La única forma en que le puedes ganar a una Persona Tóxica es no jugando. 8 Formas de Tratar con Personas Tóxicas.

Cuando se trata de personas tóxicas, como narcisistas, psicópatas y sociópatas, es conveniente reconocerlas temprano para evitarte problemas. Estas personas están heridas, no tienen una clara percepción sobre sí mismas y los demás, se mueven desde la manipulación, la dominación, la mentira y el control y usan los juegos mentales para obtener lo que quieren. Si quieres obtener recuperación después del abuso narcisista, lo más sano es hacer terapia.

¿La única forma en que puedes ganar en su juego? Negarte a jugar.

Si te sientes así, probablemente te encuentres cerca de una persona tóxica (narcisista, psicópata o sociópata). Tienes miedo cuando estás cerca de ellas, estás constantemente enfada y te sientes agotada, sientes que siempre tienes que “andar con pies de plomo” cuando están cerca, no aceptan el ‘no’ como respuesta, sientes que tienes que demostrar constantemente lo que eres o que eres válida y te sientes negativa con respecto a ti misma.

Necesitas ser inteligente para no dejar que te alcancen. Pueden dejarte herido emocionalmente si te involucras en su juego.

Si por tu situación personal, aún no puedes tener contacto cero con alguna persona tóxica, aquí tienes 8 formas efectivas de cómo tratarlas.

  1. Pon Límites

    A las personas tóxicas les gusta hablar de forma infinita sobre sí mismas. “Vomitan” de forma incesante. No es un diálogo. Es un monólogo. Buscan receptores humanos que les escuchen indefinidamente. Se comportan de forma abusiva en esa necesidad de que se les escuche. Muchas veces ni siquiera dicen nada o son todo mentiras o conversaciones en bucle.

    Si crees que la conversación está siendo abusiva y te está dejando agotada, permítete levantarte e irte. Lo mejor es una excusa para que no intenten retenerte del tipo “Me tengo que ir”.

  2. Ignóralas

    A las personas tóxicas les encanta ser el centro de atención. Cuando están en una fiesta, en la oficina, en cualquier reunión social,…  les gusta que se enfoquen en ellos. La mejor manera de tratar con ellas es no darles lo que quieren. Es decir, ignóralas. Ignora su necesidad y no les prestes atención en absoluto. Si ven que no cubres su necesidad, simplemente cambiarán de objetivo y se buscarán a otra persona que le preste atención.

    Las personas tóxicas a menudo tienden a insultar o menospreciar a los demás para sentirse por encima y mejores que los demás. Critican mucho. Dicen frases como:

    Nunca me vestiría así. Vaya mal gusto. La organización es un desastre.

    Simplemente, ignóralas.

  3. No intentes Descubrirlas o Exponerlas

    Si estás en presencia de una persona tóxica y sabes que te está mintiendo, déjala que mienta. Nunca funcionaría tratar de convencerlas de lo contrario y exponer sus mentiras.

    Lo mejor es no preocuparse por sus mentiras. Tú sabes tu verdad, déjalos tener sus mentiras. No pierdas tu tiempo y energía confrontándolas. Te meterás en una guerra emocional sin fin. Es mejor seguir la corriente “como a los locos”.

  4. No Confíes en Ellas 

    Toda la información personal que le das a una persona tóxica es material que utilizará para manipularte. Puede hacerlo “de buen rollo”, para generara dependencia. Por ejemplo, sabe que tienes falta de autoestima y de vez en cuando te halaga, o “de mal rollo”, es decir, sabe cuáles son tus debilidades o puntos flacos y es justo a donde irá cuando quiera hacerte daño. Es decir, en el mismo caso de la autoestima, lo utilizará para bajarte la moral con frases del tipo:

    No vales para nada o ¿A ti quién te va a querer?

  5. No asumas la Culpa de lo que no te corresponde

    Las personas tóxicas son maestras en culpar a los demás. Justifican sus acciones como sea, sacándose la culpa de encima y buscan a un objetivo al que echársela.

    Con una persona tóxica no hables de culpa sino de responsabilidad. Si te corresponde asumir la responsabilidad por algo, hazlo, pero no dejes que te manipulen para asumir la culpa por temas o acciones que no te corresponden.

