30 Afirmaciones Poderosas para Mantener el Contacto Cero con el/la Narcisista Abusivx (Parte 3)

  1. Soy increíble. He sobrevivido a eso y prosperaré en la vida a partir de ahora.

Transforma todo el dolor y la indignación que sientes en tu mayor bien: usa tu energía para impulsarte a alcanzar tus objetivos en la vida. El/la Narcisista forma parte de tu pasado, no de tu presente ni de tu futuro.

  1. No hago daño, y no dejo que me lo hagan.

No tenemos que ser vengativxs ni tomar represalias contra nuestras ex parejas para cuidarnos, establecer límites o llevar una vida de prosperidad. Al mismo tiempo, no tenemos que internalizar la basura de nadie más. Puedes empoderarte a ti mismx al establecer cuáles son tus límites y cumplirlos, todas y cada una de las veces. Ya sea con tu abusivx ex o un(a) nuevx conocidx, el viaje de sanación se trata de aprender a quererte, a saber lo que quieres e ir a por ello y de tener relaciones con los demás basadas en el respeto, el amor y la capacidad para poner límites de forma sana y ser asertivxs a la hora de expresarnos.

  1. Esta persona es una proyección de mi padre/madre. A partir de ahora yo cuido de mi niño/niña interior.

Vive tu vida y trata de minimizar tu concentración en lo que el/la narcisista está haciendo, a quién él o ella está viendo. Al principio te resultará difícil porque el trauma bonding es poderoso, y , aunque racionalmente tengas claro que el/la Narcisista es una persona tóxica y es mejor no tener contacto con él/ella, emocionalmente, para ti será duro dejar de verle, saber cómo está,..porque en el fondo, para tu niño/niña interior, es como separarse de papá/mamá. Pues bien, ni tú eres ya un niño/una niña, ni esa persona es tu padre/madre. Recuerda que cuanto más sanes a tu niño/niña interior, y más te ocupes tú mismx de él/ella, tus parejas serán menos parecidas a tu padre/madre y serán una proyección del adulto que tú eres hoy en día.

  1. Yo soy energía y luz y no estoy obligadx a dársela a nadie que no quiera.

Los/las Narcisistas son vampiros emocionales. Depende de ti asegurarte de que no se alimenten de ti, utilizándote como suministro narcisista mientras tú te quedas drenadx y agotadx después de una interacción con ellxs. Y sin energía para ti mismx, que la necesitas siempre, pero más que nunca durante tu proceso de sanación.

  1. No me echa de menos como persona, lo que echa de menos es controlarme y maltratarme.

Lxs ex parejas narcisistas suelen intentan jugar la carta de “seamos amigxs” porque echan de menos lo que les proporcionas. No te echan de menos a ti ni a ninguna otra víctima como las personas que son porque realmente ni siquiera pueden ver a las personas como seres humanos individuales.

Lo único que les interesa es el suministro narcisista, lo que les das. Te ven como una fuente de algo que ellxs necesitan y poco más allá. Toda la información que han recabado sobre ti no es para conocerte bien, para conectar, por amor o por curiosidad. Ha sido para controlarte, manipularte y utilizarla en tu contra cuando han querido.

Recuerda que un(a) Narcisista puede hacer hoovering años después de una ruptura, por eso es mejor el contacto cero desde el principio. Verás que cuanto más tiempo pase, más fácil será para ti mantenerlo. 

  1. No me quiere ni se preocupa por mí, se preocupan por satisfacer sus propias necesidades.

A lxs narcisistas no les importa lo que es mejor para sus ex parejas; a ellxs no les importa si lxs pueden retraumatizar potencialmente contactándoles o haciendo alarde de un nuevo suministro. Quieren satisfacer sus propias necesidades y no importa a quién hagan daño en el proceso. Regálate esta vuelta a la realidad cada vez que te encuentres idealizando al/a la abusador(a): no te quiere ni te ha querido ni se preocupa por ti, en absoluto. Si lo hiciera, te habría tratado bien. El amor se expresa en acciones, no en palabras.

