30 Afirmaciones Poderosas para Mantener el Contacto Cero con el/la Narcisista Abusivx (Parte 3)

  1. Soy increíble. He sobrevivido a eso y prosperaré en la vida a partir de ahora.

Transforma todo el dolor y la indignación que sientes en tu mayor bien: usa tu energía para impulsarte a alcanzar tus objetivos en la vida. El/la Narcisista forma parte de tu pasado, no de tu presente ni de tu futuro.

  1. No hago daño, y no dejo que me lo hagan.

No tenemos que ser vengativxs ni tomar represalias contra nuestras ex parejas para cuidarnos, establecer límites o llevar una vida de prosperidad. Al mismo tiempo, no tenemos que internalizar la basura de nadie más. Puedes empoderarte a ti mismx al establecer cuáles son tus límites y cumplirlos, todas y cada una de las veces. Ya sea con tu abusivx ex o un(a) nuevx conocidx, el viaje de sanación se trata de aprender a quererte, a saber lo que quieres e ir a por ello y de tener relaciones con los demás basadas en el respeto, el amor y la capacidad para poner límites de forma sana y ser asertivxs a la hora de expresarnos.

  1. Esta persona es una proyección de mi padre/madre. A partir de ahora yo cuido de mi niño/niña interior.

Vive tu vida y trata de minimizar tu concentración en lo que el/la narcisista está haciendo, a quién él o ella está viendo. Al principio te resultará difícil porque el trauma bonding es poderoso, y , aunque racionalmente tengas claro que el/la Narcisista es una persona tóxica y es mejor no tener contacto con él/ella, emocionalmente, para ti será duro dejar de verle, saber cómo está,..porque en el fondo, para tu niño/niña interior, es como separarse de papá/mamá. Pues bien, ni tú eres ya un niño/una niña, ni esa persona es tu padre/madre. Recuerda que cuanto más sanes a tu niño/niña interior, y más te ocupes tú mismx de él/ella, tus parejas serán menos parecidas a tu padre/madre y serán una proyección del adulto que tú eres hoy en día.

  1. Yo soy energía y luz y no estoy obligadx a dársela a nadie que no quiera.

Los/las Narcisistas son vampiros emocionales. Depende de ti asegurarte de que no se alimenten de ti, utilizándote como suministro narcisista mientras tú te quedas drenadx y agotadx después de una interacción con ellxs. Y sin energía para ti mismx, que la necesitas siempre, pero más que nunca durante tu proceso de sanación.

  1. No me echa de menos como persona, lo que echa de menos es controlarme y maltratarme.

Lxs ex parejas narcisistas suelen intentan jugar la carta de “seamos amigxs” porque echan de menos lo que les proporcionas. No te echan de menos a ti ni a ninguna otra víctima como las personas que son porque realmente ni siquiera pueden ver a las personas como seres humanos individuales.

Lo único que les interesa es el suministro narcisista, lo que les das. Te ven como una fuente de algo que ellxs necesitan y poco más allá. Toda la información que han recabado sobre ti no es para conocerte bien, para conectar, por amor o por curiosidad. Ha sido para controlarte, manipularte y utilizarla en tu contra cuando han querido.

Recuerda que un(a) Narcisista puede hacer hoovering años después de una ruptura, por eso es mejor el contacto cero desde el principio. Verás que cuanto más tiempo pase, más fácil será para ti mantenerlo. 

  1. No me quiere ni se preocupa por mí, se preocupan por satisfacer sus propias necesidades.

A lxs narcisistas no les importa lo que es mejor para sus ex parejas; a ellxs no les importa si lxs pueden retraumatizar potencialmente contactándoles o haciendo alarde de un nuevo suministro. Quieren satisfacer sus propias necesidades y no importa a quién hagan daño en el proceso. Regálate esta vuelta a la realidad cada vez que te encuentres idealizando al/a la abusador(a): no te quiere ni te ha querido ni se preocupa por ti, en absoluto. Si lo hiciera, te habría tratado bien. El amor se expresa en acciones, no en palabras.

