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Última actualización: 9 enero, 2022
El problema inherente de las Familias Disfuncionales
Aclaración: casi todas las familias son disfuncionales en mayor o menor grado. En este artículo y los del resto del blog, cuando hablo de “familia disfuncional” me refiero a una familia en la que al menos uno de los padres tiene un trastorno mental, diagnosticado o no.
Las familias disfuncionales por definición tienen una visión pobre de sus propios comportamientos y problemas y harán casi cualquier cosa para proyectar “lo normal”. En realidad, estas familias están frecuentemente paralizadas por sus miedos, adicciones, desórdenes mentales e inseguridades mal gestionadas.
En esta versión distorsionada de la vida familiar a lo “Alicia en el país de las maravillas”, los padres disfuncionales a menudo evitan los problemas obvios y muy reales dentro de ellas y eligen a un niño para desempeñar el rol del chivo expiatorio, sobre el cual se vuelcan todos los fallos, problemas y disfunciones familiares.
Este papel del chivo expiatorio es asignado por la familia a menudo temprano en la vida y forzado por la presión puesta sobre los otros hermanos para que lo acepten.
Otro aspecto del síndrome de oveja negra/chivo expiatorio es que los chivos expiatorios generalmente perpetúan este rol en las familias que ellos mismos fundan, más allá de su familia de origen porque es un comportamiento aprendido.
La proyección de la culpa y lo que “está mal” en el Chivo Expiatorio por la Familia Disfuncional
Una niña naturalmente sensible o empática que crece en el hogar con padres y otras personas que no pueden estar “equivocados”, que culpan a la niña por las cosas que ellos mismos han hecho o que se niegan a asumir la responsabilidad de su propia vida interior y comportamientos, la niña comienza a empatizar para después echarse a la espalda y finalmente identificarse con todos los temas no resueltos flotando en esta casa.
Los niños sensibles y empáticos -sin que se les haya enseñado cómo usar la empatía- pueden ser utilizados por la familia, ya sea intencionalmente o no, como portadores de los “pecados” de la familia. Los niños buscan de forma natural espejos que los definan, ya que se están forjando una identidad. Si el único espejo es uno que define al niño como el culpable, un niño sensible, que anhela la conexión, comenzará a definirse a sí mismo acorde a eso que le dicen que es, sobre lo que la familia proyecta, y que no es real.
A medida que esa niña crezca, se encontrará con más mundo, pero vendrá de la misma dinámica establecida en el hogar. ¿Por qué? Porque ella se ha identificado con esta forma de interactuar. Ella es la culpable. La que constantemente debe asumir la responsabilidad de los demás, las emociones y los “pecados”, porque esto es exactamente lo que hace. Se preocupa mucho por los demás, como una parte natural de su autenticidad, pero este cuidado se ha distorsionado, por esta identidad definida, en llevar a cuestas, cargar, “aguantar” el peso de algo que no le corresponde y que, como niña que es, le va grande.
Entonces, este niño, su don de la empatía se vuelve en su contra. No utilizará su empatía como reconocimiento de lo que otros sienten y la capacidad de reflejar eso (lo que se conoce como mirroring, hacer de espejo) para que luego puedan usar esa información para su propio crecimiento. Usará su don de la empatía para llevar la carga de la culpa, y de sentirse responsable sobre cómo se sienten los demás. Y al hacerlo, de alguna manera se probará a sí mismo que no es la mala persona que le dicen que es. Él siente esta sensación de incorrección como si realmente le definiese. Él es el chivo expiatorio,porque lleva consigo los “pecados” de los demás.
Pero en verdad, bajo esta máscara, es una persona genuina, que está dotada con una herramienta poderosa. Si quieres romper con la identidad del chivo expiatorio, tendrás que conocer a esta auténtica persona dentro de ti. Este proceso comienza reconociendo y comenzando a honrar tus emociones y tu parte más egoísta y narcisista, porque te llevan a la verdad de que estás haciendo muchas cosas que no son genuinas sino que crees que “tienes el deber” de hacerlas para así sentirte digna de amor.
Cómo son los Chivos Expiatorios
Los niños que crecen como chivos expiatorios en una familia pueden desarrollar problemas de confianza, resentimiento y baja autoestima. Se culpan a sí mismos por cómo los tratan y buscan encontrar razones lógicas que justifiquen su maltrato. Tienden a sentirse inútiles, feos, estúpidos y/o incompetentes. Pueden tener dificultades académicas y evitar situaciones u oportunidades competitivas. Suelen intentar guardar un bajo perfil. Se pelean con los demás con ira explosiva. Son pesimistas y guardan resentimiento en las relaciones personales. Creen que se les debe algo porque ellos mismos tratan de generar esa deuda, consciente o inconscientemente, cargando con los problemas de los demás. Algunos pueden tratar de demostrar su valía convirtiéndose en “conseguidores de metas”, a menudo en detrimento de sus propias aspiraciones e intereses en la vida.