  1. Cada vez que no contesto o establezco un límite, me recuerdo lo que valgo.

Eres realmente dignx, una(a) guerrerx, y no necesitas a nadie más que a ti mismx para validarte. Eres valiente, valiosx y suficiente. Reconócelo y aprópiatelo. No dejes que nadie te quite tu autoestima. Cada vez que mantienes el Contacto Cero, te das a ti mismx el mensaje de que eres dignx de una vida mejor. Continúa diciéndote a ti mismx que estás completx y eres dingx de amor tal como eres y muy merecedor(a) de la mejor vida posible que te puedas proporcionar a ti mismx. Trátate a ti mismx como si ya estuvieras completx (aunque todavía no lo sientas del todo) y un día te darás cuenta de que has integrado esta creencia. Sentir y saber que eres suficiente va más allá de una afirmación. Puede conducir al éxito más allá de tus fantasías más locas. Sólo tienes que estar receptivx a esta creencia. Invítalo suavemente a tu vida y encuentra maneras de cultivarlo todos los días hasta que esté tan enraizado en tu psique que simplemente florezca de una forma natural.

  1. Me cuido y me quiero a mí mismx.

Sé amable contigo mismo durante este tiempo. Trátate como lo harías con un(a) amigx al que quieres o un bebé o un animal herido. ¿Cómo te cuidarías? ¿Qué le dirías a alguien que quieres que está sufriendo?¿Cómo tratarías a alguien para quien quieres lo mejor? Tómate  a ti mismx de la misma manera: te mereces todo el cuida

  1. Yo soy mi mejor amigx.

Puedes tener una red de apoyo que te nutra emocionalmente, pero al final del día, Tú es el/la únicx que puede abogar por ti y tu sanación. Nadie puede hacerlo por ti. Así que apóyate, quiérete y apuesta por ti mismx, cada día. Aléjate de la tentación de que te lo ha dado el/la Narcisista. Primero, es algo que sólo tú te puedes dar a ti mismx, ninguna otra persona. Segundo, el/la Narcisista no te lo ha dado nunca y nunca te lo va a dar, por muchos que te mienta para que parezca que sí. Simplemente no te lo dará porque no lo tiene. Ni para sí mismx, ni para ti ni para cualquier otra persona.

  1. Me quiero a mí mismx. Y por primera vez en mi vida yo soy mi prioridad frente a cualquier otra persona.

El viaje hacia la sanación se trata de ti. No sobre tu ex pareja, tus amigos, tu familia, lxs vecinos o el sistema. Es posible que tu salud mental y tus necesidades se hayan resentido durante un tiempo prolongado cuando estabas en esa relación abusiva. Ahora es el momento de priorizarte, tus necesidades, tus sueños, tus deseos y lo que personalmente deseas manifestar en tu vida, aportar al mundo. Tómate este valioso tiempo para conocerte a un nivel profundo, recostruirte y decidir quién eres y qué quieres y honrar tus metas. Mereces hacer que todos tus sueños se hagan realidad. Es hora de que brilles… con toda tu luz.

Fuente: https://thoughtcatalog.com

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30 Afirmaciones Poderosas para Mantener el Contacto Cero con un(a) Narcisista Abusivx

El Contacto Cero con una ex pareja narcisista o abusiva puede es un momento desafiante en la vida de una persona. Lxs supervivientes de abuso emocional y/o, psicológico y/o físico, y/sexual no sólo están abriendo un nuevo camino hacia la libertad y el renacimiento, sino que también pueden estar luchando con los efectos de la disonancia cognitiva, el miedo, la vergüenza y la culpa, así como los efectos traumáticos del abuso en sus mentes, cuerpos y espíritus.

También pueden encontrarse con hostigamiento o acoso por parte de sus parejas abusivas en sus intentos de separarse de ellxs, especialmente si se han “atrevido” a dejar primero a esas parejas.

Debido a la vinculación bioquímica y traumática con sus abusadores, lxs supervivientes también pueden tener dificultades para no contactar a su ex pareja o controlarlxs debido a que están condicionadxs a depender de la aprobación y validación de su abusador(a) durante el ciclo de abuso como un mecanismo de supervivencia.

Teniendo en cuenta el hecho de que la desintoxicación de una relación abusiva se parece mucho a la recuperación de una adicción, la “rehabilitación” de este tipo de toxicidad debe abordarse de una manera que sea a la vez compasiva y fortalecedora.

