8 Frases para Confrontar a un(a) Narcisista

Este post está dirigido a aquellas personas que estén en los comienzos de una relación con un(a) narcisista y que empiecen a ver un comportamiento tóxico que quieren expresar que no les gusta. Esto no servirá de mucho, el/la narcisista se seguirá comportando igual, perpetuando el abuso a través del ciclo narcisista, pero al menos te permitirá ver cómo reacciona cuando se le confronta con inteligencia emocional.

  1. “No”

    Muchxs de lxs supervivientes de abuso narcisista tienen miedo a decir “no” porque esto en su infancia tenía unas consecuencias nefastas con sus padres/madres disfuncionales. Muchxs de ellxs terminan con parejas narcisistas o psicópatas con las que repiten el mismo patrón de abuso que soportaron en su infancia.

    Nunca tengas miedo de decir que no. Si alguien te trata mal de cualquier manera, si te sientes incómodx o simplemente no quieres tolerar algunos comportamientos, di “no” cuando lo necesites. Poner límites es algo que se tiene que practicar y que con el tiempo mejora. Seguramente al principio sientas culpa (puesta ahí por tu padre y/o madre narcisista), simplemente sostenla, siente la culpa al poner el límite. Poco a poco esa culpa irá disminuyendo y finalmente desaparecerá. Tú eres el/la que está al mando de tu vida y tienes derecho a expresar lo que no te gusta, te hace daño o lo que no toleras. No dejes que nadie – especialmente un(a) narcisista – te haga dudar de eso.

  2. “Lo creeré cuando lo vea”

    En lxs narcisistas hay una falta de coherencia entre lo que dicen y lo que hacen. Mienten para conseguir lo que quieren, para dar esperanzas sobre algo y así manipular tu comportamiento, para crear confusión a tu alrededor y con ello mantener el control.

    Empieza a observar a las personas por lo que hacen en lugar de por lo que dicen. Hablar es muy fácil, sólo es blablablá. Hacer requiere de un compromiso y una energía, de una acción que se concreta.

    Si estás tratando con alguien que crees que es un(a) narcisista, pon en cuarentena lo que dice. Si quieres que sepa que no te fías, un “Lo creeré cuando lo vea” es muy claro sobre lo que piensas de sus palabras.

  3. “El mundo no gira en torno a ti”

    Una relación entre un(a) codepediente y un(a) narcisista es una relación en la que los dos han acordado inconscientemente que el/la únicx que importa en la relación es el/la narcisista. Normalmente las dinámicas de la relación entre un(a) narcisista y su pareja están muy desequilibradas y ambos creen que eso es lo “normal”.

    Si quieres parar esta dinámica, esta frase es buena para empezar. Lxs narcisistas creen que sus necesidades y deseos son más importantes que los de los demás. Tienes que hacerle entender que tú también estás ahí, que eres igual de importante en la relación y que tus deseos y necesidades son igual de importantes que los del/de la narcisista.

  4. “No tan rápido”

    Lxs narcisistas son manipuladores profesionales. Toman decisiones basadas en cómo la situación les beneficia únicamente a ellxs.

    Si sientes que te están metiendo prisa o que te están empujando en una dirección hacia la que no te sientes cómodx, habla y pide que frene, que no quieres correr tanto. No tienes porqué hacer nada que tú no quieras.

  5. “Soy asertivx”

    Una forma muy común que tienen los narcisistas de manipular es devaluando las emociones normales, diciendo a sus parejas que son “demasiado sensibles” o que “no se te puede decir nada”. Es más que probable que sí seas sensible, ya que sufriste muchas críticas en tu infancia, pero no dejes que el/la narcisista utilice esto como “carta blanca” para decirte lo que quiera, repitiendo lo que hacían tus padres/madres narcisista(a).

    Si el/la narcisista hace algo que te hace daño, díselo. Hablar de los sentimientos con asertividad es necesario para alimentar tu autoestima y reforzar tus límites.

  6. “No tengo miedo”

    El miedo es una de las emociones que más utilizan lxs narcisistas para intentar que hagas lo que ellxs quieren. Buscarán eso que temes para amenazarte con ello de una forma obvia o sibilina para que hagas su voluntad.

    Tu miedo les alimenta porque les hace sentir poderosxs. Ese miedo es probable que fuese implantado en ti por tu padre y/o madre narcisista y esté ahí siempre, latente o más superficial, y es una llama que el/la narcisista aviva.

    Incluso aunque lo sientas, si al/a la narcisista le muestras que no le tienes miedo, ni a nada de lo que él/ella te haga, ni a que te deje, adivina qué, ¡el/la que empezará a tener miedo será el/la narcisista! Le darás la vuelta a la situación.

  7. “No cambies de tema”

    Los/las narcisistas son expertos en darle la vuelta a las cosas para que parezca que tú tienes la culpa. Retorcerán tus palabras e intentarán manipularte para que pienses que ellxs no han hecho nada malo.

    No dejes que se vayan por las ramas hasta desviarse de lo que tú quieres o que te hagan sentir culpable manipulando la conversación.

  8. “…”

    Los/las narcisistas no persiguen una comunicación abierta y sincera, orientada a obtener una solución satisfactoria para ambas partes. Todo la información que le das a un/una narcisista sobre ti es como munición que tarde o temprano será utilizada en tu contra.

    Por esta razón, muchas veces la mejor estrategia es simplemente el silencio. Guardarte para ti según qué datos (debilidades, complejos, temores,…) es lo más inteligente frente a un(a) narcisista.

    Este artículo está basado en el de davidwolfe.tv

¿Alguna vez has confrontado a un(a) narcisista de una de estas formas? ¿Cómo reaccionó?

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6 Expresiones para Entender el Comportamiento de lxs Narcisistas

El mundo de xs narcisistas es complejo. El desorden que padecen confunde a la gente sobre qué es lo que realmente está pasando. El comportamiento que desarrollan es tan particular que hay un vocabulario específico para entenderlo y estar prevenidx. Éstos son seis términos para entender el particular “idioma Narciso”.

Ensalada de palabras

Se trata de una serie de palabras que no tienen conexión entre ellas dentro del contexto de la frase o el discurso y que no tienen sentido con la pregunta o la conversación de la que provienen. El origen del término está en la psiquiatría, bautizando así al modo de hablar de las personas con esquizofrenia. Intentaban hacer frases para expresarse y hacerse entender pero su cerebro no era capaz de procesar y aplicar de forma correcta la sintaxis.

Lxs narcisistas la usan, entre otros motivos, para que parezca que han respondido a la pregunta. Yo hablo, tú hablas. Aunque no sepan la respuesta. Así dicen la última palabra. Es hipercompetitividad, los narcisistas pueden convertir prácticamente todo en una competición. Es como jugar al ping-pong, no dos adultos teniendo una conversación.

