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Última actualización: 9 enero, 2022
La idealización es la primera fase en el ciclo de abuso narcisista. Durante esta primera fase de idealización, los narcisistas/psicópatas/sociópatas (de ahora en adelante los/las psicópatas) utilizan la táctica del bombardeo de amor (también conocida como “love bombing”, en inglés).
El bombardeo de amor está pensado para que bajes la guardia, te abras y para que liberes oxitocina y dopamina, hormonas que son centros de placer del cerebro que generan adicción y que son liberadas en grandes cantidades en muy poco tiempo. Esta misma dinámica es la que se da entre padres e hijos en familias disfuncionales.
El contacto durante esta fase es muy intenso, empezará por ratos cada día y escalará muy rápido. Tanto en persona como a través del whatsapp, redes sociales y la bandeja de entrada de tu correo electrónico. En cuestión de semanas, tendréis vuestro propio “lenguaje”, con chistes internos, nombres cariñosos y canciones bonitas.
Las psicópatas hacen un lavado de cerebro (similar al utilizado por las sectas) para enganchar a la otra persona. Enfatizan seis puntos principales durante la fase de idealización:
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Tenemos mucho en común
Vemos el mundo de la misma manera. Tenemos el mismo sentido del humor. Los dos somos tan empáticos, constantemente ayudamos a nuestros amigos y familiares. Somos perfectos el uno para el otro.
El psicópata repite esto constantemente, llegando incluso a decir frases como “somos prácticamente la misma persona”. Pasan la mayor parte de la fase de idealización escuchándote y respondiendo con emoción que sienten lo mismo. Al final llegarás a pensar que ellos son la única persona que puedas conocer que sea tan similar a ti. Como un camaleón, transformarán cada parte de su personalidad para convertirse en tu pareja perfecta.
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Tenemos las mismas esperanzas y sueños
Para aumentar las apuestas en la relación, harán muchas promesas a largo plazo. En cuestión de semanas hablan de temas de mucho compromiso, como vivir juntos, casaros o tener hijos. Se trata de “cebos” para engancharte, que no se cumplirán nunca a menos que se alineen con sus objetivos. Por ejemplo, se irán a vivir contigo rápido si eso es lo que quieren, pero el tema de tener hijos lo postpondrán eternamente o lo ignorarán cuando lo saques, si no es lo que quieren. Volverán a ese tema que saben que es importante para ti para manipularte y conseguir algo en concreto.
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Me encantas
No pueden creer lo guapo que eres, ni siquiera se sienten dignos de ser tu pareja. Te ducharán de halagos y cumplidos, buscando que les adores y les cuides a cambio. Tu relación se convierte en un interminable intercambio de elogios y aprobación.
Comienzas a poner tu autoestima (que es muy baja o nula) en sus palabras, que son muy positivas, es un refuerzo para ti. Pasas más y más tiempo mejorando tu apariencia para mantenerles impresionados.
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Nunca me había sentido así en mi vida
Aquí es donde comienzan las comparaciones. Te tienen en alta estima, muy por encima de todas sus otras relaciones. Explican, en detalle, cada una de las razones por las que eres mejor que sus ex. No pueden recordar la última vez que han sido tan felices.
Constantemente escuchará declaraciones arrolladoras como “No puedo creer lo afortunada que soy”. Declaraciones como éstas juegan con el anhelo de tu niño interior de recibir el amor incondicional que tus padres narcisistas no te dieron en la infancia. Te convencen de que les estás proporcionando un tipo especial de alegría, algo que no pueden encontrar en nadie más. Esto se convierte en un motivo de orgullo para ti. Dejan muy claro de muchas maneras que tú eres “especial”, único y perfecto”. Estos calificativos los cambiarán por “loco, tonto e inseguro” en la fase de devaluación de la relación.
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Somos Almas Gemelas
Los psicópatas aman la idea de almas gemelas. Implica algo más allá del amor. Es el destino. Crean un vínculo emocional y psicológico que dura mucho después de que la relación haya terminado.
De hecho, utilizarán este apego creado, una vez terminada la relación para hacer tanteos y ver si sigues estando disponible para proporcionales el suministro narcisista que necesitan. A veces vuelven a contactar después de semanas, otras de meses y otras tras años de no saber nada de ti. Por eso, una vez terminas la relación, para empezar a sanar, lo más aconsejable es el contacto cero para siempre.
¿Por qué las psicópatas y las supervivientes idealizan?
Porque emocionalmente siguen siendo como niñas. Su niña interior, que sigue anhelando un amor incondicional que sus padres narcisistas no le pudieron dar, idealizan a las personas en lugar de verlas como realmente son cuando les dan ese amor incondicional que necesitan. Por eso después llegan las otras fases de devaluación y descarte. Al estar tanto en un extremo idealista en el que todo es perfecto, es normal pasarse al otro extremo en el que sólo está presente lo malo. Después la relación termina y, a menos que empieces terapia para sanar, volverás a repetir las mismas dinámicas en la siguiente relación. El ciclo de abuso es un bucle que repite dinámicas familiares, es tu zona de confort si es lo que has vivido en la infancia.
Es normal que quieras amor en tu vida y te lo mereces y eres digno de él, como todos los seres humanos. Sin embargo, la visión tan idealizada que tienes de él, te hace daño. Las relaciones se dan entre dos personas reales, que son imperfectas, que tienen problemas, que no siempre están de buen humor.