A menudo buscan la validación que nunca tuvieron fuera del hogar, por lo que pueden ser vulnerables a los grupos depredadores y las personas que buscan aprovecharse, como los cultos religiosos, las bandas criminales, las organizaciones terroristas y los depredadores emocionales y/o sexuales a menudo las atraen al ofrecer gratis y muy rápido esa validación que el chivo expiatorio tanto anhela. Eso es precisamente lo que ocurre, en un contexto romántico, con el bombardeo de amor o love bombing, donde la narcisista “baña” al chivo expiatorio de falsa validación. Es por esto que el vínculo que se crea entre ellos es tan poderoso para el chivo expiatorio. Porque su niña interior por fin tiene el amor incondicional que tanto anheló y no obtuvo en su infancia.
Qué No hacer si Eres el Chivo Expiatorio
- No te culpes ni pienses que hiciste algo para merecer la forma en que te trataron. Muy probablemente, tus padres también tienen un trauma y han repetido lo que les hicieron a ellos.
- No aceptes el rol del chivo expiatorio como algo normal en tu vida ni le des espacio en tu vida a la gente que te trata como tal.
- No persigas a alguien que está siendo el chivo expiatorio. Eso es participar en el abuso.
- No lo ignores cuando alguien más está siendo el chivo expiatorio. Eso es tolerar el abuso.
- No intentes justificar tu valía convirtiéndote en un triunfador. No trabajes más duro para ganarte el amor de un padre, un miembro de la familia, un amigo o una pareja. El amor verdadero es un regalo gratis. No requiere que las personas hagan esfuerzos sobrehumanos, tengan que probar su valía con lo que hacen o “pasen por el aro” de todo lo que se les hace.
- No confíes inmediatamente en las personas u organizaciones de cualquier tipo que te ofrecen validación. Guarda tu confianza para las personas que te traten bien y que no tengan una agenda oculta propia. Identifica si hay una aceptación radical e inmediata de esa persona u organización. Si la hay, es una bandera roja.
- No pierdas tu tiempo y energía tratando de cambiar la opinión de otra persona sobre ti. Es doloroso admitirlo, pero la verdad es que casi no tienes poder ni control sobre los pensamientos, palabras y acciones de las otras personas.
- No tomes represalias ni trates de lastimar a una persona o personas que te trata(n) como el chivo expiatorio. Intenta, lo mejor que puedas, desvincularte de ella(s). Entrar en una lucha de quién es el más fuerte, en una guerra emocional, sólo te hará engancharte a emociones y sentimientos displacenteros y te descentrará de ti misma. No tienes que demostrar nada. Sólo aléjate de un comportamiento que es tóxico y dañino para ti.
Qué Hacer si Eres el Chivo Expiatorio
- Termina la conversación y retírate de la habitación y de la casa si es posible cada vez que alguien te trate mal.
- Llama a la policía si alguien te hace daño físicamente, te amenaza o te intimida.
- Trata de basar tu propia opinión sobre ti mismo en función de tus méritos, tus fortalezas y debilidades únicas, y no en las emociones y opiniones de los demás.
- Defiende lo que es correcto cuando veas una injusticia. Dilo una vez y luego no lo repitas ni discutas al respecto. Acepta estar en desacuerdo si es necesario. Sólo decirlo una vez a veces puede ayudar.
- Obtén apoyo. Busca amistades y relaciones validadoras y saludables donde la gente te valore y saque lo mejor de ti.
- Si te encuentras en una situación de empleo, ejerce tu autoridad como empleada haciendo las tareas que se te encomiendan pero también pon límites si se cometen abusos. Exprésate de forma asertiva. Si el comportamiento no cambia, busca otro puesto de trabajo.
- Si recibes un tratamiento no equitativo, rechaza amablemente el favor y solicita un trato igualitario.
Cualidades y Potencialidades del Chivo Expiatorio
- Resiliencia
- Independencia
- Inteligencia
- Empatía
- Un fuerte sentido del Yo
- Espíritu Crítico
- Fuerza
Me siento tan identificada que me parece increíble. Me ha costado 43 años y mucho sufrimiento. Estos blogs y un terapeúta te ayudan mucho a darte cuenta de qué realmente hasta ahora no sabías quien eras. Ahora valoras todo lo que has conseguido a pesar de las zancadillas puestas por lis que más te quieren. A saber con un apoyo familiar hasta dónde podríamos haber llegado. Ojalá tuviéramos menos empatía, la vida sería más fácil. Enganchada al blog, gracias
Me parece un aprendizaje muy interesante me gusta e interesa conocer sobre inteligencia emocional mucho, pues me identifico mucho con este tema, mi deseo más grande es tomar una escuela sobre este tema pues soy una persona visceral y tengo el deseo de cambiar y formar un ambiente sano y cordial a mi alrededor y con mi familia con la cual me e equivocado mucho gracias muchas gracias y felicidades
Me siento muy identificado, en mi caso fueron mis cuñados quienes me pusieron de chivo, marginándome de todo… colgaron en su casa un panel de fotos familiares, donde solo faltaba yo, ese fué el comienzo y tantas cosas que me hicieron sufrir, y yo por empatía dejándolo correr, Se nota que hizo mella en mi vida..gracias por esta nota me fué clarificadora.