Monos voladores

El término proviene de una escena de la película “El Mago de Oz”, donde la bruja malvada envía a los monos voladores para molestar a Dorothy.

Los monos voladores son esas personas utilizadas por el/la narcisista como si fueran objetos para conseguir sus objetivos. Si, por ejemplo, lo que el/la narcisista quiere es lanzar una campaña de desprestigio contra la víctima (algo que antes o después es muy probable que haga), manipulará a los monos voladores para que hagan el trabajo sucio por él/ella como decir mentiras sobre la víctima, calumniarla, acosarla, hacerle bullying, aislarla,..

Hay dos clases de monos voladores: el/la que es ingenux y cree ciegamente las mentiras del/ de la narcisista y el/la cínicx que planea sacar algún tipo de beneficio del/de la narcisista. Normalmente son familia, amigxs o conocidxs del narcisista.

Disonancia cognitiva

El psicólogo Leon Festinger fue el que le dio nombre a este término. Significa la percepción de una incompatibilidad entre dos pensamientos simultáneos que pueden impactar de forma negativa sobre actitudes o comportamientos. Las víctimas sufren una tensión permanente en su cerebro por recibir dos mensajes al mismo tiempo que son contradictorios entre sí. Por un lado, la parte emocional del cerebro (previamente intoxicada por el/la narcisista con una sobredosis de oxitocina con la táctica del bombardeo de amor) dice que el/la narcisista es una persona buena, amable y digna de amor. Por otra parte, una serie de hechos hacen que la persona piense racionalmente (con la parte izquierda del cerebro) que el/la narcisista está mintiendo, engañándoles, manipulándoles y humillándoles.

Las consecuencias de la disonancia cognitiva suelen ser estrés, ansiedad, culpa, ira, frustración y/o vergüenza. Muchas veces las víctimas terminan autoengañándose para dejar de sentir esa tensión. Cuanto más grande sea la inversión en tiempo y en sentimientos con el/la narcisista (por ejemplo, digamos que la víctima está casada y tiene un hijo con el/la narcisista) más proclive será la víctima al autoengaño para justificar su comportamiento y parar la disonancia cognitiva. Lo que harán será generar de forma inconsciente nuevos pensamientos (mentiras a sí mismx) para compensar por los que son un impedimento para continuar con la relación con el/la narcisista.

El Chivo Expiatorio y el Chico Dorado

Los padres y/o madres narcisistas no ven a sus hijos como seres independientes que deben desarrollar su propia personalidad. Lxs ven como extensiones de sí mismxs, acaban siendo “cosificadxs” para satisfacer las necesidades emocionales de sus padres. Lxs hijxs de una familia narcisista no reciben amor, sino más bien tiranía disfrazada de aprobación o desaprobación. En una familia con un(a) padre y/o madre narcisista(s) lxs hijxs normalmente desempeñarán los siguientes roles, que serán asignados por el/la narcisista: el chico de oro y el chivo expiatorio.

El chico de oro es el/la hija predilectx del/ de la narcisista, que será un reflejo de él/ella mismx. Para el/la padre/madre narcisista, el chico de oro es perfecto, lo hace todo siempre bien, nunca comete errores y está predestinado al éxito. El/la narcisista mima, protege y defiende al chico dorado, sin tener realmente en cuenta si se porta mal. El chico dorado aprende, desde la infancia, a demandar un tratamiento especial, a culpar a otrxs por sus errores, a manipular y mentir, sabiendo que no se le castigará por este comportamiento siempre y cuando obedezca y complazca al/a la narcisista.

El chivo expiatorio es el/la niñx al que el narcisista le tiene manía, el/la que él/la narcisista convierte en la “oveja negra” de la familia. El chivo expiatorio es el que tiende a cuestionar más el comportamiento del/ de la narcisista, a “contestarle”, a retar su autoridad. El/la narcisista tiene la idea de que este/a niñx lo hace todo mal, es rebelde, maleducadx e ingratx. Cuando el/la narcisista tenga enfrentamientos abiertos con este/a niñx, intentará poner al resto de los miembros de la familia en su contra, como si fuera “el enemigo”. El/la padre y/o madre narcisista criticará, humillará y desaprobará al chivo expiatorio, incluso aunque éste no haya hecho nada mal. El chivo expiatorio es utilizadx en el/la narcisista para volcar en él/ella su vergüenza y su rabia.

Hoovering

El término “hoovering” proviene de la marca americana de aspiradoras “Hoover”, haciendo referencia a lo que intenta hacer el/la narcisista con esta técnica de manipulación, intentando “aspirar” a sus víctimas para que vuelvan a tener relación con él/ella. Si has tenido una relación con un(a) narcisista es más que probable que intente hacer “hoovering” contigo para que vuelvas a ser una fuente de suministro narcisista para él/ella. Esto puede tardar desde semanas hasta meses o incluso años. Lxs narcisistas son gente tenaz y persistente, que sabe esperar y que pueden tener una inmensa paciencia cuando se trata de conseguir lo que quieren.

Éstos son algunos ejemplos de hoovering. Detrás de todos ellos lo que hay es siempre lo mismo: manipulación y mentiras para reanudar el contacto interrumpido:

  • Un mensaje preocupadx por ti: Quiere saber cómo estás, cómo te sientes, si estás deprimidx, triste,… Finge preocuparse por ti para ver si caes de nuevo y vuelves con él/ella.
  • Se pone en contacto de nuevo contigo como si no hubiese pasado nada: “¿Cómo estás? ¿Qué tal? Te cuenta cosas que le han pasado a él/ella como si no hubiese pasado nada entre vosotrxs. Te llama o te escribe por tu cumpleaños o por navidad.
  • Manipulación utilizando a terceras personas, por ejemplo, niños: “Ya sé que me odias, pero dile a tu sobrino que no podré ir a su cumpleaños pero que le quiero mucho”.
  • Tiene cáncer/le ha dado un ataque/planea suicidarse. El/la narcisista comprueba hasta qué punto todavía te importa, si corres a ayudarle. Es como un(a) niñx con una pataleta, comprueba si lo de gritar y/o patalear funciona o no contigo.
  • Mensajes que se supone que son para otra persona. Te envían mensajes “por error” , que “presuntamente” iban dirigidos a otra persona (su nueva pareja, por ejemplo) para provocarte celos y ver cómo reaccionas.
  • Almas gemelas: Te contactan para decirte que se han dado cuenta de que tú eres su alma gemela, que tenéis que estar juntxs, que siempre serás el amor de su vida, que nunca vas a encontrar a alguien que te quiera como él/ella.

Luz de gas (=Gaslighting)

Es un patrón de abuso emocional utilizado por el/la narcisista para manipular a la víctima para hacer que dude de su propia percepción, juicio o memoria. Esto normalmente hace sentir a la víctima ansiedad, confusión y tristeza.