30 Afirmaciones Poderosas para Mantener el Contacto Cero con un(a) Narcisista Abusivx

Estas afirmaciones positivas pueden ayudarte a volver a conectarte con tu sentido de la realidad cuando puedes tener de flashbacks emocionales, detonantes o ansiedad si no contactas con tu ex pareja abusiva.

  1. Todo acto de silencio es una protección contra la violencia psicológica.

Cada vez que eliges no controlar, responder o comunicarte con un ex compañerx abusivx, demuestras que te valoras a ti mismx, valoras tu tiempo, tu nueva vida y tu derecho a no ser sometidx a abuso o maltrato. Te proteges contra la información traumática o la violencia emocional que podría retraumatizarte y atraparte de nuevo en un ciclo de abuso. Un ciclo que solo puede exponerte a más dolor, angustia y una sensación generalizada de desesperanza Has escapado del abuso: no te permitas volver a ingresar al ciclo nuevamente en una situación sobre la que tú tienes el poder de decidir.

  1. Tengo el derecho a estar libre de abuso. Todo ser humano tiene ese derecho y yo también.

Tú eres como cualquier otro ser humano, incluidos aquellos que nunca han estado en una relación abusiva o aquellos que nunca han tolerado ninguna forma de abuso si lo han encontrado. No te culpes ni te avergüences de haber permanecido en una relación abusiva.

Hay muchas razones por las que lxs supervivientes de abuso/maltrato permanecen más allá del primer incidente de abuso. Tiene que ver con la repetición-cumpulsión del trauma de infancia con padres/madres abusivxs no sanados.

Tienes todo el derecho de rodearte de personas que te quieran tal y como eres, que traten bien y que te nutran.

  1. Nadie puede quitarme el poder que tengo dentro de Mí.

Puede ser una sorpresa para ti, pero lxs abusadorxs narcisistas no tienen ningún poder interno auténtico: le quitan el poder a los demás porque no tienen ninguno dentro de ellos. No tienen ningún sentido de identidad nuclear: nos necesitan más de lo que nosotrxs lxs los necesitamos allxs (incluso si se siente de otra manera). Cuanto más crezca tu poder personal, más verás las cosas con claridad, te querrás a ti mismx y no necesitarás la validación de nadie, en especial del/de la narcisista.

  1. Mi voluntad es más fuerte que los intentos de un(a) abusador(a) de maltratarme/abusar de mí/asustarme o intimidarme

Muchxs supervivientes de abuso/maltrato terminan devaluadxs por el comportamiento intimidatorio de su ex pareja. Su ex pareja abusiva se niega a dejarlxs solxs, los acecha o acosa, los amenaza (si tiene algo con qué hacerlo) u ostenta su nueva fuente de suministro como una forma de provocar (por ejemplo, publicar muchas fotos en Facebook con su nueva pareja una semana después de la ruptura proclamando amor a los cuatro vientos).

Recuerda que las tácticas del/de la abusador(a) no pueden funcionar en ti tan efectivamente si estás dispuestx a priorizar tu bienestar y tu libertad sobre los intentos de intimidación o las amenazas. Protégete. Si es necesario, cambia de lugar de residencia o interpón una denuncia a la policía o consulta con un(a) abogadx. Tienes medios para protegerte y el derecho de no tener ningún tipo de contacto con una persona si eso es lo que tú quieres.

  1. Me defenderé y me protegeré. Pase lo que pase.

Ya sea que eso signifique obtener una orden de restricción, cambiar tu número o bloquearle en todas las plataformas de redes sociales, haz todo lo que sea necesario para protegerte de la manipulación y el abuso del narcisista para mantener el contacto cero con el/la narcisista.

No mereces ser retraumatizadx, de ninguna forma o manera. Busca el apoyo de tu refugio local contra la violencia doméstica (sí, el abuso emocional sigue siendo violencia), busca un(a) terapeuta que sepa de trauma, grupos de apoyo locales, o terapias grupales enfocadas en la recuperación y el apoyo del trauma. Encuentra todo el apoyo que puedas para ayudar a construir y reforzar la fortaleza de protección a tu alrededor. Cuanto más apoyo de calidad tengas, más segurx estarás de seguir adelante sin tu ex compañerx tóxico. Cuanto más sana sea la red de personas de la que empieces a rodearte, más te identificarás con los vínculos sanos y menos ganas tendrás de contactar a tu ex narcisista.

