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Última actualización: 9 enero, 2022
Este post está dirigido a aquellas personas que estén en los comienzos de una relación con un(a) narcisista y que empiecen a ver un comportamiento tóxico que quieren expresar que no les gusta. Esto no servirá de mucho, el/la narcisista se seguirá comportando igual, perpetuando el abuso a través del ciclo narcisista, pero al menos te permitirá ver cómo reacciona cuando se le confronta con inteligencia emocional.
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“No”
Muchas de las supervivientes de abuso narcisista tienen miedo a decir “no” porque esto en su infancia tenía unas consecuencias nefastas con sus padres/madres disfuncionales. Muchas de ellas terminan con parejas narcisistas o psicópatas con las que repiten el mismo patrón de abuso que soportaron en su infancia.
Nunca tengas miedo de decir que no. Si alguien te trata mal de cualquier manera, si te sientes incómodo o simplemente no quieres tolerar algunos comportamientos, di “no” cuando lo necesites. Poner límites es algo que se tiene que practicar y que con el tiempo mejora. Seguramente al principio sientas culpa (puesta ahí por tu padre y/o madre narcisista), simplemente sostenla, siente la culpa al poner el límite. Poco a poco esa culpa irá disminuyendo y finalmente desaparecerá. Tú eres el/la que está al mando de tu vida y tienes derecho a expresar lo que no te gusta, te hace daño o lo que no toleras. No dejes que nadie – especialmente un(a) narcisista – te haga dudar de eso.
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“Lo creeré cuando lo vea”
En los narcisistas hay una falta de coherencia entre lo que dicen y lo que hacen. Mienten para conseguir lo que quieren, para dar esperanzas sobre algo y así manipular tu comportamiento, para crear confusión a tu alrededor y con ello mantener el control.
Empieza a observar a las personas por lo que hacen en lugar de por lo que dicen. Hablar es muy fácil, sólo es blablablá. Hacer requiere de un compromiso y una energía, de una acción que se concreta.
Si estás tratando con alguien que crees que es un(a) narcisista, pon en cuarentena lo que dice. Si quieres que sepa que no te fías, un “Lo creeré cuando lo vea” es muy claro sobre lo que piensas de sus palabras.
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“El mundo no gira en torno a ti”
Una relación entre un(a) codepediente y un(a) narcisista es una relación en la que los dos han acordado inconscientemente que el/la única que importa en la relación es el/la narcisista. Normalmente las dinámicas de la relación entre un(a) narcisista y su pareja están muy desequilibradas y ambos creen que eso es lo “normal”.
Si quieres parar esta dinámica, esta frase es buena para empezar. Las narcisistas creen que sus necesidades y deseos son más importantes que los de los demás. Tienes que hacerle entender que tú también estás ahí, que eres igual de importante en la relación y que tus deseos y necesidades son igual de importantes que los del/de la narcisista.
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“No tan rápido”
Los narcisistas son manipuladores profesionales. Toman decisiones basadas en cómo la situación les beneficia únicamente a ellos.
Si sientes que te están metiendo prisa o que te están empujando en una dirección hacia la que no te sientes cómoda, habla y pide que frene, que no quieres correr tanto. No tienes porqué hacer nada que tú no quieras.
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“Soy asertivo”
Una forma muy común que tienen los narcisistas de manipular es devaluando las emociones normales, diciendo a sus parejas que son “demasiado sensibles” o que “no se te puede decir nada”. Es más que probable que sí seas sensible, ya que sufriste muchas críticas en tu infancia, pero no dejes que el/la narcisista utilice esto como “carta blanca” para decirte lo que quiera, repitiendo lo que hacían tus padres/madres narcisista(a).
Si el/la narcisista hace algo que te hace daño, díselo. Hablar de los sentimientos con asertividad es necesario para alimentar tu autoestima y reforzar tus límites.
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“No tengo miedo”
El miedo es una de las emociones que más utilizan las narcisistas para intentar que hagas lo que ellas quieren. Buscarán eso que temes para amenazarte con ello de una forma obvia o sibilina para que hagas su voluntad.
Tu miedo les alimenta porque les hace sentir poderosas. Ese miedo es probable que fuese implantado en ti por tu padre y/o madre narcisista y esté ahí siempre, latente o más superficial, y es una llama que el/la narcisista aviva.
Incluso aunque lo sientas, si al/a la narcisista le muestras que no le tienes miedo, ni a nada de lo que él/ella te haga, ni a que te deje, adivina qué, ¡el/la que empezará a tener miedo será el/la narcisista! Le darás la vuelta a la situación.
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“No cambies de tema”
Los/las narcisistas son expertos en darle la vuelta a las cosas para que parezca que tú tienes la culpa. Retorcerán tus palabras e intentarán manipularte para que pienses que ellos no han hecho nada malo.