  6. No intentes Complacerlas

    Es natural que las personas tóxicas sean un día amorosas contigo, y al día siguiente te dejen preguntándote qué has hecho mal porque han dejado de hablarte de forma repentina. Se trata de un juego mental en el que es mejor no entrar. Sino acabarás intentando complacer a una persona que es imposible de complacer porque es eso a lo que juega.

    Cuando le preguntes qué le pasa, si responde “nada” o se niega a responderte, déjala. Las personas tóxicas normalmente cambian su forma de tratarte para que entres en su juego de manipulación. No les dejes.

  7. No Participes en su Drama

    Las personas tóxicas buscan pelea de forma consciente o inconsciente para poder descargar su rabia en ti. Buscarán la excusa que sea para justificar su enfado contigo. Sin embargo, es peligroso entrar en esta dinámica porque son personas sin empatía y que no se responsabilizan del daño que le hacen a los demás.

    La mejor solución es no involucrarse en la pelea en absoluto. Si de alguna manera te encuentras en esa situación, simplemente distánciate o manifiesta cómo te sientes con esa situación de una forma asertiva.

  8. No entres en su Juego

    No puedes ganarle en el juego a una persona tóxica, simplemente porque tú sí tienes empatía y no te interesa relacionarte con los demás con dinámicas de poder y control. Entonces, lo más sano que puedes hacer para ti es distanciarte física y emocionalmente de ellas. Así evitarás que te dañen emocionalmente.

Esto se aplica en el caso de que aún tengas contacto con una persona tóxica (narcisista, psicópata o sociópata). Si lo que buscas es unarecuperación después del abuso narcisista, lo más sano es hacer terapia. En la terapia verás cuáles son tus patrones para acabar interactuando con este tipo de personas y podrás sanar.

Fuente: https://curiousmindmagazine.com

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Qué es el Control Coercitivo en una Relación

Qué es el Control Coercitivo

Aislamiento. Amenazas. Humillación. Éstas son las armas del control coercitivo, una estrategia utilizada por algunas personas contra sus parejas, amigos o empleadas. Una relación que debe involucrar apoyo amoroso termina como una trampa diseñada para la dominación y el control. Si quieres saber cómo recuperarte de una relación narcisista, reconocer que has sido sometida a control coercitivo es un buen primer paso.

Las personas sujetas a control coercitivo se vuelven ansiosas y temerosas. El control coercitivo les quita su independencia, el sentido de sí mismas y derechos básicos, como el derecho a tomar decisiones sobre su propio tiempo, amigos, apariencia, tiempo libre, trabajo,.. en definitiva, sobre su vida. El maltrato psicológico que practica una persona que ejerce el control coercitivo es similar a un lavado de cerebro y al que practican los líderes de sectas o cultos.

Muchas personas que usan el control coercitivo también abusan física o sexualmente de sus parejas, pero otras muchas usan el control coercitivo sin violencia física. Es posible que las personas que conocen a la pareja/familia no puedan ver los signos de control coercitivo. Las personas que lo usan suelen proyectar una imagen de carismáticas y encantadoras. El control coercitivo, el abuso y el maltrato es algo que se da siempre de puertas hacia dentro, en la intimidad, no de puertas hacia afuera, donde los demás lo pueden ver.

Comportamientos de Control Coercitivo

¿Te estás preguntando si en tu relación hay control coercitivo? Aquí tienes una lista de ejemplos de control coercitivo para averiguar si estás siendo objeto de control coercitivo:

  • Aislarte de amigos y familiares.
  • Monitorear tu tiempo.
  • Control a través del teléfono, el e-mail, redes sociales,..
  • Tomar control sobre aspectos de tu vida diaria, como a dónde puedes ir, a quién puedes ver, qué puedes ponerte y cuándo puedes dormir.
  • Privarte de acceso a servicios de apoyo, como servicios médicos.
  • Ningunearte de forma repetida, como decirte que “eres inútil”, “tonto/tonta”, “no vales para nada”, “estás loca/loco”.
  • Humillarte, degradarte o deshumanizarte.
  • Controlar tus finanzas: mirar tus cuentas del banco, no permitirte tener un dinero (que te has ganado tú) para ti, decidir en qué puedes gastar o no tu dinero.
  • Amenazarte o intimidarte:”Si te vas, me suicido”; “Si haces esto, te dejo”; “Si no haces lo que yo te digo, te mato”.