El término tiene su origen en la película británica “Gaslight” de 1940, dirigida por Thorold Dickinson, basada en la obra teatral “Gas Light”, (conocida como “Angel Street” en USA), de 1938, escrita por Patrick Hamilton. En la película un hombre manipula a su mujer para convencerla de que está loca y así poder robarle una fortuna que ésta tiene escondida. Esconde cuadros, joyas,.. haciéndole pensar a ella que es la responsable de esas pérdidas pero que no lo recuerda. El término se refiere a las luces de gas que el marido utiliza en el ático mientras busca la fortuna escondida. La mujer ve las luces pero el marido insiste en que está desvariando.

Algunos ejemplos de gaslighting son:

  • Fingir no entender lo que la víctima dice o negarse a escucharla.
  • Negación de lo que la víctima ha dicho, incluso aunque lo haya dicho unos minutos antes. Después, culpar a la víctima por no escuchar nunca lo que el/la narcisista dice.
  • Cambiar de tema diciendo que “no quiere hablar de eso” en situaciones en las que nunca han hablado de eso antes.
  • Acusar a la víctima de tener una imaginación desbordante y de “estar siempre viviendo en las nubes”.
  • Acusa a la víctima de ser posesiva, celosa, demandante,… cuando intenta dar la vuelta a la tortilla en una conversación para que no se les pregunte por algo que han hecho y que no es correcto.
  • Hacer de menos a la víctima diciéndole que sus opiniones son ridículas e infantiles.
  • Intentar aislar a la víctima diciéndole que cree más en lo que “otra gente” dice (siendo esta gente normalmente la familia y amigxs de la víctima) que en lo que él/ella dice. El/la narcisista busca el aislamiento para que la persona dependa completamente de él/ella.

Si empiezas a percibir esta clase de comportamiento en alguien cercano a ti (en el trabajo, tu pareja, un(a) amigx, un ligue,…) mejor toma un poco de distancia y dedica algo de tu tiempo a observar a esta persona, no por lo que dice sino por lo que hace y por cómo te sientes cuando estás cerca de él/ella. Tu cuerpo te avisará de que hay un peligro en la forma de ansiedad, falta de sueño, sensación de vacío, agotamiento, ganas de llorar a todas horas,.. Si esta persona es realmente un(a) narcisista, estás tratando con alguien que está actuando de forma activa contra ti y que intentará de convencerte de lo contrario por todos los medios.

 

Síndrome de Estrés Post-Traumático Complejo

El Síndrome de Estrés Post-traumático Complejo es la forma más severa de desorden de estrés post-traumático. Las cinco características y que lo definen como el síndrome de un trauma son las siguientes: flashbacks emocionales, vergüenza tóxica, abandono de unx mismx, un crítico interno muy duro y ansiedad social.

Los flashbacks emocionales son quizás la característica más salientable del CPTSD (por sus siglas en inglés). Lxs supervivientes de padres/madres disfuncionales (narcisistas o psicópatas la mayoría) son extremadamente susceptibles a dolorosos flashbacks emocionales.

Los flashbacks emocionales son repentinas y a veces prolongadas retrocesiones  en el tiempo, a los abrumadores estados del sentimiento de ser un(a) niñx abusadx/abandonadx. Estos estados suelen incluir miedo, vergüenza, alienación, ira, pena y depresión. Es importante entender que los flashbacks emocionales, como casi todo en la vida, no son una cuestión de todo o nada. Su intensidad puede variar de sutil a muy intensa. También pueden variar en su duración, cubriendo desde minutos a semanas, estos últimos deveniendo en lo que muchxs terapeutas llaman una regresión.

Lista de síntomas comunes del Síndrome de Estrés Post-traumático Complejo de lxs supervivientes de Abuso Narcisista

Es posible que lxs supervivientes no los experimenten todos. Las variaciones de los mismos son comunes. Los factores que afectan a esto es el tipo de respuesta defensiva al trauma que hayas desarrollado y tu patrón de abuso/negación en la infancia.

Flashbacks Emocionales

Lo que experimentan los supervivientes durante un flashback emocional es lo que se llama “secuestro de la amígdala”. La amígdala se encuentra en el sistema límbico, la parte del cerebro que regula las emociones. Entre sus funciones, está la de alertar de un peligro. Cuando hay un secuestro de la amígdala, lo que ocurre es que ante dicha situación que al/a la superviviente le parece peligrosa, la amígdala aumenta de tamaño “secuestrando el cerebro”, ya que los bajos niveles de cortisol (el sistema está agotado, en la infancia se agotó), y la función a la baja del neocórtex (esta parte racional del cerebro se queda como en “off”) hacen que la amígdala provoque oleadas de noradrenalina y adrenalina, resposables del flashback emocional.

Cuando lxs supervivientes experimentan un flashback emocional, su subconsciente, que no entiende de tiempo, lxs retrotrae a una situación de abuso/negación emocional de su infancia y les hace revivir esa escena emocionalmente en su cerebro como si no hubiese pasado el tiempo. Se sienten exactamente igual que en su infancia, en peligro e indefensxs. Síntomas de un flashback emocional son sentirse pequeñx, indefensx y defectuosx.

Situaciones en las que lxs supervivientes experimentan flashbacks emocionales suelen ser, entre otras, cuando alguien les dice que han cometido un error (tienen la fantasía de que tienen que ser perfectxs para que lxs quieran), alguien se ríe o se burla de ellxs, les grita o les habla sin respeto o de forma humillante, lxs critica (aunque se trate de cuestiones mínimas y que son verdad).

Un Tirano Interno y/o un Crítico Externo

Ese tirano y/o crítico son en realidad las voces del padre y/o madre del/de la superviviente, que están tan internalizadas que se han vuelto propias. Este tirano y crítico hace que lxs supervivientes sean exigentes, crueles (consigo mismxs y con los demás) y poco compasivxs. Una de las claves para la recuperación es recuperar esa compasión, tanto hacia unx mismx como hacia los demás.

Vergüenza Tóxica

La vergüenza, que sienten de forma desproporcionada y por casi todo lo que hacen, está relacionada con la culpa que durante su infancia les echaban encima con todo su peso sus padres (padre o madre o los dos) narcisistas.

La vergüenza es culpa vuelta contra uno mismx. Parte de la recuperación para los supervivientes consistirá en devolver esa culpa a quien corresponde: a sus padres que la implantaron en ellxs de forma injusta.

Autoabandono

No ayudarse a unx mismx, no apoyarse a unx mismx, no creer en unx mismx; descuidar el aseo personal, la apariencia física, la alimentación, el ejercicio saludable.

Ansiedad Social

Muchxs supervivientes no se sienten segurxs en situaciones sociales con otras personas a las que no conocen, se sienten en peligro, en un constante estado de hipervigilancia.