No dejes que se vayan por las ramas hasta desviarse de lo que tú quieres o que te hagan sentir culpable manipulando la conversación.
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“…”
Los/las narcisistas no persiguen una comunicación abierta y sincera, orientada a obtener una solución satisfactoria para ambas partes. Todo la información que le das a un/una narcisista sobre ti es como munición que tarde o temprano será utilizada en tu contra.
Por esta razón, muchas veces la mejor estrategia es simplemente el silencio. Guardarte para ti según qué datos (debilidades, complejos, temores,…) es lo más inteligente frente a un(a) narcisista.
Este artículo está basado en el de davidwolfe.tv
¿Alguna vez has confrontado a un(a) narcisista de una de estas formas? ¿Cómo reaccionó?
Me he enfrentado con personas asi y lo único que se me ha ocurrido es ponerme a salvo, alejarme.
si, sólo alejarse, si uno dice cualquiera de esas frases, más tarde ellos se desquitarán de alguna forma fea…
Hola Stella. Sí, un(a) narcisista siempre va a querer tener la última palabra y hará daño si se siente atacadx. Este post es para situaciones en las que la persona, por las circunstancias que sean, no puede tener contacto cero con el/la narcisista. Saludos!
He sido victima de una relacion amorosa con una narcisista además workaholic. Por suerte ha sido corta porque un familiar me alertó al contarle mi incompensión de lo que estaba sucediendo en esa relación. Me he convencido y aplico contacto cero. Pero tengo un problema. Como un pardillo caí y le presté un dinero, importante. La deuda está reconocida con su firma. ¿Qué hago? ¿Le mando a algún amigo comün, se lo planteo yo mismo ( no me apetece nada) o voy por la via notarial? Gracias
Hola Pep! Mi recomendación es que mantengas el contacto cero, por lo que yo si fuera tú optaría por la vía judicial/notarial. Saludos!
MI EX, ES TLP-NARCISISTA, ME MINTIO AL PUNTO DEL DESCARO, ME QUEDE CON EL PARA TENER PRUEBAS Y PODER DEJARLO, LAS TUVE Y LO DEJE HACE UNOS DIAS ….. EL TEMA ES QUE ME HABLA AUN, APESAR DE BLOQUEARLO Y YO NO DEJO DE RESPONDER LOS MENSAJES, COMPRENDO QUE DEBO TENER EL CONTACTO CERO, PERO LO LEO Y ME DA RABIA PENA, ESTA TODO MEZCLADO, SE QUE SIGUE MINTIENDO Y AL PARECER SOLO BUSCA ATRAERME DENUVO A SU VIDA, AUNQUE EL DIGA QUE NO ES ASI, PIENSO AVECES, REALMENTE SUFRIRA COMO DICE ?
Hola. En mayor o menor medida, todos ellos sufren porque son personas que, en el fondo, no están bien consigo mismas. De todas maneras, cuando a ti te dice lo mucho que sufre en mi opinión lo hace para manipularte, no para expresar sus verdaderos sentimientos. Saludos!
Me fue muy útil esta info y es tal cual lo describen. Es muy desgastante protegerse de alguien así.
Para mi, lo más difícil fué detectarlo.
Hace 12 años que trabajo en una escuela. He tenido altos y bajos como todos los profesionales, pero en general he tenido muy buenas relaciones con los alumnos y las familias además de tener un buen concepto en mi entorno laboral. Sucede que hace 2 años entró una compañera nueva. Ella tiene muy poca experiencia laboral, pero entró con todos los mejores conceptos autoreferenciales. Según ella es la que mejor trabaja, la única que enseña, la que más sabe, etc. He encontrado varias incongurencias en sus conceptos, prácticas y escritos con los cuales he diferido bastante en algunas ocasiones. También debo decir que le he señalado esas incongruencias o inconsistencias en la práctica docente. En el mismo turno hay compañeras que consideran que es la mejor profesional que haya podido caer en la escuela… y se lo hacen saber. Ahora bien, desde hace 2 años he comenzado a ser el punto de sus burlas. Cada vez más descaradamente se ríe de mí, me descalifica, me hace objeto de risas grupales… A veces me doy cuenta que genera situaciones que sabe que no me gustan, donde involucra a alumnos y luego escucho su sonora carcajada al observar mi reacción. Hace comentarios en los que no sé que quiere decir y luego me entero que tiene un contenido descalificador y denigrante. Hay una compañera que encuentra todo eso muy divertido y el entorno lo tolera, minimizando su impacto. Yo ya estoy cansada. Realmente no tengo ganas de volver a trabajar porque los grupos de alumnos comparten muchos espacios. No sé qué hacer, porque realmente necesito mi trabajo pero no quiero ser el centro de sus burlas ni que siempre me esté poniendo en medio de la descalificación muchas veces ante un público general.