Cómo se Siente una persona bajo Control Coercitivo

Las víctimas del control coercitivo a menudo se sienten como rehenes. Con el tiempo, ser criticada, acosada y monitoreada puede parecer rutinario e ineludible. Las víctimas a menudo se culpan a sí mismas ya que se sienten desesperadas y desorientadas. Es fácil para una persona en esta posición perder la confianza y aceptar la visión de la realidad de la persona que ejerce el control coercitivo. Pueden sentirse confundidas cuando se les dice una y otra vez que ellas mismas han desencadenado los comportamientos de su pareja/jefe/amigo al hacer algo “incorrecto”. Al mismo tiempo, para “mantener la paz”, las víctimas pueden reprimir sus necesidades, silenciar sus voces y distanciarse de sus seres queridos. Muchas veces las víctimas no ven la conexión entre el control coercitivo al que están siendo sometidas y su propio aislamiento hasta que el tiempo ha pasado y se dan cuenta de su dependencia y su falta de autoestima. Perder la confianza en una misma es algo que puede resultar paralizante y que perpetúa la situación de control coercitivo en la que se encuentran. Si quieres saber cómo recuperarte de una relación narcisista, es más que probable que te suene este patrón de relación.

Las personas que se quedan atrapadas en la red de una persona controladora suelen empezar esta situación en un momento de vulnerabilidad en sus vidas. La diferencia es que alguien que ha crecido en una familia funcional, con referentes más sanos, se da cuenta mucho antes de que “algo está mal” y suele abandonar la relación y con ella el control coercitivo. Las personas que han crecido en familias disfuncionales pueden no darse cuenta de esto, ya que se trata de patrones que les son familiares. Por eso es más que probable que, o bien tarden más en abandonar la relación, o bien no lleguen a hacerlo, quedándose con la persona que las maltrata o abusa de ellas. En este tipo de relaciones las víctimas de control coercitivo se sobreadaptan a lo que les pide/exige la persona que ejerce el control coercitivo, en nombre del “amor”. En este tipo de relaciones se le llama amor a lo que en realidad es control, dominación y poder.

Una vez que una persona controladora atrapa a otra en su red, hará todo lo posible para prolongar la relación. A veces la amenazará, la acosará o la asaltará si se va o sospecha que está intentando irse. Por esta razón, incluso si no hay violencia física, es importante que una persona que está siendo sometida a control coercitivo busque ayuda y confeccione un plan para sentirse sana y segura.

* Si no te gusta la palabra “víctima”, puedes sustituirla por “superviviente”.

Si  quieres saber cómo recuperarte de una relación narcisista, o todavía estás en ella, y te das cuenta de que estás siendo sometido a control coercitivo, pide ayuda. Tienes derecho a vivir de forma libre y autónoma y nadie tiene porqué privarte de él. 

Fuente: https://www.psychologytoday.com

Cómo liberarte de ser Emocionalmente Manipulado

¿Alguna vez te has preguntado cómo alguien te hizo hacer algo que tú realmente no querías? ¿O cómo acabaste envuelta en una situación que tú tienes la sensación de que no la escogiste?

Si te sientes así con frecuencia con respecto a tu pareja actual, anteriores parejas, amigos íntimos o algún familiar cercano, entonces quizá sea hora de que consideres si estás siendo emocionalmente manipulado. Hay algunas personas que son realmente buenas manipulando. Lo han aprendido como una habilidad de supervivencia para conseguir lo que quieren en la vida. Lo han aprendido de sus padres/madres, que conseguían lo que quería de ellos cuando eran niños manipulándolos.

En su edad adulta estas personas siguen repitiendo este patrón de manipulación (consciente o inconscientemente), cuando en realidad ya no lo necesitan. Viene de una idea de baja autoestima y de que sólo van a conseguir lo que quieren/necesitan manipulando el medio, no siendo ellas mismos ni manifestando sus necesidades a través de una comunicación directa, sana y asertiva.

 ¿Qué es la Manipulación Emocional?

La manipulación supone tener una agenda encubierta y actuar “bajo el radar” para conseguir que otra persona o personas hagan lo que el manipulador quiere. Esto puede ocurrir de una forma consciente o inconsciente, tanto por parte del manipulador como de la persona manipulada.