Sentimientos de Soledad y Abandono

Muchxs supervivientes tienen problemas para relacionarse con los demás y aún haciéndolo, se pueden llegar a sentir muy solxs aunque estén rodeadxs de gente.

El abandono es una herida de infancia profunda para ellxs debido a la negación severa sufrida durante años por sus padres. Es muy frecuente que se sientan abandonadxs en situaciones en las que la gente “normal” no se sentiría: cuando un(a) amigx se va a otra ciudad, empieza con una pareja, cuando no son el objeto constante de atenciones,…

Autoestima Frágil

Personas muy guapas y atractivas que se ven como en un espejo de feria, deformadxs. Muchxs supervivientes, que han conseguido muchos éxitos profesionales, siguen sintiendo que “no valen para nada”. Cualquier pequeña crítica la sobredimensionan, se la toman como un ataque feroz.

Desorden de Apego

Muchxs supervivientes sufren de apego inseguro, evitativo o desorganizado en sus relaciones porque crecieron con al menos un progenitor disfuncional, que no estableció con ellos un vínculo afectivo saludable y nutriente para ellxs.

Detenciones en el Desarrollo

Muchxs de los supervivientes se sienten como en un bucle en uno o varios aspectos de sus vidas. No hay ni una progresión ni un avance, sino más bien la repetición de un patrón.

Dificultad en las Relaciones

Dificultades para confiar en los demás, para comprometerse, para mostrar su vulnerabilidad, para poner límites y decir “no”, para tener intimidad con otras personas.

Cambios de Humor Radicales

Es típico en lxs supervivientes tener cambios de humor muy bruscos que pueden rozar la ciclotimia, hay una desregulación bioquímica en su cerebro que produce este desequilibrio.

Desencadenamiento de la respuesta Vuelo/Lucha

En este post  se explican un poco más los cuatro tipos de respuesta que adquieren los supervivientes para lidiar con el trauma: las 4 Fs.

Hipersensibilidad a Situaciones Estresantes

Todxs lxs supervivientes han estados sometidos a una situación de estrés y peligro continuado durante años en su infancia, esto provoca que tengan una hiperactivación del sistema simpático. El sistema parasimpático regula las actividades que hacen recuperar la energía del cuerpo en los momentos de descanso. Es un sistema de conservación y recuperación de la energía. El sistema simpático prepara al organismo para las situaciones de emergencia. Está relacionado con procesos que requieren de gasto de energía, se ve estimulado por emociones como el miedo, la vergüenza o la ira. Lxs supervivientes sufrieron una hiperestimulación del sistema simpático en su infancia, por lo que éste se activa con más facilidad que con las “personas normales” ante situaciones de estrés.

Ideaciones Suicidas (Activas o Pasivas)

Muchxs supervivientes, hasta que inician su recuperación, tienen pensamientos radicalizados a lo blanco/negro y muy catastróficos (no hay esperanza, ni fe, ni confianza). Se sienten atrapadxs en sus propias vidas, igual que en la infancia ante el abuso/negación prepetrado durante años por sus padres narcisistas.

Esto les lleva a tener ideas suicidas como escape metal a su situación. La mayoría de ellas son pasivas, es decir, es un recurso mental para escapar de una situación dolorosa sin que llegue a tener consecuencias en la realidad. Sin embargo, sí que hay casos de víctimas que han llegado a suicidarse a causa del abuso narcisista.

Este artículo está basado en el Capítulo 7 del libro “Complex PTSD: From Surviving to Thriving”, del psicoterapeuta estadounidense Pete Walker.

Si crees que tienes Síndrome de Estrés Post-traumático Complejo, el proceso de recuperación es posible con terapia. Pete Walker, el autor del libro en el que está basado este post recomienda la psicoterapia, la terapia gestalt y el psicodrama para revivir las situaciones traumáticas de la infancia, llorar y enfadarse por ellas y así, por fin, superarlas.