Hola. ¿Has acudido a una instancia más alta para pedir que cesen las burlas? Jugar a lo mismo es muy peligroso porque son personas que no tienen empatía. Creo que es sano que no minimices su comportamiento, que es grave y humillante para ti. Si el comportamiento no cesa y no puedes hacer nada, quizás podrías plantearte un cambio de escuela. Saludos.
Yo me quedaba en silencio por dos días y se ponía como loco bombardeandome en mensajes de WhatsApp, Messenger y llamndo. Ya estoy en plan de dejarlo , ya bloquie que sus amigos en común, ya bloquie su Messenger, aún me escribe por WhatsApp pero estoy días lo tengo que eliminar., pero por ratos me da pena , aún así me acuerdo que es peligroso esto y me convenso más para sacarlo del todo de mi vida.
El quinto día de quedar con un chico noté algo raro, era demasiado víctima de todo, empezando porque todas sus ex le habían hecho daño. Creí que estaba pasando por una fase de depresión, ya que lo dijo un par de veces (a lo que apenas reaccioné porque me parece un tema delicado para soltarlo con tanta tranquilidad a una desconocido, y tampoco iba a presionaron, nos conocíamos de apenas dos días como para entrar a hablar de su depresión). La causa de esta depresión era el maltrato psicológico que le había hecho su ex, yo me lo creí y me apené de él, no mucho porque el no me transmitió tristeza. Busqué en Internet, quizá estaba depresivo y yo podía ayudarlo a “mejorar”, pero entre tantas cosas encontré el narcisismo, al definir su forma de actuar llegué ahí. Vi montones de vídeos y así es, es un narcisista mentiroso y víctima que dice amarse, pero lo dudo. Le dije esa frase por whatsapp “no eres el centro del mundo”, ¿saben cómo me lo devolvió? A los 4 días le dije de quedar (yo creía que al saber que era un narcisista tendría mayor control sobre la situación, pero no) me dijo que me pasaba a buscar y no vino, a la media hora le dije que no viniera y para mí sorpresa al minuto me llama y me dice que está abajo, lo cual era mentira y tampoco atendí ni a sus mensajes. Cuando vi los mensajes ponía en el último “pero vamos, como me dijiste el otro día, no eres el centro del universo ;)”. Se ve que esa frase le dolió, pero de algún modo se las van a arreglar para dañarte el doble. Si estás conociendo a alguien raro buscá en Internet y pásate en fuentes fiables y si es TPN alejate 🙂
Gracias por su argumento. Tengo una hija de 34 años con 3 nietos y desde novia a sufrido de maltrato físico y verbal. Lo ha encarcelado por 24 horas a lo más por 4 ocasiones pero no termina el proceso para su mayor estancia la agresión es cada vez más fuerte. Le causa miedo, a llegado al punto de subsidio en una ocacion con todo y sus hijos y en dos ocasiones sola . En ella existe la envidia los celos,, en una ocasión me dijo que no resistía ninguna alegría en las parejas en general..ahora su 5ta. pidió asilo a mi hermano junto con sus 3 hijos menores de edad se le auxilio 1 semana y pase por ellos los tuve en mi casa por 2 semanas y regreso me dice que se siente agena a la casa y que debe luchar por su familia sintiéndose culpable 50% de su relación y estuvo 3 meses en un centro CAVIN donde protegen a las mujeres contra sus parejas , nunca termina las platicas psicológicas. A pedido asilo a su tía, abuelo,sobrina,y otros pero se regresa no para de hablar con el por telefono,el tuvo otra pareja la cual mi hija al saber pues ella pelio su pareja y dijo si mi vida es una desgracia también la será tuya…pedí ayuda al DIF, procuraduría de defensa del menor y no he podido quedarme con los niños..En una ocacion golpeo a ella y a su hijo mayor el juez lo vio pero al no firmar la demanda no se procedió la detención de su pareja,me dijo que no lo hizo porque atentaba con la vida de nosotros..Le dije el sabe que si nos hace daño nosotros SI lo vamos a encarcelar pero tu no lo haces por eso sigue haciendo daño, esta vez le dije que no más asilo o resuelve inmediatamente el niño mayor presenta una conducta peor que su padre y los dos menores su conducta es de mártir como ella y como su madre y su abuela mi deseo es evitar más problemas ….Gracias por su tiempo
Yo sí he confrontado a un narcisista y efectivamente el que te mantengas firme en tus creencias tiene mucho poder. Mi carácter me permite ser sarcástica y también he utilizado sarcasmo mezclado con sus verdades y lo he parado en seco. Además cuenta mucho que no te muestres débil físicamente yo soy delgada pero se un poco de defensa personal y sutilmente se lo hago notar a los narcisistas antes de que se quieran pasar más de listos. En resumen FIRMES y SEGURAS practiquen frente al espejo o con alguna muy buena amiga posibles enfrentamientos y poco a poco irán ganando confianza.