Hay que dejar claro que todas las personas (o casi todas) manipulamos en un cierto grado para conseguir nuestras metas y objetivos. Esto es parte de un comportamiento sano y natural. Es lo que hacemos cuando mostramos nuestra cara más profesional en una entrevista de trabajo o la más seductora cuando estamos con una persona a la que queremos conquistar. La manipulación es dañina y tóxica cuando conlleva una tendencia a explotar a los otros o a no sentir culpa por cualquier daño que se les pueda causar a las personas manipuladas.

¿Quién es más vulnerable a la Manipulación Emocional?

Todas las personas son susceptibles de ser manipuladas por aquéllas que son realmente buenas manipulando. Sin embargo, hay algunas características que son compartidas por las personas que son más susceptibles de ser emocionalmente manipuladas. ¿Te sientes identificado?

  • Sólo te sientes útil y/o querida cuando satisfaces las necesidades de otras personas en lugar de las tuyas. Esto va más allá de ser simpática. En este caso, tu sentido de valía está ligado a hacer cosas para otras personas hasta el punto de llegar a comprometer tu propio bienestar.
  • Tienes miedo a expresar tus emociones. Haces casi lo que sea para evitar las confrontaciones y eres lo que se conoce como una “persona complaciente”. Crees que si expresas lo que quieres de alguien o cómo te sientes, la relación con las personas que quieres se va a deteriorar hasta el punto de terminar y ese pensamiento te angustia mucho, por lo que guardas silencio.
  • Dificultad para poner límites y para decir que no. Te cuesta mucho poner límites a las personas, mirando más por que estén bien los demás en lugar de estarlo tú. Muchas veces dices que sí a propuestas, planes, órdenes,… a las que en realidad te gustaría decir que no.
  • Un Sentido Débil de Ti Mismo. Normalmente proyectas una imagen de ti a los demás que no se corresponde con tu Yo Auténtico. Si quieres agradar a alguien, te acabas esforzando por proyectar la imagen de que lo que crees que esa persona quiere en lugar de ser tú mismo. Sin tener un sentido claro de ti mismo, es difícil que confíes en tu criterio y que tomes decisiones en tu propio beneficio.

Características de las Personas Manipuladoras

 La lista no es exhaustiva pero éstas son algunas de las características comunes que presentan las personas que son manipuladoras emocionales:

  • Les da igual lo que Quieran los Demás. Puede que se comporten como si sí que les importa lo que quieren los demás, e incluso puede que estas personas piensen que realmente les preocupa (son personas complejas que tienden a hacerse lavados de cerebro a sí mismas), pero lo cierto es que al final intentan que todo gire en torno a ellas sin que se note mucho.
  • Son encantadoras para Gustar a todo el mundo. Cuando quieren conseguir algo de otra persona, son realmente encantadoras: amables, educadas, divertidas, aduladoras. Sin embargo, esto es sólo una fachada. Al mismo tiempo suelen tener comportamientos completamente faltos de empatía con otras personas, como por ejemplo, alguien con quien estás teniendo una cita y te llena de halagos pero que después trata muy mal al camarero que os sirve la cena.
  • Saben cuáles son los temas que te Afectan a ti. Utilizarán tus vulnerabilidades como si fuera la munición para atacarte. Una vez sepan tus secretos y tus miedos, los utilizarán para hacerte sentir una persona inestable y poco razonable (cuando en realidad es al revés).
  • Parecen conseguir siempre lo que quieren de los demás. Son muy buenos utilizando la culpa ajena para evitar asumir responsabilidades o para hacer que los demás sientan pena por ellos y hagan lo que ellos quieren.