Los 19 Pasos en la Relación entre un(a) Codependiente y un(a) Narcisista

  1. El/la codependiente se siente atraídx por el/la narcisista. Su relación empieza. Al/A la codependiente le encanta amar profunda e incondicionalmente. Se siente plenx emocionalmente, a pesar de que el/la narcisista no haga ningún esfuerzo por que el vínculo entre ellxs crezca. El/la codependiente se siente satisfechx y cree que su amor es recíproco con simplemente estar cerca del/de la narcisista.
  2. El/la codependiente tiene la falsa noción de que por fin ha encontrado esa clase de amor que la gente encuentra una vez en la vida, con suerte. El/la narcisista reafirma esto creando la ilusión que lleva al/a la codependiente a creer que lo que tienen es especial. El/la codependiente siente un profundo vínculo que es casi imposible romper. Esto el/la codependiente lo siente así porque el/la narcisista le da lo que no le dieron en su familia de origen: amor y validación incondicionales. Lo que el/la codependiente no ve a estas alturas de la historia es que lo que el/la narcisista le vende es humo, no es real. El/la narcisista sabe que está mintiendo pero como no tiene empatía y necesita que el/la codependiente le dé cualquiera que sea el suministro narcisista que esté buscando (amor, sexo, dinero, estatus, admiración,..), sigue con la historia adelante.
  3. A veces parece que el/la narcisista quiere esta relación tanto como el/la codependiente. En realidad, lo que el/la narcisista quiere es alguien que invierta su tiempo, energía y amor en él/ella y que esté bajo su completo control.
  4. A medida que pase el tiempo, el/la narcisista hará que el/la codependiente se sienta débil, faltx de confianza y carente de las capacidades para hacer incluso cosas simples. El/la narcisista nunca abrirá un ataque abierto, sino que utilizará frases como “no quiero hacerte daño pero…” para señalar algún defecto. Intentarán apoderarse de todo lo que suponga tener el control, como encargarse de las facturas o tomar decisiones acerca de los muebles de la casa o dónde ir de vacaciones. El/la codependiente  se verá obligadx de una forma sutil y progresiva a no tener en cuenta sus intereses ni otras cosas que constituyen su identidad: sus proyectos, sueños,.. Gradualmente el/la codependiente empezará a pensar que es menos capaz y que realmente “necesita” a la persona que tiene a su lado para funcionar en la vida. Adquieren la noción de que nadie más lxs querría.
  5. Para un(a) codependiente, esta relación lo será todo, ya que ellxs son los que están muy enamoradxs. En nombre del amor, siempre van a querer calmar y animar al/a la narcisista, hablar con él/ella, ayudarles y hacer lo que sea que les hace sentir bien. Lxs narcisistas se proyectan a sí mismxs como las víctimas de su pasado, sus relaciones y sus circunstancias vitales, sienten que la vida les debe algo. Lxs codependiente son lxs que dan, intentan compensar por todos los infortunios que les han pasado a los/las narcisistas en su vida. Sentirán que le deben esa compensación al/ a la narcisista por lo injusta que a sido la vida con él/ella. En realidad, la relación es una proyección de dinámicas familiares tóxicas. El/la codependiente estaba acostumbradx en su familia de origen a ser la persona que “ayudaba”, “arreglaba” o “animaba” a los demás, cargando con todo el peso de los problemas familiares porque era lo que se le exigía. Por su parte, el/la narcisista fue un(a) niño/a que pudo haber representado papeles muy diferentes en su familia de origen. Un patito feo al que toda la familia trataba mal menos la madre, que lo adoraba, un(a) súper campeón(a) al/a la que se le decía que lo había hecho bien pero lo podía hacer mejor. Un(a) niñx con poca empatía al que no se le decía nunca que “no” ni se le ponían límites,… en cualquiera de estas situaciones, una persona cuyo ego la hace situarse por encima de los demás y que los ve como extensiones de sí mismx, no como personas independientes. Por eso ambos hacen la pareja perfecta, porque están cada uno en un extremo. El/la codependiente casi sólo da (menos al principio y de forma ilusoria cuando le da el/la narcisista a través del bombardeo de amor). El/la narcisista casi sólo recibe. 
  6. Tanto el/la narcisista como el/la codependiente tienen profundas heridas de infancia sin curar y no lo saben. El/la codependiente se funde emocionalmente con el/la narcisista hasta el punto de que no distingue entre su dolor y el del/de la narcisista, piensa que si cura al narcisista, se cura a sí mismx.
  7. La relación gira completamente en torno al/a la narcisista. El/la codependiente se va dando cuenta de esto poco a poco, y llega un momento en el que siente miedo al expresar por sus necesidades o deseos. En su intento por complacer, no expresan sus verdaderas necesidades, se acallan a sí mismxs. Prefieren que se les quiera antes de dar cualquier razón para que no sea así, pero, secretamente, no son felices.
  8. Cuanta más devoción, amor, afecto, cariño y esfuerzo pone el/la codependiente en la relación, el/la narcisista se siente con un control completo sobre él/ella. El/la codependiente literalmente baila al son del/de la narcisista. Siempre que el/la codependiente continúe complaciendo al/a la narcisista, es imposible detectar ningún problema en la relación. El problema llega cuando el/la codependiente finalmente llega a un punto límite.
  9. El/la codependiente acaba levantando la voz porque ya no aguanta más las maneras opresivas del/de la narcisista. Día tras día, sus necesidades emocionales no son cubiertas. Esto ocurre porque desde el principio de la relación los/las  codependientes han tenido la idea errónea de que las necesidades emocionales de sus compañerxs eran las únicas que importaban. Cuando finalmente entienden que su bienestar también es importante y hablan, son percibidxs por lxs narcisistas como egoístas. No les gusta.
  10. El/la narcisita busca una atención constante, como niñxs. Están contentxs cuando la gente revolotea a su alrededor. Nunca están satisfechxs con nada, nunca nada es suficiente, intentar llenar las carencias emocionales que tienen es una utopía. Quizás cambien de compañerxs sentimentales, abran un nuevo negocio, viajen alrededor del mundo, se involucren en nuevos y creativos proyectos, y así hasta el infinito, pero aún así, nunca serán felices. Su insatisfacción y malestar proviene de una herida de infancia no curada. El/la codependiente no es consciente de esto ni tampoco de sus propias heridas de infancia.
  11. Cuando el/la empáticx finalmente suelta algo como “Mis sentimientos también cuentan”, el/la narcisista se apresurará a llamar al/a la codependiente “locx”. Les dicen que son demasiado dramáticxs y que lo que afirman no es verdad. Este tipo de comportamiento despectivo forma parte de las tácticas que utilizan lxs narcisitas para controlar la mente del/de la codependiente (Muchas de las tácticas usadas por los narcisistas lo son también por las sectas, donde las personas son sometidas a un lavado de cerebro o “perspecticidio”).
  12. El/la codependiente está confusx. No entienden porqué se han comportado de esa manera. Empiezan a culparse a sí mismxs y empiezan a cuestionarse si son dignxs de ser amadxs en absoluto.
  13. En este punto de la relación, el/la codependiente no entiende que está siendo manipuladx. Su pareja les hace ver las cosas de un modo torticero para crear una visión de las cosas que no se corresponde con la realidad (esto es lo que se conoce como “gaslighting”). El/la narcisista aprovecha cualquier ocasión para recordarle al/a la codependiente la “verdad” de que ellxs son los que “tienen la razón” y es su pareja el que está “equivocadx” y además es “malx”.
  14. El/la codependiente intentará comunicarse con el/la narcisita de forma sincera. Sin embargo, lo que hará el/la narcisista es justificar su comportamiento a toda costa y culpar de todo al/a la codependiente. Esto ha ocurrido durante toda la relación pero sólo ahora es cuando el/la codependiente se da cuenta. El/la codependiente es una persona empática, cuya comunicación con el/la narcisista es sincera y orientada a soluciones comunes. Por su parte, el/la narcisista utiliza la comunicación como una herramienta para mantener el control, la dominación y la manipulación sobre el/la codependiente.
  15. En este punto, es normal que el/la codependiente se sienta perdidx, confusx y dolidx. A pesar de todo el dolor, el/la codependiente tendrá que tranquilizarse y hacer un poco de autoevaluación para entender cómo han llegado a esa situación en la que se sienten tan indefensxs. Así es cómo empezarán a transformarse.
  16. Lxs codependientes tiene que aceptar la realidad de que su amor, cariño y afecto no puede arreglar al otro ni salvarle y que, si lo hiciera, entonces se daría la paradoja de que ellxs se sentirían no necesitadxs y con ello, no dignxs de amor. El/la codependiente no se da cuenta de que con su actitud retroalimenta la disfuncionalidad de su relación. No todo el mundo que parece infeliz y angustiadx está mostrando su verdadero yo. El/la codependiente tendrá que entender que hay personas que tienen motivos ocultos para hacer lo que hacen y una manera muy diferente a la que tienen ellxs de ver las relaciones y a la gente en general. Tendrán que aprender a protegerse y no confiar de manera tan rápida en alguien. No todo el mundo del que se enamoran es dignx de su confianza tan rápidamente.
  17. El/la codependiente debe darse cuenta de que no se encuentra en una buena situación, algo que siempre le había recordado el/la narcisista. Pero se trata de algo diferente de lo que el narcisista afirmaba. No está en una buena situación porque ha escogido a la persona inadecuada y ha antepuesto las necesidades y deseos de su pareja a los suyos propios, llegando a anularlos casi por completo. Si el/la codependiente hace esfuerzos positivos que vayan en favor de su autoestima y su confianza en sí mismx, podrá sanar. El/la narcisista no, porque parte de la idea errónea de que él/ella nunca tiene un problema, el problema siempre lo tienen los demás. Para llegar a esta conclusión utiliza el mecanismo de defensa de la proyección.
  18. Para el/la codependiente será un despertar doloroso pero necesario. Aprenderán de la experiencia y finalmente saldrán reforzadxs. Se convertirán en personas más fuertes, más sanas y más sabias. También más cautelosas sobre a quién ofrecen atenciones y amor.
  19. El/la narcisista no cambiará, su forma de superar la situación será encontrar otra víctima con la que repetir este ciclo narcisista.