  1. Cada vez que no contesto o establezco un límite, me recuerdo lo que valgo.

Eres realmente dignx, una(a) guerrerx, y no necesitas a nadie más que a ti mismx para validarte. Eres valiente, valiosx y suficiente. Reconócelo y aprópiatelo. No dejes que nadie te quite tu autoestima. Cada vez que mantienes el Contacto Cero, te das a ti mismx el mensaje de que eres dignx de una vida mejor. Continúa diciéndote a ti mismx que estás completx y eres dingx de amor tal como eres y muy merecedor(a) de la mejor vida posible que te puedas proporcionar a ti mismx. Trátate a ti mismx como si ya estuvieras completx (aunque todavía no lo sientas del todo) y un día te darás cuenta de que has integrado esta creencia. Sentir y saber que eres suficiente va más allá de una afirmación. Puede conducir al éxito más allá de tus fantasías más locas. Sólo tienes que estar receptivx a esta creencia. Invítalo suavemente a tu vida y encuentra maneras de cultivarlo todos los días hasta que esté tan enraizado en tu psique que simplemente florezca de una forma natural.

  1. Me cuido y me quiero a mí mismx.

Sé amable contigo mismo durante este tiempo. Trátate como lo harías con un(a) amigx al que quieres o un bebé o un animal herido. ¿Cómo te cuidarías? ¿Qué le dirías a alguien que quieres que está sufriendo?¿Cómo tratarías a alguien para quien quieres lo mejor? Tómate  a ti mismx de la misma manera: te mereces todo el cuida

  1. Yo soy mi mejor amigx.

Puedes tener una red de apoyo que te nutra emocionalmente, pero al final del día, Tú es el/la únicx que puede abogar por ti y tu sanación. Nadie puede hacerlo por ti. Así que apóyate, quiérete y apuesta por ti mismx, cada día. Aléjate de la tentación de que te lo ha dado el/la Narcisista. Primero, es algo que sólo tú te puedes dar a ti mismx, ninguna otra persona. Segundo, el/la Narcisista no te lo ha dado nunca y nunca te lo va a dar, por muchos que te mienta para que parezca que sí. Simplemente no te lo dará porque no lo tiene. Ni para sí mismx, ni para ti ni para cualquier otra persona.

  1. Me quiero a mí mismx. Y por primera vez en mi vida yo soy mi prioridad frente a cualquier otra persona.

El viaje hacia la sanación se trata de ti. No sobre tu ex pareja, tus amigos, tu familia, lxs vecinos o el sistema. Es posible que tu salud mental y tus necesidades se hayan resentido durante un tiempo prolongado cuando estabas en esa relación abusiva. Ahora es el momento de priorizarte, tus necesidades, tus sueños, tus deseos y lo que personalmente deseas manifestar en tu vida, aportar al mundo. Tómate este valioso tiempo para conocerte a un nivel profundo, recostruirte y decidir quién eres y qué quieres y honrar tus metas. Mereces hacer que todos tus sueños se hagan realidad. Es hora de que brilles… con toda tu luz.

Fuente: https://thoughtcatalog.com

Anuncios

30 Afirmaciones Poderosas para Mantener el Contacto Cero con el/la Narcisista Abusivx (Parte 2)

  1. Merezco mucho más que ser un saco de boxeo emocional.

    Cuando estás en una relación abusiva, no estás en una relación sana y recíproca. Eres un saco de boxeo emocional para una persona inmadura e inestable. Consiguen tomar todos sus defectos, sus inseguridades, su basura interna y arrojarla sobre ti. A lo largo de la relación, tu abusador(a) te “programó” para ‘tomarlo’ como una parte natural de estar en una relación con ellxs, con frases como

    “eres muy sensible”, “no se te puede decir nada”, yo estoy bien, eres tú”

    No más. Mereces más que ser el saco de boxeo emocional de alguien. Mereces una relación mutuamente respetuosa donde el amor y la compasión son valores preciados que se practican en el día a día.

  2. Puedo comunicar mis sentimientos a personas que merecen escuchar mi voz.

    No tenemos que usar nuestra voz con personas que sólo están en la incomprensión, la invalidación y el maltrato. Podemos reservar nuestra energía y tiempo para las personas que están dispuestas a ver nuestras cualidades y que las celebran y refuerzan. Podemos usar nuestra voz con las personas que realmente nos quieren ayudar, que aprecian nuestra ayuda y que correspondan a nuestros esfuerzos. En lugar de desperdiciar tu preciosa voz en personas que siempre intentarán silenciarte, ¿por qué no utilizarla para quienes realmente te escuchan, para conectar con alguien que es tan empáticx y compasivx como tú? ¿Por qué no utilizarla con personas en las que confiar, que te respetan y que sacan lo mejor de ti? Suena muy tópico pero es verdad que “no se le pueden pedir peras al olmo”. Eso es lo que tú haces cada vez que intentas dar tu opinión, manifestar tu criterio, que tu voz sea oída por un(a) narcisista.