  1. No me rindo. Tengo Esperanza.

No importa lo difícil que se vuelva, nunca te rindes. Incluso si cometes un error, no pasa nada. No te castigas de forma dura y vuelves a empezar. No hay nada perdido. ¿Cómo vencer a una adicción? No permitas que la fantasía de la perfección te impida avanzar en tu camino. Sigue adelante. Si te has caído y por lo que sea, has roto el Contacto Cero, no te juzgues. El auto-juicio lleva a la misma sensación de indignidad que te lleva de vuelta a buscar la validación de personas tóxicas. En lugar de eso, levántate y vuelve al camino y comprométete contigo mismx a realizar el viaje aún más plenamente. Cada revés simplemente revela las heridas nucleares que necesitan sanación. Entiende los factores desencadenantes que llevaron a su decisión de romper el Contacto Cero para intentar no volver a caer en ellas. Y si vuelves a caer, no pasa nada. Te vuelves a levantar. Las estadísticas indican que la media es de siete intentos hasta conseguir el Contacto Cero con la persona abusiva. Eso fue lo que tardé yo.

  1. Mi vida vale más que promesas vacías.

Cuando un(a) abusador(a) narcisista intenta que vuelvas, él/ella vuelve a la fase de idealización del ciclo de abuso y te hará las mismas promesas que te hizo al comienzo de la relación. Prometerá cosas como cambiar, quererte, cuidarte, apoyarte y estar a tu lado. Lo que no ha hecho antes y no hará nunca. En su lugar, te invalidó, menospreció,  degradó, humilló, minusvaloró,.. y eso es lo que volverá a hacer si le dejas. Estas promesas vacías son sólo otra forma de controlarte y hacer que vuelvas al ciclo de abuso. No alimentes la ilusión de lo que podría haber sido la relación. Eso es una fantasía. En cambio, reconócelo por lo que fue: momentos de terror fusionados con falsas promesas que nunca se llevaron a cabo. Mereces más que promesas vacías: te mereces lo real. La verdadera promesa de una vida nueva y más saludable te espera: hazte una promesa a ti mismx de que perseguirás esa nueva realidad. Comprométete contigo mismx a quererte, cuidarte, protegerte y no abandonarte.

  1. Elijo una vida plena y sana en la que prosperar y no sobrevivir.

Muchxs supervivientes de abuso tienen un alto nivel de resistencia, están muy acostumbradxs a aguantar situaciones muy duras, situaciones que para una persona sana serían impensables. Esto se debe a que en la infancia, su familia narcisista/disfuncional les sometía a abuso/maltrato y lo negaban, aduciendo que el trato era normal, y que, en todo caso, lo “tenían que aguantar”.

No sólo el abuso físico o sexual lleva a situaciones de vida o muerte. También el abuso psicológico y/o emocional. Hay suicidios que ocurren por acoso escolar y violencia doméstica que no siempre lleva aparejado el abuso físico y/o sexual. La mayoría de lxs supervivientes desarrollan conductas autolesivas y/o ideaciones suicidas activas (con intentos de suicidio) o pasivas (sólo pensando en ello sin pasar a la acción).

Cada vez que sacrificas tu tranquilidad y bienestar por un “golpe” más del abuso en lugar de desintoxicarte de la relación, también te menosprecias y abusas de ti mismx. Al romper el contacto cero,  es como si te convencieses de que no eres dignx de algo más que estar con una persona tóxica, que te maltrata o abusa de ti.

  1. La soledad es infinitamente mejor que cualquier forma de abuso.

Después de una relación abusiva, podemos comenzar a idealizar a nuestra ex pareja en tiempos de soledad. Incluso podríamos preguntarnos si fue ‘valioso’ dejar el abuso, ya que ahora nos sentimos tan solxs. Puede que tengamos sentimientos encontrados acerca de nuestrx abusador(a), ya que los “buenos momentos” vuelven a aparecer en nuestra mente en ausencia de nuestro abusador.