Este artículo está basado en el original de The Minds Journal.

El Ciclo de Abuso Narcisista en las Relaciones

Fase de Idealización. Cuando comienza la relación entre el/la Narcisista y la Víctima.

  • Bombardeo de amor (=Love bombing): El/la narcisista llena de atención a la víctima, abre contacto con él/ella cada día y éste se prolonga durante horas. Le llena de halagos y de atenciones, parece como su de repente y casi de la nada y sin conocerse mucho, la conexión fuese enorme e imparable.
  • Prisa hacia la intimidad: El/la narcisista te contará cosas muy personales sobre él/ella y su vida muy rápidamente, demasiado. En fases en las que la gente de lo que habla es de gustos y aficiones, el/la narcisista te hablará de cosas muy íntimas (su divorcio, un suceso traumático de la infancia, la relación con su madre,…) Hacen esto para que tú hagas lo mismo, así tienen mucha información sobre ti y hacer que confíes en ellxs muy rápido.
  • Escucha/ofrecimiento de apoyo personal: Te escucharán con mucha atención, de un modo que has visto pocas veces, están disponibles para ti en todo momento, para apoyarte en todo lo que necesites. ¿Te has peleado con un(a) amigx? Te darán su sabio consejo. ¿Has tenido un mal día en el trabajo? Te darán su hombro para que llores si lo necesitas. Serás el foco de la atención de sus vidas durante un periodo de tiempo.
  • Hacer de “espejo” de forma falsa: Harán de tu “espejo” para que parezca que sois almas gemelas. Si te gusta la equitación, ellxs hace tiempo que la quieren probar, si eres un(a) románticx, prepararán una escena para ti a lo “Memorias de África”, si tu sueño siempre ha sido viajar a Perú y ver el Machu Picchu, ¡qué casualidad! El del/ de la narcisista es justo ése.
  • Hiper-sexualidad: Muchxs de ellxs son muy buenos en el sexo, especialmente lxs narcisistas somáticxs (soma significa cuerpo en griego). Querrán saber qué te gusta en la cama, lo que hace que tengas orgasmos, desplegarán una enorme creatividad y riqueza en este ámbito. Esto lo harán no sólo porque disfrutan enormemente del sexo sino porque son conscientes de que el sexo es un gancho enorme en una relación y después de esta fase lo utilizarán para controlarte y dominarte.

Fase de Devaluación. Ésta puede ocurrir en la cara de la Víctima o a sus espaldas.

Si ocurre a sus espaldas, para la víctima no ocurrirá nada malo en su relación hasta que sean descartadxs.

  • Andar sobre ascuas: La víctima se sentirá que tiene que andar sobre ascuas con todo lo que dice o hace, como si a la mínima fuese posible accionar un botón que despertase la ira, el desprecio, el rechazo,… del/de la narcisista. La relación se ha vuelto literalmente un campo minado para la víctima.
  • Rachas de ira narcisista, que puede incluir o no varios tipos de abuso: verbal, físico, emocional, psicológico, sexual, espiritual, financiero,..
  • Engañar a la víctima con terceras personas (Triangulación): Esto normalmente ocurre durante todas las fases de la relación, pero es en esta fase cuando el/la narcisista lo deja ver de una forma más obvia: mensajes en Facebook a otras personas, esconden el teléfono, se supone que van a quedar con amigxs pero luego resulta que se encontraron con su ex y fueron a tomar algo con él/ella.
  • Mentiras patológicas: lxs narcisistas mienten mucho, forma parte del juego psicológico de crear confusión a tu alrededor. Las mentiras pueden ir desde algo inocente y absurdo como mentir sobre que tenían un perro como mascota en la infancia que en realidad no existe o hablar de ese año que pasaron de Erasmus en Italia. Acabas descubriendo que nunca ha vivido en Italia.
  • Modo de vida parasitario: el /lanarcisista empieza a aprovecharse financieramente de la víctima (esto con independencia de que se dé la situación de que el/la narcisista gane cinco veces más que la víctima), a que pague más que él/ella en los gastos de la casa, casualmente su tarjeta se queda sin fondos constantemente, pierde su trabajo y no parece tener mucha prisa por encontrar otro.
  • Luz de Gas (Gaslighting): El/la narcisista utiliza pequeñas tácticas para hacer que la víctima dude de sí misma, frases del estilo de “A veces nuetros amigos piensan que eres muy infantil”, “no, las llaves no las dejaste ahí, creo que a veces se te va la cabeza”, “te pones histérica, creo que eres bipolar”.

La víctima empieza a cuestionar su comportamiento y a sí misma: ¿es él/ella o soy yo? ¿Tengo un problema? ¿Soy exagerada/dramático/histérica?

Fase de Descarte

  • Botón de “on/off “en la relación: El/la narcisista dejará a la víctima de un día para otro, sin avisar y dejando a la víctima muy sorprendida y desconcertada. Es como si el/la narcisita en lugar de emociones normales tuviese un botón de encendido y apagado con respecto a la relación y a la víctima (Te quiero vs No existes).
  • Tratamiento de silencio: es una forma de abuso psicológico mediante la cual el/la narcisista cierra toda forma de comunicación con la víctima. Si no lo hicieron ya antes en la fase de devaluación (muy probable), lo harán en ésta, para acrecentar en la víctima las ganas de que el/la narcisista en algún momento vuelva a contactar en el futuro.
  • Ausencia de cierre: con un(a) narcisista nunca hay un cierre concreto porque ellxs no lo permiten. Si deja él/ella la relación, lo hará sin explicaciones, ni despedidas, ni un cierre digno y que honre la relación que habéis tenido. Más adelante (meses, a veces años después) es muy probable el/la narcisista intente contactar de nuevo contigo mediante hoovering (técnica con la que intentan que retomes el contacto con ellxs) para tantear si puedes volver a ser un posible objetivo.
  • La máscara del/de la Narcisista se cae: en este fase el/la narcisista deja ver su verdadera personalidad y suele mostrar una enorme falta de empatía y de remordimientos. Es frecuente que de un día para otro suban fotos a las redes sociales con su nueva pareja, explicando a los cuatro vientos lo felices que son y lo enamoradxs que están, como si la relación con la víctima no hubiese existido nunca.