  3. Mi salud mental es mi prioridad número uno.

    Asegúrate de dedicarte a un cuidado personal enorme durante la etapa del Contacto Cero. Esto significa conectar contigo mismo/misma cada momento del día para asegurarte de que está pensando en forma saludable, aprovechando las diversas modalidades de sanación disponibles para ti y abordando cualquier síntoma de trauma que pueda estar interfiriendo con tu capacidad de funcionar en el día a día. Si tu salud mental y emocional sufre, todos los demás aspectos de tu vida también sentirán el impacto. Así que cuídate. Come sano, duerme al menos ocho horas al día y practica yoga. Y no tengas miedo ni vergüenza de buscar apoyo de un(a) terapeuta si lo necesitas. Nadie debería tener que pasar por esta etapa de confusión solx.

  4. Mantenerme cuerdx es más importante que ser validado por un(a) abusador(a).

    A menudo, cuando hemos sido devaluadxs por un(a) abusador(a), nos quedamos atrapadxs oor la necesidad de ser validadxs por ellxs como “personas dignas” de amor, de reconocimiento, de ser vistxs,…. Esta necesidad se amplifica especialmente cuando vemos que el/la abusador(a) parece haber seguido adelante con su vida con una nueva víctima. Esto se debe a que el/la abusador(a) fue la fuente de nuestra omnipresente sensación de indignidad durante todo el ciclo de abuso y ahora sentimos que necesitamos confirmación de que no éramos el problema, que es lo que se nos repetía, una y otra vez, de forma incansable, cada vez que denunciábamos el abuso o el maltrato.

    Lamentablemente, la realidad es que el abuso narcisista inevitablemente nos dejará sin ningún tipo de cierre digno por parte de la tóxica ex pareja. Lxs narcisistas son maestrxs en conseguir proyectar la imagen que desean en el exterior y nunca exponen lo que realmente está sucediendo a puerta cerrada, que normalmente es justo lo contrario de lo que pretender hacer ver.

    Es probable que veas es idealizar a sus víctimas para el público, al igual que hicieron contigo. Es por eso que debes priorizar tu propia cordura aceptando que aunque nunca puedas obtener un cierre  digno o la confirmación de tu valía por parte del/de la narcisista, puedes encontrar formas de cultivar tu propia autoestima. Esto significa alejarte de la fachada pública del/de la narcisista e invertir en vivir tu propia vida.

    No pierdas el tiempo intentando que “se conozca tu versión” o “peleándote con él/ella” tras dejar la relación. Las personas que te conocen y te quieren de verdad, permanecerán a tu lado, los monos voladores no te interesan, no tengas contacto con ellos tampoco, es malgastar energía. Estar fuerte en recuperarte tú es lo que te llevará a la sanación. Tus energías deben estar centradas en ti.

  5. Confío en mi propia realidad. Sé lo que experimenté y sentí. Me valido a mí mismx.

    Estas son un conjunto de afirmaciones que pueden ayudarte a resistir los intentos de iluminación de tu ex pareja o de los monos voladores. Recuerda que muchos monos voladores no saben que lo son. Es decir, no son consciente de que están siendo manipuladxs por el/la narcisista para conseguir que vuelvas. Sean o no conscientes de ello y del daño que te ha hecho y sigue intentando hacerte el/la narcisista, pasa de ellxs. Necesitas romper todos los vínculos con el/la narcisista para sanar por completo.

    No me importa si el/la narcisista está en la portada de la revista “Time” como Persona del año. Su popularidad entre los demás o la fachada pública no lxs hace inmunes a ser abusivxs. De hecho, muchxs narcisistas (sobre todo lxs encubiertos) se disfrazan de personas caritativas y amorosas. Ésa es la naturaleza de su máscara falsa: son lobos con piel de cordero.