Recuerda que tú has sido la única persona en la relación que se ha esforzado por que hubiese buenos momentos. El/la narcisista lo único que hizo fue dejarse querer y tratar bien por ti. Únicamente puso esfuerzo en el bombardeo de amor o love bombing, una forma de refuerzo intermitente que te mantenía bajo su control mientras te daba migas.

La soledad puede ser una señal de que estás trabajando y procesando el trauma. Es un signo de que debe estar más presente contigo mismx y rodearte de mejores redes de apoyo. También es una señal de que tienes una gran necesidad de aprender a disfrutar de tu propia compañía. Reconoce y valida la soledad, no la resistas persiguiendo a personas más tóxicas o volviendo a la misma relación de abuso. Lxs supervivientes a menudo necesitan un período de autoaislamiento para reflexionar, recuperarse e integrar el trauma antes de salir o buscar nuevas relaciones. Tómate este tiempo para sanar y no te apresures en el proceso: es muy necesario para que te encuentres en un estado óptimo de salud mental, física y emocional. Cuanto más sanx estés, mejor será la calidad de sus relaciones futuras, ya sea con nuevxs amigxs o parejas. No olvides que aquello que tienes interiormente es lo que se refleja en el exterior a través de tus relaciones. Para que cambie el tipo de vínculo que tienes con otras personas, el/la primerx que tiene que cambiar, eres tú. Los cambios se dan de dentro hacia fuera, no al revés. Si intentas evitar el contacto cero “enganchándote” muy rápidamente a otra persona, es más que probable que esa persona se parezca mucho a tu ex narcisista.

Continúa en el siguiente post.

La Regla del Contacto Cero. El/la Narcisista y el No Contacto

La Regla del Contacto Cero para dejar a un(a) narcisista significa exactamente eso – NINGÚN CONTACTO. Más abajo te explico todos los detalles de ese no contacto. Lo que dicen las estadísticas es que una víctima tarda una media de 7 veces de establecer el “contacto cero” hasta conseguirlo de forma definitiva.

Cuando una relación termina, lo más sano emocionalmente es ponerle un cierre. Con un(a) narcisista es imposible ponerle un cierre digno a una relación. Es imposible simplemente porque para el/la narcisista la relación es un juego de dominación y de control en el que siempre va a jugar a ganar. Está con más personas que contigo, busca un(a) nueva pareja cuando empiezan a pensar en dejarte, y si eres tú quien deja antes, el juego se convierte en cómo hacerte daño. Si intentas tener ese cierre y hablar con el/la narcisista de una forma sincera y honesta, no servirá de nada, mentirá y manipulará para salirse con la suya.

Ahí está la belleza del “contacto cero”, eres tú el/la que finalmente dice “No más. Se acabó”. Te empodera porque ésa es tu última palabra. Dices no y dices basta a la manipulación y al abuso. Ése es tu cierre. Le haces ver que sus juegos psicológicos ya no funcionan contigo y que ya no eres una víctima.

El trauma bonding es uno de los motivos principales por los que para las víctimas es muy difícil dejar la relación. No se trata de una relación sana ni normal y por eso dejarla atrás también requiere de medidas especiales.