Cómo tratar con una persona Manipuladora Emocional

Sólo un cambio profundo en ti misma hará que seas consciente de si alguien te manipula o intenta hacerlo. Aquí te doy algunas claves sobre cómo responder a una persona que es emocionalmente manipuladora:

  • Sé Consciente. Pon una cierta distancia entre tú y esa persona y analiza lo que dice de una forma objetiva. Es como poner un filtro a lo que te dicen sin tragártelo sin más. ¿Esa persona parece auténtica? ¿Tienes la sensación de que quiere algo concreto de ti?
  • Haz Caso de tus Sensaciones y de tus Pensamientos. Si te sientes confuso, que te están haciendo de menos o dudas mucho de ti mismo, hazte caso. Ni estás exagerando ni estás loco.
  • Encuentra la causa de tus Sentimientos. Si te sientes siempre culpable después de hablar con una persona concreta, “rebobina” la conversación en tu cabeza e intenta descubrir qué palabras o qué tono te llevaron a ese sentimiento. Si haces esto cada vez que ocurre, seguramente te lleve a descubrir un patrón de comportamiento tanto en ti como en la persona que te manipula.
  • Mira si sus Palabras son coherentes con sus Acciones. No te dejes engatusar rápido por unas cuantas palabras bonitas. Toma un poco de distancia y mira si hay coherencia entre lo que esa persona dice y lo que hace.
  • Ten claro que el Problema lo tiene esa persona, no Tú. No es tu culpa haber crecido en una familia disfuncional y por ello ser susceptible de manipulación, pero sí es responsabilidad tuya trabajarte hoy en día para que no se siga repitiendo este patrón de infancia. Lo bueno es que tú puedes trabajarlo. Las personas que son muy manipuladoras no, porque no creen que tengan un problema.
  • Empieza a ser Asertiva. Esto empieza con responder (no reaccionar) de una forma diferente frente a la persona manipuladora. Dices que “no” si no quieres y expresas lo que quieres o lo que te molesta o lo que te hace daño, aunque sepas que no les va a gustar. Al principio sentirás miedo y culpa haciendo esto. Es normal. Cuanto más lo hagas, saldrá con más naturalidad. Hay una cosa que tienes que tener muy clara, y es que tienes que estar dispuesta a perder la relación con esa persona (sea cual sea el vínculo) para poder cambiar la relación de forma profunda. Si la relación no resiste a tu nuevo Yo, entonces podrás buscar a otra. No merece la pena mantener una relación con alguien que no te respeta y que te quiere principalmente porque haces lo que él o ella quiere.

Si quieres saber más sobre las técnicas que utilizan las personas manipuladoras emocionales, en este artículo hay información sobre técnicas de manipulación.

Fuente: monikahoyt.com

Técnicas de Manipulación que Utilizan las Psicópatas

De acuerdo con el psiquiatra George K. Simon, autor del famoso libro “In Sheep´s Clothing”, la manipulación psicológica exitosa supone que el/la manipulador(a):

  1. Esconde comportamientos e intenciones agresivas.
  2. Conoce las vulnerabilidades psicológicas y emocionales de la víctima para determinar qué tácticas son las más efectivas.
  3. Tiene el nivel suficiente de crueldad para no sentir culpa sobre el daño que le puede causar a la víctima.

Por ello, la manipulación es un comportamiento que normalmente es encubierto: relacional agresivo o pasivo-agresivo. A continuación, hago una exposición de las técnicas de manipulación más comunes. A lo largo de todo el artículo hablo del/de la psicópata porque es el tipo de personalidad más proclive a utilizar estas tácticas, pero también las usan las sociópatas y narcisistas. En realidad, casi todos los seres humanos podemos llegar a ser manipuladoras de una forma u otra. Las técnicas que aquí se describen son específicas de personas con una patología, que las usan de forma habitual para dañar, explotar, usar,… a otras personas.

Técnicas de Manipulación de los Psicópatas

Mentira

Es difícil decir si alguien te está mintiendo en el momento en el que lo hace. Sin embargo, muchas veces la verdad sale a relucir cuando ya es demasiado tarde. Una manera de minimizar las posibilidades de que te mientan es entender que hay algunos tipos de personalidad (sobre todo los psicópatas) que son expertos en mentir, haciéndolo de forma frecuente y muchas veces de forma sutil. Te mentirán mirándote a los ojos, sin pestañear. Una forma de detectarlo es ver esa frialdad desconectada en sus ojos, como de robot. Los ojos es la única parte del cuerpo con la que el ser humano no puede mentir.

Mentira por omisión

Es una forma muy sutil de mentir, ocultando una parte significante de información que, de saberse, haría que el otro modificase su comportamiento y su forma de interactuar con el/la psicópata. Esta técnica es usada en la propaganda.

Negación

El/la psicópata se niega a admitir que ha hecho algo malo.