    Esta afirmación está aquí para recordarte que, a pesar de la cantidad de personas a las que tu abusador(a) pudo haber engañado, nadie tiene el derecho de quitarte la realidad del abuso que has soportado/aguantado/padecido. Tú sabes lo que has experimentado, ahora sabes que a lo que fuiste sometidx sin tu consentimiento, el abuso y/o maltrato y el impacto que eso ha tenido en tu vida. Seguramente desde tu infancia. Cuando una persona tiene un patrón de adoptar el rol de la víctima en relaciones que están basadas en el ciclo de abuso es porque sus padres/madres/cuidadorxs abusivxsle obligaron a adoptarlo en su infancia y, a partir de entonces, hasta empezar a sanar, ha repetido ese rol de víctima en sus relaciones.

    No importa lo encantador(a) que sea el/la abusador(a) narcisista o quién elija creerle. No es tu misión convencer a nadie de nada. Desenmascarar al/a la narcisista no es tu misión en la vida. Sobre todo porque aunque desenmascares (seguramente a un precio muy alto) a unx, siempre habrá más. Narcisista(s) hay y habrá. Lo importante es que tú te sanes para dejar de resonar con este tipo de personas y construirte a ti mismx la vida que deseas.

    Estás aquí para validarte y pasar de los intentos de gaslighting, de distorsionar tu realidad y la del abuso. No te sientas “obligadx” a proteger a tu abusador(a), minimizar, racionalizar, justificar o negar el abuso que has sufrido. Incluso si es muy doloroso porque el/la primer(a) abusador(a) en tu vida ha sido quien tenía que encargarse justo de lo contrario, de protegerte y de cuidarte: tu padre o tu madre. Honra y reconoce tus emociones auténticas y la profundidad del trauma que has experimentado.

  6. Soy dignox, soy bellx, soy valiente, soy fuerte.

    Éstas son otra serie de afirmaciones positivas que pueden ayudarte a recordar lo valiosx y valiente que realmente eres.

    Te ayudarán a “reprogramar” tu cerebro con la verdad, porque con lo que te lo programó el/la Narcisista, por muy dentro de ti que aún no esté, son un puñado de mentiras para controlarte y manipularte que hablan de él/ella y sus miedos, inseguridades y ego desmedido, no de ti.

    Estas afirmaciones te ayudarán a interiorizar cosas buenas acerca de ti, especialmente si está acostumbradx a escuchar palabras duras de tu abusador(a).

    Te recomiendo grabarlos en una grabadora o aplicación de grabación de voz en tu teléfono móvil y escucharlas a diario. La repetición es esencial para desprogramar los mensajes dañinos que tu abusador te inculcó y reprogramar tu mente para prosperar y salir del “modo superviviente”.

  7. Cada segundo, cada minuto, cada hora, cada día, cada mes, cada año, me estoy haciendo más fuerte.

    Si bien es posible que progresivamente en tu sanación cada vez tengas con menos frecuencia momentos de impotencia y desesperanza, éstos aparecerán inevitablemente de vez en cuando.

    Puedes estar segurx de que a medida que avanza el Contacto Cero, tendrás más y más fuerza, fe en ti mismx y en la vida y más vitalidad de lo que creías que era posible.

    A medida que pasa el tiempo y se aborda, procesan e integra el trauma, más espacio crearás para convertirte en la persona que realmente eres.

    Finalmente, llegarás a un punto en tu viaje de sanación donde el fuerte apego a la persona abusiva se habrá terminado. Serás libre. Libre para decidir quién eres, qué quieres en la vida, qué tipo de vínculos y relaciones quieres con los demás, a qué pones límites y dices que no. Libre para demandar de los demás lo mismo que das tú: respeto y amor.

  8. Dejar (o ser dejadx) es lo mejor que me ha pasado. Yo hice que eso pasara.

    Tras toda una vida de aguatar abuso y/ maltrato, has despertado y has recuperado el control sobre tu vida. Esto es un éxito del que puedes sentirte orgullosx.

    En lugar de enfocarte en las formas en que aún te sientes atrapadx, valida tu dolor mientras te permites celebrar las formas en que te has liberado.

Si quieres entrenar el punto 2, el de expresar tu propia voz, este video de la profesora de yoga, Kassandra, es una clase para reforzar el yin y el chakra de la garganta.

Continúa en el siguiente post.