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Última actualización: 13 junio, 2024
Tratar con una persona con Trastorno Narcisista de la Personalidad o con narcisismo muy extremo suele ser difícil. Si sospechas que estás tratando con una persona así, más abajo tienes frases que sirven para confrontarla y observar cómo se comporta.
“No”
Una persona narcisista no lleva bien que le digan que no. Está acostumbrada a salirse con la suya y hará todo lo posible, como manipular, controlar, ejercer coeción para que termines diciendo que sí a lo que te pide.
Cuando se trata de relaciones, en el otro extremo de una persona que no permite que le digan que no, suele estar una que tiene dificultades para decir que no y mantenerlo. Si esa persona puedes ser tú, es importante que aprendas a decir que no para sentir seguridad en tus relaciones. Poner límites es algo que se puede aprender y que necesita práctica. tiene que practicar y que con el tiempo mejora. Seguramente al principio sientas culpa, miedo o vergüenza al decir que no. Poco a poco, con la práctica, aprenderás a gestionar esas emociones y se volverán menos intensas.
“Necesito acciones, no palabras”
Las personas narcisistas suelen tener una falta de coherencia entre lo que dicen y lo que hacen. Mienten y manipulan para conseguir lo que quieren.
Puedes empezar a observar a la persona narcisista por lo que hace en lugar de por lo que dice. Hablar es muy fácil, sólo es blablablá. Hacer requiere de un compromiso y una energía, de una acción que se concreta.
“No eres el ombligo del mundo”
Por regla general, en una relación entre una persona codependiente y otra narcisista, ambas han acordado de forma inconsciente que la única que importa en la relación es la persona narcisista. Las dinámicas de la relación están muy desequilibradas, ya que la codependiente prácticamente sólo da y la narcisista, recibe.
Las personas narcisistas creen que sus necesidades y deseos son más importantes que las de los demás. Es importante que manifiestes tus necesidades y deseos, ya que si no son escuchados o son burlados, ninguneados o ignorados, esto es una bandera roja.
“No tan rápido”
Las persona narcisistas suelen moverse de forma muy rápida en las relaciones, mostrando al principio una máscara muy seductora y haciendo todo lo posible para generar dependencia emocional.
Si sientes que te están metiendo prisa o que te están empujando en una dirección hacia la que no te sientes cómoda, habla y pide que frene, que no quieres correr tanto. No tienes porqué hacer nada que tú no quieras.“Mis emociones importan”
Una forma muy común que tienen los narcisistas de manipular es devaluando las emociones, diciendo a sus parejas que son “demasiado sensibles” o que “no se te puede decir nada”.
No importa si eres sensible o no, lo importante es que puedas expresar cómo te sientes.“No cambies de tema”
Las personas narcisistas tienen mucha facilidad para darle la vuelta a las cosas o para evitar hablar de lo que no les conviene. Utilizan juegos de palabras, desvían la atención, manipulan,…
Si necesitas hablar de algo en concreto, es importante que te mantengas firme y no cedas, que insistas en hablar de lo que necesitas y no te dejes embaucar.
(Silencio)
Las personas narcisistas no persiguen una comunicación abierta y sincera, orientada a obtener una solución satisfactoria para ambas partes. Todo la información que das sobre ti es como munición que tarde o temprano será utilizada en tu contra.
Por ello, la estrategia más inteligente puede ser no contar acerca de tus defectos, complejos, heridas,… porque es muy probable que la información que proporcionas, antes o después, la utilice contra ti en lugar de para saber cómo cuidarte mejor.
¿Alguna vez has confrontado a una persona narcisista de alguna de estas formas? ¿Cómo reaccionó? ¡Deja un comentario!
Me he enfrentado con personas asi y lo único que se me ha ocurrido es ponerme a salvo, alejarme.
si, sólo alejarse, si uno dice cualquiera de esas frases, más tarde ellos se desquitarán de alguna forma fea…
Hola Stella. Sí, un(a) narcisista siempre va a querer tener la última palabra y hará daño si se siente atacadx. Este post es para situaciones en las que la persona, por las circunstancias que sean, no puede tener contacto cero con el/la narcisista. Saludos!
He sido victima de una relacion amorosa con una narcisista además workaholic. Por suerte ha sido corta porque un familiar me alertó al contarle mi incompensión de lo que estaba sucediendo en esa relación. Me he convencido y aplico contacto cero. Pero tengo un problema. Como un pardillo caí y le presté un dinero, importante. La deuda está reconocida con su firma. ¿Qué hago? ¿Le mando a algún amigo comün, se lo planteo yo mismo ( no me apetece nada) o voy por la via notarial? Gracias
Hola Pep! Mi recomendación es que mantengas el contacto cero, por lo que yo si fuera tú optaría por la vía judicial/notarial. Saludos!