El bombardeo de amor es una de las banderas rojas que te alertan de que la persona que tienes delante no es lo que dice ser y meterte en esa relación es algo peligroso y dañino para ti. Si le gustas y le interesas a alguien de verdad, se interesará por ti, se tomará su tiempo en conocerte y no apurará tanto las cosas ni será tan aparentemente maravilloso.
Si no estás seguro de dar ningún paso, toma un poco de distancia y observa qué sientes, cómo está tu cuerpo. ¿Sientes tensión o estás relajado? ¿Crees que esa persona es honesta o que todo es demasiado bonito para ser verdad? ¿Te sientes a veces como “atrapado” o que esa persona te exige mucho? Si sigues tu intuición, sabrás leer a esa persona y hacer lo que es mejor para ti.
La diferencia entre los psicópatas y los supervivientes es que los primeros son más conscientes de lo que hacen pero como no son capaces de tener empatía, no sienten culpa. Los supervivientes son menos conscientes de lo que les pasa, pero una vez lo pasan al consciente, pueden sanarse con terapia y haciéndose cargo de su niña interior. Hay una sola persona que le puede dar a tu niño interior ese amor incondicional que tanto anhela: el adulto que tú eres hoy en día.
Fuente: https://www.psychopathfree.com
Cuánto dura el love bombing en promedio? De qué depende qué comienza la fase de devaluación? Siempre viene la devaluación después del love bombing?
Hola. No sé decirte una fecha exacta. Piensa que es una fase en la que el/la narcisista está invirtiendo mucha energía para seducir a una persona, por lo que no creo que más de unos meses. Esto yo creo que es algo que cambia de persona a persona. En general, cuando el/la narcisista cree seguro que tiene “atrapada” a la persona en la relación. Sí, siempre. El love bombing es una fase. Se trata de una idealización de un vínculo que no es realista y que, antes o después, termina para que la relación vaya al otro extremo: la devaluación. Saludos!
Hola. ¿¿Existe love bombing o bombardeo de amor hacia los hijos de parte de los padres narcisistas???
Hola Máxima. En mi opinión sí que puede haber una versión del bombardeo de amor (en principio hacia una pareja) de padres narcisistas a sus hij@s. Saludos!
Hola! Es posible que un narcisista te descarte luego de la fase de love bombing? sin antes pasar por la devaluacion? Sali por 5 meses con una chica. La cual me hizo sentir en el cielo, con frases tiernas, compromisos de amor, ilusiones, me escuchaba, me hablaba constantemente todo el dia, decia que le hacia sentir cosas que nunca antes sintio.
También me contaba constantemente sobre sus intimidades, sobre su padre ausente y narcisista, sobre su padrasto violento, sobre su ex que le fue infiel y ella lo perdonaba. Sobre amigos que la trataron mal. Toda esa ternura, todo ese amor, y que me cuente esas cosas me daban ganas de protegerla, de cuidarla, no entendia como alguien tan bueno podia ser tratado mal, eso me hacia dar mas y mas de mi mismo para complacerla y hacerla sentir querida.
De un dia para el otro me dijo que cambiaron sus sentimientos y no queria hablar mas conmigo. Que queria estar sola.
Ahora… estoy en duda si fui una relacion rebote y me abandono por que no proceso su duelo. O si realmente estuve con una narcisista. Nunca nadie me engancho asi como esta chica, nunca nadie se metio tanto en mis pensamientos.
Hola Gastón. Sí que es posible hacer un descarte sin pasar por la fase de devaluación. Saludos!
Hola, qué tal? Estoy pasando un mal momento por una mujer que conocí hace poco. He estado solo durante dos décadas y el año pasado de pronto apareció alguien en mi vida que me hizo sentir querido por primera vez. Fue todo muy rápido, en 5 meses, cada encuentro era más hermoso. No llegamos a besarnos, si me abrazaba fuertemente y acariciaba mi espalda y el pecho. Me devaluó cuando el beso estaba por ocurrir. Me halagaba, me buscaba, me escuchaba, en fin, hizo todo lo que acabo de leer… Llegué acá tratando de encontrar ayuda para salir de un amor no correspondido que me está destrozando. Me culpabilizó, me hizo sentir confundido, me hizo sentir incapaz. Luego de un mes de hacerme sentir mal, con el corazón roto, de pronto estaba todo bien y me volvió a abrazar, pero hace un mes que no la veo y no me escribe. Ayer le saludé y no me contestó. Creo que me trató bien solo porque de eso dependía el éxito de una puesta artística. Cuando la conocí parecía sencilla, se mostró como alguien simple y profundo. Luego se empezó a vestir despampanante, a ser arrogante, vanidosa y superficial. Es una narcisista? Caí en su trampa por estar necesitado de amor? Creo que mis padres son narcisistas, ninguno comprende mí sufrimiento. Mi madre minimiza el amor que siento por la mujer y el dolor que ella me está causando. Me culpabilizó por confiar en ella. Mi padre directamente me ignora. Nunca tuve una relación de pareja por distintos motivos, y ahora que conocí a esta mujer y me sentí tan bien pero me hace esto me siento muy desdichado. Perdí la esperanza de encontrar el amor real, correspondido, mutuo… Estoy cansado de que me invaliden emocionalmente, tengo casi 40 años y siento que mi vida es una porquería!