Por supuesto, también es posible que sea la víctima la que deje al/a la Narcisista. En este caso el/LA narcisista es probable que primero intente que la ruptura no se produzca con todo tipo de mentiras, manipulaciones y estrategias. Si ésta se produce igualmente, desparecerá aplicando el tratamiento de silencio. Las posibilidades son muy altas de que vuelva a aparecer tras semanas, meses o incluso años sin contacto, intentando que la víctima o bien retome la relación con él/ella o bien se vuelva una fuente secundaria de suplemento narcisista. Intentará esto a través de la técnica que se conoce como “hoovering”.

Si has conseguido alejar al/a la narcisista de tu vida, te aconsejo que mantengas el “contacto cero”. Si esto no es posible, lo mejor que puedes hacer es la técnica de la “roca gris”. Cuanto más tiempo está un(a) narcisista en tu vida, más tardarás en que lo deje de estar, estas personas son muy difíciles de desenganchar de tu vida del todo porque son muy tenaces y persistentes y no aceptan un no ni un “se acabó” tan fácilmente. Cuanto más fuerte estés psicológica y emocionalmente, más fácil será empezar el “contacto cero” y mantenerlo.

En este artículo está basado en el de Thrive After Abuse.

5 Razones por las que lxs Narcisistas no Pueden Intimar en las Relaciones

“El marco del estudio comparó al/a la narcisista con la tarta de chocolate. A corto plazo, disfrutarás esa delicia, con el paso del tiempo, te arrepentirás de habértela comido, a causa de las calorías extra que te has comido”. Susan Krauss-Whitbourne, PhD.

El Narcisismo o Trastorno Narcisista de la Personalidad se define como “un gran sentido de la grandiosidad, falta de empatía por las demás personas y una necesidad constante de admiración”.

Los/las Narcisistas necesitan sentir un cierto nivel de poder y superioridad sobre los demás. En lo que puede describirse como un “círculo social” superficial, sólo interactúan con gente que creen que tiene un cierto estatus y consideran especial. En un círculo más íntimo, se rodean de gente respecto a la cual se sienten superiores. Lo interesante es que exhiben un aura de confianza en sí mismxs – una característica que hace que algunas personas se sientan atraídas hacia ellxs- que en realidad se trata de una máscara. La mayoría son en realidad gente muy frágil.

A cualquier relación con un(a) Narcisista no se le pueden aplicar las reglas de una relación normal porque no lo es. Lxs narcisistas se aprovecharán de tus actos de amabilidad, tus vulnerabilidades, buscarán lo que ellxs consideran debilidades para explotarlas en su propio beneficio.

Un(a) narcisista no puede tener una relación íntima simplemente porque la forma en la que interactúa con los demás le impide tener esa clase de conexión con otro ser humano.

Éstas son las razones.

5 Razones por las que l@s Narcisistas no pueden Intimar en las Relaciones

    1. No se fían de los demás

      En una relación íntima, las dos personas muestran su vulnerabilidad y esto requiere confianza. ¿Puede alguien con Desorden Narcisista de la Personalidad confiar en un(a) compañerx? No, no pueden. Esto está relacionado con su incapacidad para sentir empatía por los demás y por un miedo feroz a mostrarse a los demás como realmente son, lo que inconscientemente les lleva a cerrarse por completo emocionalmente. Son inaccesibles emocionalmente, por eso una relación con un(a) narcisista no es realmente una relación, sino un juego de poder, control y de dominación.

    2. Siempre buscan algo a cambio 

      Para aplacar su hambre insaciable de dominación, poder y control, el narcisista victimizará a su pareja, no se lo va a pensar dos veces.

      Al principio darán para después quitarlo: afección, amor, ternura, tiemp, dinero, admiración,… Hay un despliegue enorme de atención para dar pero todo ese todo ese dar no es auténtico ni desinteresado, tiene un precio. Tras una primera fase de idealización, empezarán a quitártelo buscando devaluarte como persona. Es un juego en el que siempre quieren ganar.

      La clave es que lxs Narcisistas quieren algo (amor, sexo, refugio, dinero, admiración,…) no a alguien.

    3. Son expertxs en buscar ángulos muertos

      Lxs Narcisistas son como depredarores que siempre están detrás de algo, tienen un objetivo. No ven a las personas como seres independientes sino como extensiones de sí mismxs, como potenciales suministros del suplemento narcisista, que es de lo que se “alimentan” para existir.

      Debido a esto, son expertxs en detectar las debilidades de los demás, para después poder apretar los botones adecuados para conseguir de las víctimas su objetivo. Si en la actualidad sospechas que interactúas con un(a) narcisista, observa su comportamiento. Intentará obtener mucha información sobre ti muy rápido, para saber cuáles son tus “ángulos muertos”, cuáles son esos botones que te harán saltar como si tuvieras un resorte, que te hacen reactivx. Eso es lo que buscarán para ejercer control y dominación sobre ti. 

    4. Su comportamiento SIEMPRE termina siendo abusivo

      Lxs narcisistas tardan un cierto tiempo en quitarse la máscara que llevan puesta la mayor parte del tiempo y mostrar su verdadera cara. Una vez lo hacen, lo que hay bajo esa máscara es un comportamiento abusivo.

      Este comportamiento abusivo se convierte en abuso psicológico y verbal y a veces también físico y sexual. Normalmente la palabra abuso va asociada al abuso físico o al abuso sexual. En realidad, la forma más común de abuso entre lxs narcisistas es el abuso psicológico y/o emocional.

      Ese abanico de comportamiento abusivo puede ir desde un sutil “bueno, la verdad es que ese vestido te quedaba mejor hace cinco años” pasando por “la verdad es que a veces eres un poco infantil” a un directo y extremo “estás locx” o “eres bipolar”.

    5. No hay un “nosotros”

      Peg Streep contesta en Psychology Today, a la pregunta “¿Puede un(a) narcisista volverse más empático?” Según esta profesora de Filosofía y Género, Mujeres y Estudios de Sexualidad en la  Universidad Gustavus Adolphus en Minnesota “La falta de empatía del/de la narcisista es clave para entender porqué, cuando estás con unx, hay una percepción de que él/ella no está ahí contigo”.

      Sin empatía una persona permanece como en una cápsula de plástico, sin ser capaces de conmoverse por los sentimientos o el sufrimiento de otrxs. La empatía es un pre-requisito (como lo son la vulnerabilidad y la confianza) en una relación. La mayoría de los estudios centrados en la correlación narcisismo/relación han llegado a la conclusión de que lxs narcisistas no pueden tener una relación de pareja sana.

    6. Es (probablemente)imposible

      En la obra “El Sueño de una Noche de Verano” Shakespeare escribe “El devenir de un amor verdadero nunca se desarrarrolló fácilmente”.