MI EX, ES TLP-NARCISISTA, ME MINTIO AL PUNTO DEL DESCARO, ME QUEDE CON EL PARA TENER PRUEBAS Y PODER DEJARLO, LAS TUVE Y LO DEJE HACE UNOS DIAS ….. EL TEMA ES QUE ME HABLA AUN, APESAR DE BLOQUEARLO Y YO NO DEJO DE RESPONDER LOS MENSAJES, COMPRENDO QUE DEBO TENER EL CONTACTO CERO, PERO LO LEO Y ME DA RABIA PENA, ESTA TODO MEZCLADO, SE QUE SIGUE MINTIENDO Y AL PARECER SOLO BUSCA ATRAERME DENUVO A SU VIDA, AUNQUE EL DIGA QUE NO ES ASI, PIENSO AVECES, REALMENTE SUFRIRA COMO DICE ?
Hola. En mayor o menor medida, todos ellos sufren porque son personas que, en el fondo, no están bien consigo mismas. De todas maneras, cuando a ti te dice lo mucho que sufre en mi opinión lo hace para manipularte, no para expresar sus verdaderos sentimientos. Saludos!
Me fue muy útil esta info y es tal cual lo describen. Es muy desgastante protegerse de alguien así.
Para mi, lo más difícil fué detectarlo.
Hace 12 años que trabajo en una escuela. He tenido altos y bajos como todos los profesionales, pero en general he tenido muy buenas relaciones con los alumnos y las familias además de tener un buen concepto en mi entorno laboral. Sucede que hace 2 años entró una compañera nueva. Ella tiene muy poca experiencia laboral, pero entró con todos los mejores conceptos autoreferenciales. Según ella es la que mejor trabaja, la única que enseña, la que más sabe, etc. He encontrado varias incongurencias en sus conceptos, prácticas y escritos con los cuales he diferido bastante en algunas ocasiones. También debo decir que le he señalado esas incongruencias o inconsistencias en la práctica docente. En el mismo turno hay compañeras que consideran que es la mejor profesional que haya podido caer en la escuela… y se lo hacen saber. Ahora bien, desde hace 2 años he comenzado a ser el punto de sus burlas. Cada vez más descaradamente se ríe de mí, me descalifica, me hace objeto de risas grupales… A veces me doy cuenta que genera situaciones que sabe que no me gustan, donde involucra a alumnos y luego escucho su sonora carcajada al observar mi reacción. Hace comentarios en los que no sé que quiere decir y luego me entero que tiene un contenido descalificador y denigrante. Hay una compañera que encuentra todo eso muy divertido y el entorno lo tolera, minimizando su impacto. Yo ya estoy cansada. Realmente no tengo ganas de volver a trabajar porque los grupos de alumnos comparten muchos espacios. No sé qué hacer, porque realmente necesito mi trabajo pero no quiero ser el centro de sus burlas ni que siempre me esté poniendo en medio de la descalificación muchas veces ante un público general.
Hola. ¿Has acudido a una instancia más alta para pedir que cesen las burlas? Jugar a lo mismo es muy peligroso porque son personas que no tienen empatía. Creo que es sano que no minimices su comportamiento, que es grave y humillante para ti. Si el comportamiento no cesa y no puedes hacer nada, quizás podrías plantearte un cambio de escuela. Saludos.
Yo me quedaba en silencio por dos días y se ponía como loco bombardeandome en mensajes de WhatsApp, Messenger y llamndo. Ya estoy en plan de dejarlo , ya bloquie que sus amigos en común, ya bloquie su Messenger, aún me escribe por WhatsApp pero estoy días lo tengo que eliminar., pero por ratos me da pena , aún así me acuerdo que es peligroso esto y me convenso más para sacarlo del todo de mi vida.
