto cero incluye cualquier forma de contacto con la persona narcisista. Esto incluye no preguntar a tus amigos o familiares sobre el y no permitirles que te hablen sobre la persona narcisista.
- No le envíes mails, no contestes los suyos. Si te envía un mail, no lo contestes y bórralo inmediatamente. Pon su dirección en la lista de spam.
- No le llames. No respondas a sus llamadas. Si te llama desde otro número y contestas, cuelga inmediatamente. Bloquea su número y desde cualquier otro que te llame. Si esto no es suficiente, cámbiate de número y dáselo sólo a gente de mucha confianza, que sepas que no se lo van a pasar.
- No le mandes cartas ni notas ni postales de ningún tipo. Cualquier paquete o carta que envíe, tíralo a la basura, no lo abras. (Eso sí, guarda información sobre documentos importantes que podrían ser usados como prueba de acoso.)
- Si te deja algún mensaje en tu buzón de voz, elimínalo sin escucharlo.
- No mires su Facebook, Instagram, LinkedIn,.. o cualquier otra red social intentando averiguar qué hace, qué piensa, si te echa de menos.
- No te pases “por casualidad” cerca de su casa, ni su trabajo, ni su bar favorito.
- No dejes notas en el parabrisas de su coche ni en la puerta de su casa. Si te deja alguna, rómpela y tírala sin leerla.
- No quedes con ninguna persona de su entorno, tampoco con amigos ni conocidos comunes.
- Si te sientes tentado hacer cualquiera de las acciones de la lista de la 1 a la 10, llama a tu terapeuta o a una amiga cercana y habla sobre ello. O haz una lista sobre las cosas negativas que te ha hecho en el pasado, tales como: mentirte, insultarte, manipularte, avergonzarte, culparte, hacerte de menos, hacerte daño a propósito, ponerte en evidencia delante de familia, amigos o compañeros de trabajo, hacerte sentir defectuosa o loca, utilizar a tus hijos para hacerte daño.
- Si sientes que estás a punto de coger el teléfono para llamarle o escribirle un e-mail o un mensaje, sal de casa a dar un paseo sin el móvil, al menos durante una hora.
- Si tus amigos o tu familia no apoyan tus esfuerzos para dejar la relación, no lo hables con ellos y pídeles que respeten tu voluntad y no manifiesten una opinión que no se les ha pedido. Eres tú quien decide sobretu relación. Nadie más.
- Si en alguna ocasión la necesidad de verle ha sido más fuerte y has caído, sé paciente, compasivo y amable contigo mismo y vuelve de nuevo al contacto cero.
- Nada de encuentros accidentales, si lo puedes evitar. Cambia tu rutina, vete al gimnasio a una hora diferente, busca otro bar que te guste en tu barrio o cambia de supermercado. Sí, no es justo que tengas que cambiar tus costumbres y rutinas, pero es con el tiempo y la distancia con lo que sanarás. No vayas a los sitios en los que sabes que es posible que te la vayas a encontrar.
- Evita los sitios donde habéis pasado tiempo juntos o que sabes que le gustan o frecuenta.
- Corta todos los lazos. Saca todas sus cosas de casa y recupera las tuyas lo antes posible. Es mejor que te deshagas o guardes de todas las cosas que te haya regalado y que te recuerden a esta persona.
- Acepta tu responsabilidad por mantener el contacto cero. No esperes que la persona narcisista lo entienda o lo respete.
- Evita el alcohol y otras sustancias que reduzcan inhibiciones. “Beber y llamar” suele acabar siendo un error. Simplemente durante un tiempo haz una vida más sana, protegiéndote de situaciones que al final te perjudiquen.
- No te castigues por tener pensamientos sobre cómo estará, qué estará haciendo o echarle de menos. Todo ello es normal. Simplemente es parte del proceso.
- No te desanimes si recaes alguna vez. Como cuento al principio de este artículo, la media es de siete veces de intentos hasta que al final se consigue. Es un proceso que no se da de la noche a la mañana sino de forma paulatina.
Cómo actuar si un narcisista te elimina de sus contactos o te bloquea
A veces, la persona narcisista puede bloquearte o eliminarte de sus contactos como parte de su estrategia de control. Si esto ocurre:
- No intentes buscar explicaciones:
Su decisión no está relacionada con algo que hayas hecho mal, sino con su necesidad de mantener el poder y controlar la narrativa. - Evita intentar contactarle nuevamente:
Esto podría reforzar su percepción de control. En su lugar, enfócate en tus propios límites emocionales. - Aprovecha la oportunidad:
Aunque puede ser doloroso, el bloqueo es una oportunidad para reforzar el contacto cero sin tentaciones de comunicación.