      En lo que atañe a un(a) narcisista, la relación nunca tendrá amor verdadero y nunca se desarrollará fácilmente. Todas y cada una de las demostraciones de cariño no son fines en sí mismos sino medios para conseguir un fin. Ese fin es el que determina el/la narcisista. En este caso, como estamos hablando de relaciones sentimentales, probablemente se trate de amor o sexo, pero también suelen ir detrás de dinero, admiración, refugio, atención,…

La víctima quizás pueda pensar que está “en el devenir” de un amor verdadero, pero esto es porque aún no ve (o sí que lo ve pero debido a la disonancia cognitiva consigue justificarlo) las demostraciones desequilibradas de manipulación, abuso, dominación y control por parte del/de la narcisista.

Si estás en una relación con una persona y sientes que algo de lo contado aquí se aplica, mejor pon un poco de distancia y perspectiva y determina si la relación en realidad es sana para ti. Cuanto más tiempo pasas en una relación con un narcisista, más difícil es terminar con la relación. Se trata de personas que no saben saltar, muy tenaces y que no admiten un “no” por respuesta.

30 Signos de Abuso Emocional

De todos los diferentes tipos de abuso, no hay nada peor que los resultados del abuso emocional sobre la autoestima. En situaciones de abuso emocional, aunque puede que no haya ninguna prueba física del abuso (por eso lo llaman la herida invisible) sus efectos pueden ser enormemente perjudiciales.

Como las tácticas usadas por el/la abusador(a) son más inteligentes y evasivas que las del abuso físico, la víctima no es totalmente consciente del daño que se le está haciendo. Si se trata de un comportamiento constante en una relación, es posible que la víctima desarrolle mecanismos de defensa para luchar contra el dolor que le produce. Antes o después, son proclives a presentar síntomas de depresión, ansiedad severa o incluso Síndrome de Estrés Post-traumático Complejo.

El abuso emocional (también conocido como abuso psicológico o “agresión verbal crónica”) puede ser definido como cualquier acto que aísla o confina a una persona, incluido el uso de la intimidación o la humillación o cualquier otra acción que cause daño a la autoestima de la víctima.

30 Maneras de Reconocer el Abuso Emocional

  1. Lxs abusadores(as) emocionales intentan humillarte o meterse contigo cuando estáis en grupo con amigxs.
  2. Lxs abusadores(as) emocionales no tienen en cuenta tus necesidades ni tus opiniones.
  3. Lxs abusadores(as) emocionales hacen comentarios sarcásticos y ofensivos sobre ti para avergonzarte o hacer que sientas vergüenza de ti mismx.
  4. Lxs abusadores(as) emocionales intentar culparte a ti de su abuso emocional por ser demasiado “sensible”.
  5. Lxs abusadores(as) emocionales intentan infantilizarte, esto es, tratarte como si fueras un/a niñx.
  6. Lxs abusadores(as) emocionales intentar castigarte por cualquier cosa (aunque sea muy pequeña) que no haces las cosas de la manera que ellxs querrían.
  7. Se comportan como si siempre necesitases pedirles permiso para ir a algún sitio o hacer cualquier cosa.
  8. Lxs abusadores(as) emocionales intentarán controlar tus finanzas: cuánto dinero ganas, en qué lo gastas, si ahorras o no,…
  9. Lxs abusadores(as) emocionales se cargarán tus objetivos y sueños, harán de menos tus éxitos y, en general, te criticarán sobre prácticamente cualquier cosa.
  10. Lxs abusadores(as) emocionales nunca admitirán que tienes la razón, ya que para ellxs, su palabra es la ley y si les llevas la contraria, es que te equivocas.
  11. Su actitud no verbal es intimidatoria, ya que nunca te verán como a un igual, sino por debajo, no son capaces de ver a los demás como iguales.
  12. Lxs abusadores(as) emocionales a menudo te echan en cara de una forma muy evidente tus errores.
  13. Lxs abusadores(as) emocionales de vez en cuando te acusan de cosas que no son verdad. Esto es una forma de “gaslighting “.
  14. Lxs abusadores(as) emocionales no son capaces de aguantar las críticas, por lo que intentarán volverlas contra la persona que se las hace.
  15. Lxs abusadores(as) emocionales no toleran que no se les respete, pero en realidad no hacen nada para ganarse ese respeto.
  16. Lxs abusadores(as) emocionales siempre se inventan excusas para justificar su comportamiento y nunca sienten culpa por su comportamiento. Hacen esto a través del mecanismo neurótico de defensa de la proyección.
  17. Lxs abusadores(as) emocionales saben cuáles son tus vulnerabilidades y son expertxs en tocar esos botones para conseguir reacciones en ti.
  18. Lxs abusadores(as) emocionales intentan hacerte pensar que tú eres el origen de todos sus problemas y males. Esto en realidad es al revés, eres tú quien aguanta su vomitona habitual de protestas y quejas por todo.
  19. Lxs abusadores(as) emocionales te llaman cosas todo el tiempo pero no aceptan que tú te dirijas a ellxs en ese mismo lenguaje.
  20. Lxs abusadores(as) emocionales normalmente no están emocionalmente disponibles para ti. Sin embargo, tú tienes que estarlo siempre para ellxs.
  21. Cuando necesitan tu atención, te pinchan o se vuelven pasivo-agresivxs, como niñxs.
  22. Su actitud hacia ti es completamente apática, no tienen ningún tipo de empatía, sólo les interesa lo que les das.
  23. Lxs abusadores(as) emocionales le dan la vuelta a la tortilla, victimizándose a sí mismxs, intentando que creas que eres tú el que abusa.
  24. Lxs abusadores(as) emocionales te harán entender de forma sibilina y sutil que te abandonarán para hacerte sentir miedo a que te dejen.
  25. Lxs abusadores(as) emocionales no entienden ni se preocupan sobre cómo te sientes.
  26. Lxs abusadores(as) emocionales intentan socavar tu individualidad intentando hacerte sentir que eres una parte de ellxs.
  27. Lxs abusadores(as) emocionales esconden información importante sobre ellxs como una forma de controlarte.
  28. Lxs abusadores(as) emocionales no tienen ningún sentido de la confidencialidad, contarán intimidades tuyas a otra gente.
  29. Lxs abusadores(as) emocionales nunca reconocen que su comportamiento es abusivo.
  30. Otra forma de controlarte es la de hacerte amenazas solapadas y comentarios turbios y poco apropiados.

Si estos signos de abuso emocional son familiares para ti, estás siendo víctima de abuso emocional. Darte cuenta y reconocerlo (la negación es un mecanismo de defensa) es lo que hará que empieces a recuperar el control de tu vida y que finalmente empieces a sanar.

Fuente: thinkinghumanity.com