El quinto día de quedar con un chico noté algo raro, era demasiado víctima de todo, empezando porque todas sus ex le habían hecho daño. Creí que estaba pasando por una fase de depresión, ya que lo dijo un par de veces (a lo que apenas reaccioné porque me parece un tema delicado para soltarlo con tanta tranquilidad a una desconocido, y tampoco iba a presionaron, nos conocíamos de apenas dos días como para entrar a hablar de su depresión). La causa de esta depresión era el maltrato psicológico que le había hecho su ex, yo me lo creí y me apené de él, no mucho porque el no me transmitió tristeza. Busqué en Internet, quizá estaba depresivo y yo podía ayudarlo a “mejorar”, pero entre tantas cosas encontré el narcisismo, al definir su forma de actuar llegué ahí. Vi montones de vídeos y así es, es un narcisista mentiroso y víctima que dice amarse, pero lo dudo. Le dije esa frase por whatsapp “no eres el centro del mundo”, ¿saben cómo me lo devolvió? A los 4 días le dije de quedar (yo creía que al saber que era un narcisista tendría mayor control sobre la situación, pero no) me dijo que me pasaba a buscar y no vino, a la media hora le dije que no viniera y para mí sorpresa al minuto me llama y me dice que está abajo, lo cual era mentira y tampoco atendí ni a sus mensajes. Cuando vi los mensajes ponía en el último “pero vamos, como me dijiste el otro día, no eres el centro del universo ;)”. Se ve que esa frase le dolió, pero de algún modo se las van a arreglar para dañarte el doble. Si estás conociendo a alguien raro buscá en Internet y pásate en fuentes fiables y si es TPN alejate 🙂
Después de vivir 4 años tormentosos con una mujer, decidimos concluir la relación. Con ello, pensé que llegaba a su fin tantos problemas, pero era solo el comienzo. Casi se cumplen tres años de esa separación y ella sigue en mi vida. Hace un año que empezamos ambos (cada quien por su lado) a tratarnos de temas de salud mental y para ella existe el diagnóstico de TLP que está fuertemente ligado al narcisismo y en ese momento entendí en qué situación me encontraba. Por mi parte a través de terapeutas, cursos psicoeducativos y lectura, puedo entender que tengo una personalidad ecoísta, la cual trato con terapia.
Algo muy importante a destacar es que nuestra codependencia emocional debe considerarse una adicción. Somos adictos a una persona o a un perfil de personas, por lo que el contacto cero, que estoy totalmente de acuerdo que se debe llevar a cabo, genera los mismo efectos de abstinencia como cualquier droga.
Estos efectos nos llevaran a tener recaídas una y otra vez. Mi comentario es que debemos entender que las recaídas forman parte del proceso de dejar por completo nuestra adicción y en consecuencia reforzar nuestra autoestima y establecer límites suficientes para establecer relaciones sanas.
Recordemos que si estás llevando el contacto cero y es el/la narcisista quien lo rompe, buscándote, triangulando o llevando a cabo cualquier estrategia de volverte a jalar, existe una posibilidad muy alta de que recaigas. No bajes la guardia, si sucede, empieza de nuevo. Revisa que puedes hacer mejor para que el contacto cero sea más efectivo y sigue adelante. Eventualmente lo lograras.
Gracias por su argumento. Tengo una hija de 34 años con 3 nietos y desde novia a sufrido de maltrato físico y verbal. Lo ha encarcelado por 24 horas a lo más por 4 ocasiones pero no termina el proceso para su mayor estancia la agresión es cada vez más fuerte. Le causa miedo, a llegado al punto de subsidio en una ocacion con todo y sus hijos y en dos ocasiones sola . En ella existe la envidia los celos,, en una ocasión me dijo que no resistía ninguna alegría en las parejas en general..ahora su 5ta. pidió asilo a mi hermano junto con sus 3 hijos menores de edad se le auxilio 1 semana y pase por ellos los tuve en mi casa por 2 semanas y regreso me dice que se siente agena a la casa y que debe luchar por su familia sintiéndose culpable 50% de su relación y estuvo 3 meses en un centro CAVIN donde protegen a las mujeres contra sus parejas , nunca termina las platicas psicológicas. A pedido asilo a su tía, abuelo,sobrina,y otros pero se regresa no para de hablar con el por telefono,el tuvo otra pareja la cual mi hija al saber pues ella pelio su pareja y dijo si mi vida es una desgracia también la será tuya…pedí ayuda al DIF, procuraduría de defensa del menor y no he podido quedarme con los niños..En una ocacion golpeo a ella y a su hijo mayor el juez lo vio pero al no firmar la demanda no se procedió la detención de su pareja,me dijo que no lo hizo porque atentaba con la vida de nosotros..Le dije el sabe que si nos hace daño nosotros SI lo vamos a encarcelar pero tu no lo haces por eso sigue haciendo daño, esta vez le dije que no más asilo o resuelve inmediatamente el niño mayor presenta una conducta peor que su padre y los dos menores su conducta es de mártir como ella y como su madre y su abuela mi deseo es evitar más problemas ….Gracias por su tiempo
Yo sí he confrontado a un narcisista y efectivamente el que te mantengas firme en tus creencias tiene mucho poder. Mi carácter me permite ser sarcástica y también he utilizado sarcasmo mezclado con sus verdades y lo he parado en seco. Además cuenta mucho que no te muestres débil físicamente yo soy delgada pero se un poco de defensa personal y sutilmente se lo hago notar a los narcisistas antes de que se quieran pasar más de listos. En resumen FIRMES y SEGURAS practiquen frente al espejo o con alguna muy buena amiga posibles enfrentamientos y poco a poco irán ganando confianza.