Racionalización

Una excusa que el/la psicópata pone para justificar su comportamiento inapropiado. La racionalización está muy ligada a generar confusión.

Minimización

Es un tipo de negación combinada con racionalización. El/la psicópata afirma que su comportamiento no es tan dañino o irresponsable como otra persona le sugiere, por ejemplo, decir que un insulto en realidad era sólo una broma.

Inatención o atención selectivas

El/la psicópata se niega a prestar atención a cualquier cosa que no le interese, diciendo frases como “No quiero oír eso” “Ahora no tengo tiempo” o “No quiero volver a hablar de eso”, esta última a pesar de que el tema no ha sido tratado nunca antes.

Distracción

El/la psicópata no da una respuesta clara a una pregunta clara y en lugar de eso se va por las ramas, dirigiendo la conversación deliberadamente hacia otro tema.

Evasión

Similar a la distracción pero dando respuestas irrelevantes, vagas, incoherentes, palabras vacías.

Intimidación encubierta

El/la psicópata obliga a que la víctima adopte una postura defensiva mediante el uso  (sútil, indirecto o implícito) de amenazas veladas.

Activación de la culpa

Una clase especial de intimidación. El/la psicópata sugiere a la víctima que él/ella no se preocupa lo suficiente o es demasiado egoísta o lo ha tenido demasiado fácil en la vida. Esto suele generar en la víctima sentirse mal, manteniéndola en un estado de ansiedad, en la duda sobre sí misma o en una posición sumisa.

Avergonzar

El/la psicópata utiliza el sarcasmo y el menosprecio para aumentar el miedo y la duda respecto de sí misma en la víctima. Las manipuladoras utilizan esta táctica para hacer que los demás se sientan poco valiosos y así necesitarles. Esta técnica puede ser muy sutil, como una mirada atemorizante, un tono de voz desagradable, comentarios retóricos, sarcasmo sutil. Las manipuladoras pueden hacer avergonzar a una persona que se ha atrevido a retarles (muchas veces este “reto” está en su imaginación, sin que en realidad haya ninguna intención de esto por parte de la víctima). Es una forma efectiva de forjar un sentimiento de inadecuación en la víctima.

Jugar el papel de la víctima

El/la psicópata se retrata a sí mismo como la víctima de las circunstancias o del comportamiento de otra persona para ganarse la simpatía, lástima o compasión de la víctima.  A la gente empática le cuesta mucho ver a alguien sufrir sin ayudarles, así el/la manipulador(a) lo tiene más fácil jugando ese papel para después solicitar colaboración por parte de la víctima.

Difamación

Más que cualquier otra, esta táctica es un medio poderoso para poner a la víctima a la defensiva mientras que simultáneamente el/la psicópata tapa su maniobra agresiva.

Jugar el papel del/de la sirviente

Encubrimiento de una agenda de interés personal disfrazado de servicio a una causa más noble, por ejemplo, un artista que está pintando un cuadro que tiene pocas expectativas de que ninguna galería de arte lo exhiba y dice que lo quiere exponer en los centros cívicos para “acercar el arte al ciudadano”.

Seducción

El/la psicópata utiliza el encanto, los halagos, la adulación, o el apoyo hacia la otra persona de una manera exagerada para que baje las defensas y confíen en él/ella y le sean leales.

Proyección de la culpa 

El/la psicópata manipula haciendo de otra persona su chivo expiatorio, muchas veces de una forma sutil, que sea difícil de detectar.

Fingimiento de inocencia

El/la psicópata intenta dar a entender/sugerir que el daño causado ha sido sin una intención concreta o que no han hecho algo de lo que se les acusa. El/la manipulador(a) puede fingir una cara de sorpresa o de indignación. Esta táctica hace que la víctima se cuestione su propio juicio y posiblemente su sanidad mental.

Fingimiento de confusión

El/la psicópata se hace el/la tonto, fingiendo que no sabe de lo que la otra persona le está hablando o que está confuso sobre una cuestión sobre la que se le pregunta.

Exhibición de la ira

El/la psicópata utiliza la ira para mostrar intensidad emocional para asustar a la víctima y que se vuelva sumisa. “Sube el volumen” de la emoción para asustar.

“Ocultar información es la esencia de la tiranía. El control del flujo de información es la herramienta de una dictadura”. Bruce Coville.