Reglas del Contacto Cero con un/una Narcisista

  1. Para mantener tu sanidad mental y terminar por completo con la relación tóxica, es importante mantener el “contacto cero”.
  2. El “contacto cero” incluye cualquier forma de contacto (como las mencionadas más arriba) con el/la narcisista. Esto incluye NO preguntar a tus amigxs/familia sobre el/la narcisista y no permitirles a ellxs hablarte sobre él/ella. Si es necesario, haz también “contacto cero” con los amigos o familiares que intenten que rompa el “contacto cero” con el/la narcisista.
  3. No le envies e-mails, no contestes los suyos. Si él/ella te envía un mail, no lo contestes y bórralo inmediatamente. Pon su dirección en la lista de spam.
  4. No le llames. No respondas a sus llamadas. Si te llama desde otro número y contestas, cuelga inmediatamente. Bloquea su número y desde cualquier otro que te llame. Si esto no es suficiente, cámbiate de número y dáselo sólo a gente de mucha confianza, que sepas que no se lo van a pasar.
  5. No le mandes cartas ni notas ni postales de ningún tipo ni en cualquier ocasión. Cualquier paquete o carta que envíe el/la narcisista, tíralo a la basura, no lo abras. (Eso sí, guarda información sobre documentos importantes que podrían ser usados como prueba de acoso.)
  6. Si deja algún mensaje en tu buzón de voz, elimínalo sin escucharlo.
  7. No mires su Facebook, Twitter, LinkedIn,.. o cualquier otra red social intentando averiguar qué hace, qué piensa, si te echa o no de menos.
  8. No te pases “por casualidad” cerca de su casa, ni su trabajo, ni su bar favorito.
  9. No dejes notas en el parabrisas de su coche ni en la puerta de su casa. Si el/la narcisista deja alguna, rómpela y tírala sin leerla.
  10. No quedes con ninguna persona de su entorno, tampoco con amigos ni conocidos comunes.
  11. Si te sientes tentado/a hacer cualquiera de las acciones de la lista de la 1 a la 10, llama a tu terapeuta o a un(a) amigo cercano/a y habla sobre ello. O haz una lista sobre las cosas negativas que el/la narcisista te ha hecho en el pasado, tales como: mentirte, insultarte, manipularte, avergonzarte, culparte, hacerte de menos, hacerte llorar, ponerte en evidencia delante de familia, amigos o compañeros de trabajo, hacerte sentir defectuoso/a o loco/a, utilizar a tus hijxs para hacerte daño.
  12. Si sientes que estás a punto de coger el teléfono para llamarle o escribirle un e-mail o un mensaje, sal de casa a dar un paseo sin el móvil, al menos durante una hora.
  13. Si tus amigxs o tu familia no apoyan tus esfuerzos para dejar la relación, no lo hables con ellxs y pídeles que respeten tu voluntad y no manifiesten una opinión que no se les ha pedido. Eres tú el/la que decide sobre ti y tu relación. Nadie más.
  14. Si en alguna ocasión la necesidad de ver al/a la narcisista ha sido más fuerte y has caído, sé paciente, compasivx y amable contigo mismo/a y vuelve de nuevo al “contacto cero”.
  15. Nada de encuentros “accidentales”, si lo puedes evitar. Cambia tu rutina, vete al gimnasio a una hora diferente, busca otro bar que te guste en tu barrio o cambia de supermercado. Sí, no es justo que tengas que cambiar tus costumbres y rutinas, pero es con el tiempo y la distancia con lo que sanarás. No vayas a los sitios en los que sabes que es probable que te vayas a encontrar a el/la narcisista, incluso si le tienes que pedir a tu mejor amigo/a que te encierre en tu casa. Tampoco lo hagas para mostrarle lo feliz que eres, no lo hagas porque esto se volverá contra ti.
  16. Evita los sitios que te recuerden a él/ella.
  17. Corta todos los lazos. Saca todas las cosas del/de la narcisista de casa y recupera las tuyas lo antes posible. Es mejor que te deshagas de todas las cosas/objetos que te haya regalado y que te recuerden a él/ella. Si compartíais una mascota, es duro e injusto pero es mejor que dejes que se lo quede él/ella.
  18. Acepta tu responsabilidad por mantener el “contacto cero”. No esperes que el/la narcisista lo entienda o lo respete.
  19. Evita el alcohol y otras sustancias que reduzcan inhibiciones. “Beber y llamar” suele acabar siendo un error. Simplemente durante un tiempo haz una vida más sana, protegiéndote de situaciones que al final te perjudiquen. Tienes el objetivo de apartar de forma definitiva a esta persona tóxica de tu vida. ¡El esfuerzo merece la pena!
  20. No te castigues por tener pensamientos sobre cómo estará, qué estará haciendo o echarle de menos. Todo ello es normal. Simplemente es parte del proceso.
  21. No te desanimes si recaes alguna vez. Como cuento al principio de este artículo, la media es de siete veces de intentos hasta que al final se consigue. Es un proceso que no se da de la noche a la mañana sino de forma paulatina. Tienes la fuerza necesaria para hacerlo. ¡Cree en ti!

Este artículo está basado en el original de thenarcissisticlife.com