Qué hacer cuando un narcisista te bloquea de WhatsApp
Si la persona narcisista te bloquea de WhatsApp u otras plataformas, es importante no caer en juegos psicológicos:
- No lo tomes como algo personal:
Es una táctica más para manipular y provocarte una reacción.
- Evita buscar alternativas de contacto:
No intentes llamar desde otro número ni buscar explicaciones a través de otras personas.
- Mantén tu enfoque en la sanación:
Utiliza el tiempo y la distancia para trabajar en ti misme, reforzando tus límites y reconociendo tu valor.
Cómo vencer al narcisista
La mejor manera de “vencer” al narcisista no es enfrentándolo ni intentando demostrar nada. Es alejándote y construyendo tu vida lejos de su influencia. Aquí te dejamos algunas estrategias clave:
- Fortalece tu autoestima:
Trabaja con una terapeuta para reconstruir tu valor personal y dejar de buscar validación externa.
- Establece límites firmes:
Aprende a identificar comportamientos abusivos y responde con firmeza, incluso si eso significa cortar lazos con personas que no respeten tus decisiones.
- Enfócate en tu sanación:
Practica el autocuidado, busca apoyo en personas de confianza y dedica tiempo a actividades que te aporten felicidad y sentido.
Conclusiones finales sobre el contacto cero
El contacto cero es una medida extrema, pero necesaria en situaciones de abuso narcisista. Aunque puede ser difícil, es la única manera de recuperar tu paz emocional y salir del ciclo tóxico. Recuerda que es un proceso y que recaer es parte del camino. Sé compasive contigo misme y sigue adelante.
Si estás en este proceso, busca apoyo profesional. La terapia Gestalt puede ser una herramienta poderosa para reconectar contigo misme, sanar las heridas emocionales y recuperar tu autonomía.
Fuente: thenarcissisticlife.com
Buenisimo todo lo que he leído. Me está ayudando mucho, muchas gracias
De nada, Patricia 😉 Un abrazo!
Gracias por la info. Simple, honesta y sertera.
Voy entre 5 y 6 intentos de contacto cero.
Necesito fortalecerme, debo permitirme que este contacto cero dure, lo sostenga en el tiempo y reenfocarme en mi respeto, honestidad y amor propio.
Gracias! Gracias! Gracias!
Atte. Ariel Fisser.
De nada, Ariel! 🙂
A 10 meses de la ruptura he tenido varios tropiezos con el contacto cero pero luego de que mi ex me cancelo por segunda vez una cita x dicha me di cuenta que necesito alejarme de él definitivamente, ya no quiero que siga jugando conmigo, ya casi ha pasado un año de la ruptura y no quiero seguir perdiendo mi tiempo en alguien que solo se ha burlado de mí, deseo no encontrarlo de camino y no saber de su existencia!
Después de una Vida d sufrimiento, falta d apoyo y criticas constantes, a pesar d intentarlo todo, espaciando las visitas y poniendo límites q eran sobrepasados d manera sistemática, tras hacer terapia con psicóloga,tuve q poner contacto Cero con mi familia tóxica, rompí toda relación con personas abusivas, me centré en recuperarme y psico-educarme.
El camino es solitario, duro, la familia es un tema tabú, sólo quién lo ha sufrido y ha abierto los ojos lo entiende.
Bloqueé los móviles, quité el fijo porq mi madre me acosaba a llamadas y tuve q desconectar el timbre d casa porq se empeña en romper el contacto Cero sin importarle lo q yo sienta o quiera.
Tengo 52 años, y ella aún cree q mi Vida le pertenece.
Jamás me dió afecto, ni apoyo, ni me aceptó tal como soy, he vivido intentando complacerla, su frialdad y falta d empatía me hacieron mucho daño.
Mi padre es un Narcisista q me maltrató física y emocionalmente, con 23 me dió la última bofetada, ahí decidí irme d casa con mi pareja q resultó ser abusiva y me dejó muy tocada.
Me fui a vivir sola a los 30, pero no fue hasta los 40 y tras hacer terapia tras tocar fondo con relaciones abusivas, cuando empecé a comprender la raíz d mis problemas y los patrones disfuncionales q yo repetía, se debía a haber crecido con padres tóxicos y haberme convertido en una persona complaciente y sin saber poner límites.
Son años d trabajo Interior, y darse cuenta y aceptar, que las personas q debieron protegerte son las q te traumaron y te llenaron d heridas,es sumamente doloroso.
Un saludo.