Reconocerte en este papel que te han impuesto y asignado es muy duro, pero necesiario si queremos seguir avanzando y no hacer lo mismo a nuestros hijos. La verdad aunque increiblemente dura es que no he tenido padres, ni hermanos sino enemigos, ahora me rodeo solo de personas que me quieren y desean lo ,mejor para mi (familia o no) y me dedico a darme todo el amor y respeto que me merezco. Y por supuesto me asombro a mi misma de lo lejos que he llegado en la vida a pesar de tener todo en contra. En el fono somos unos campeones no lo olvideis nunca!!
Yo hace ya años que conozco aunque no acepto el rol que ocupé siempre en mi familia y es terrible.
Solo te puedes desvincular muriéndote o suicidándote cuando eres joven, o emigrando lejos y casi cambiando de identidad, para que el acoso y los chismes, de los que va a participar mucha gente fuera de la familia, por algo es “acoso”, no te arruinen eternamente la salud y la vida.
Yo no he podido hacer ninguna de esas dos cosas y a día de hoy, estoy pagando una deuda, otra más, con un cáncer que me salió por estrés por tanto abuso de años.
Mi familia disfuncional perdió todos sus bienes por egoísmo puro, y eran muy ricos. Ahora sí que no me lo van a perdonar y procuraron con mucha difamación y mentira convertirme en la culpable de todo, amén de endosarme un montón de deudas, de las que con mucho esfuerzo pude zafarme.
Hoy ya tengo cuenta bancaria y menos mal porque una medicación que tomo para curarme, muy buena y casi sin efectos secundarios, solo la puedo pagar por banco.
A raíz de esta situación me siento muy bien conmigo, he descubierto lo valiente, resiliente, y buena persona que soy. Tengo TOC desde que era muy joven y de ésto no sé que me vaya a curar ?? No pierdo la Esperanza de cambiar de vida. Y tenéis razón, no les puedes decir NADA a tu familia acosadora, es como avivar el avispero…
Lo que no quiere decir que no puedas contar lo que te pasó a personas buenas y sabias y cómo no, tener una oportunidad lejos de ellos.
Lo del “exilio familiar” del que hablan los psicólogos, a mí me parece cruel. Yo ya estuve exiliada en mi propia casa, de mi propia vida, en mi propia ciudad. Ya no me vale, si un día me marchara a vivir a otro país, será POR DERECHO. ???
No sabía todo esto, la verdad yo pensé que generaba todas esas actitudes de parte de mis padres hacia mi. Siempre me culpe de que era lo que ellos querían y cometía errores para lograr llevar una lucha contra ellos. Aun así, cada error mio los hacía más fuertes para tratarme mal. pero es que la verdad me esforcé mucho por agradarles y intentar que me quisieran, pero nunca lo logré. Y ahora que estoy más grande veo que nunca fue suficiente. Ellos descargan en mi todas sus frustraciones, ya es algo natural. Antes me daba mucha ira. Ahora creo que creces es alejarme y no dejar que me lastimen. Aun es un proceso largo porque veo que allí se origina el que me haya dejado humillar de mi expareja y en mis trabajos. Siempre con miedo a hablar o decir no. este blog me ha abierto los ojos a emociones que no comprendía y frustraciones que no imaginaba por que las siento.
Hola Maria José. Gracias por lo que compartes y por tu comentario sobre mi blog. Saludos!
Es increíble como a mis 22 años y gracias a este blog comprendo el patrón irracional de mis conductas en las relaciones interpersonales, he ahí el porque me cuesta tanto salir de las relaciones toxicas y porque disfrutaba cuando me sentía en deuda con alguien, cuando “arruinaba” las cosas y “me daban otra oportunidad” y es que me enseñaron que yo tenía la culpa de todo, de sus mal genios y hasta sus malos tratos hacia mi y eso se me hizo “normal” y “familiar” entonces cada que las cosas iban bien con cualquier tipo de vinculo tendía a hacer que las personas se alejaran y si se quedaban y me daban otra oportunidad creía que son buenas y que eran como mi familia, pero en definitiva el hecho de que algo sea nos haga familiar no significa que sea bueno.
Tengo 53 años y mi madre aun cuenta que “la única navidad que paso lejos de sus padres fue cuando estaba embarazada de mi ” , he vivido una infancia atroz siendo llamada “el peor cuchillo” ” que era ladrona del amor de su padre , es decir mi abuelo ” ,en fin …. y por supuesto mi madre o lo niega todo o no se acuerda . He decidido cortar toda comunicación ya que a la vez tiene a “su Hijo de Oro ” mi hermano menor.
Que generalizado está este tema… también me identifico, e increíble la maldad y las ocurrencias de esta gente para hacer sentir mal a los demás… de verdad es increíble! Esa anécdota de las fotos es tan enferma…. les cuento que yo descubrí esto a los 43 y hace poco los descarte a todos! Se infectan unos con otros, infectan mi entorno, mis vecinos y todo lo que pueden alcanzar.. la idea de mudarse está buenísima y extirpar toda relación en común con estas personas