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Última actualización: 9 enero, 2022
- El/la codependiente se siente atraído por el/la narcisista. Su relación empieza. Al/A la codependiente le encanta amar profunda e incondicionalmente. Se siente pleno emocionalmente, a pesar de que el/la narcisista no haga ningún esfuerzo por que el vínculo entre ellos crezca. El/la codependiente se siente satisfecho y cree que su amor es recíproco con simplemente estar cerca del/de la narcisista.
- El/la codependiente tiene la falsa noción de que por fin ha encontrado esa clase de amor que la gente encuentra una vez en la vida, con suerte. El/la narcisista reafirma esto creando la ilusión que lleva al/a la codependiente a creer que lo que tienen es especial. El/la codependiente siente un profundo vínculo que es casi imposible romper. Esto el/la codependiente lo siente así porque el/la narcisista le da lo que no le dieron en su familia de origen: amor y validación incondicionales. Lo que el/la codependiente no ve a estas alturas de la historia es que lo que el/la narcisista le vende es humo, no es real. El/la narcisista sabe que está mintiendo pero como no tiene empatía y necesita que el/la codependiente le dé cualquiera que sea el suministro narcisista que esté buscando (amor, sexo, dinero, estatus, admiración,..), sigue con la historia adelante.
- A veces parece que el/la narcisista quiere esta relación tanto como el/la codependiente. En realidad, lo que el/la narcisista quiere es alguien que invierta su tiempo, energía y amor en él/ella y que esté bajo su completo control.
- A medida que pase el tiempo, el/la narcisista hará que el/la codependiente se sienta débil, falta de confianza y carente de las capacidades para hacer incluso cosas simples. El/la narcisista nunca abrirá un ataque abierto, sino que utilizará frases como “no quiero hacerte daño pero…” para señalar algún defecto. Intentarán apoderarse de todo lo que suponga tener el control, como encargarse de las facturas o tomar decisiones acerca de los muebles de la casa o dónde ir de vacaciones. El/la codependiente se verá obligada de una forma sutil y progresiva a no tener en cuenta sus intereses ni otras cosas que constituyen su identidad: sus proyectos, sueños,.. Gradualmente el/la codependiente empezará a pensar que es menos capaz y que realmente “necesita” a la persona que tiene a su lado para funcionar en la vida. Adquieren la noción de que nadie más las querría.
- Para un(a) codependiente, esta relación lo será todo, ya que ellos son los que están muy enamorados. En nombre del amor, siempre van a querer calmar y animar al/a la narcisista, hablar con él/ella, ayudarles y hacer lo que sea que les hace sentir bien. Las narcisistas se proyectan a sí mismas como las víctimas de su pasado, sus relaciones y sus circunstancias vitales, sienten que la vida les debe algo. Los codependiente son los que dan, intentan compensar por todos los infortunios que les han pasado a los/las narcisistas en su vida. Sentirán que le deben esa compensación al/ a la narcisista por lo injusta que a sido la vida con él/ella. En realidad, la relación es una proyección de dinámicas familiares tóxicas. El/la codependiente estaba acostumbrado en su familia de origen a ser la persona que “ayudaba”, “arreglaba” o “animaba” a los demás, cargando con todo el peso de los problemas familiares porque era lo que se le exigía. Por su parte, el/la narcisista fue un(a) niño/a que pudo haber representado papeles muy diferentes en su familia de origen. Un patito feo al que toda la familia trataba mal menos la madre, que lo adoraba, un(a) súper campeón(a) al/a la que se le decía que lo había hecho bien pero lo podía hacer mejor. Un(a) niño con poca empatía al que no se le decía nunca que “no” ni se le ponían límites,… en cualquiera de estas situaciones, una persona cuyo ego la hace situarse por encima de los demás y que los ve como extensiones de sí mismo, no como personas independientes. Por eso ambos hacen la pareja perfecta, porque están cada uno en un extremo. El/la codependiente casi sólo da (menos al principio y de forma ilusoria cuando le da el/la narcisista a través del bombardeo de amor). El/la narcisista casi sólo recibe.
- Tanto el/la narcisista como el/la codependiente tienen profundas heridas de infancia sin curar y no lo saben. El/la codependiente se funde emocionalmente con el/la narcisista hasta el punto de que no distingue entre su dolor y el del/de la narcisista, piensa que si sana al narcisista, se sana a sí misma.
- La relación gira completamente en torno al/a la narcisista. El/la codependiente se va dando cuenta de esto poco a poco, y llega un momento en el que siente miedo al expresar por sus necesidades o deseos. En su intento por complacer, no expresan sus verdaderas necesidades, se acallan a sí mismas. Prefieren que se les quiera antes de dar cualquier razón para que no sea así, pero, secretamente, no son felices.
- Cuanta más devoción, amor, afecto, cariño y esfuerzo pone el/la codependiente en la relación, el/la narcisista se siente con un control completo sobre él/ella. El/la codependiente literalmente baila al son del/de la narcisista. Siempre que el/la codependiente continúe complaciendo al/a la narcisista, es imposible detectar ningún problema en la relación. El problema llega cuando el/la codependiente finalmente llega a un punto límite.
- El/la codependiente acaba levantando la voz porque ya no aguanta más las maneras opresivas del/de la narcisista. Día tras día, sus necesidades emocionales no son cubiertas. Esto ocurre porque desde el principio de la relación los/las codependientes han tenido la idea errónea de que las necesidades emocionales de sus compañeros eran las únicas que importaban. Cuando finalmente entienden que su bienestar también es importante y hablan, son percibidos por las narcisistas como egoístas. No les gusta.
- El/la narcisita busca una atención constante, como niñas. Están contentas cuando la gente revolotea a su alrededor. Nunca están satisfechas con nada, nunca nada es suficiente, intentar llenar las carencias emocionales que tienen es una utopía. Quizás cambien de compañeros sentimentales, abran un nuevo negocio, viajen alrededor del mundo, se involucren en nuevos y creativos proyectos, y así hasta el infinito, pero aún así, nunca serán felices. Su insatisfacción y malestar proviene de una herida de infancia no curada. El/la codependiente no es consciente de esto ni tampoco de sus propias heridas de infancia.
- Cuando el/la empático finalmente suelta algo como “Mis sentimientos también cuentan”, el/la narcisista se apresurará a llamar al/a la codependiente “loco”. Les dicen que son demasiado dramáticos y que lo que afirman no es verdad. Este tipo de comportamiento despectivo forma parte de las tácticas que utilizan las narcisitas para controlar la mente del/de la codependiente (Muchas de las tácticas usadas por los narcisistas lo son también por las sectas, donde las personas son sometidas a un lavado de cerebro o “perspecticidio”).
- El/la codependiente está confusa. No entienden porqué se han comportado de esa manera. Empiezan a culparse a sí mismas y empiezan a cuestionarse si son dignas de ser amadas en absoluto.
- En este punto de la relación, el/la codependiente no entiende que está siendo manipulada. Su pareja les hace ver las cosas de un modo torticero para crear una visión de las cosas que no se corresponde con la realidad (esto es lo que se conoce como “gaslighting”). El/la narcisista aprovecha cualquier ocasión para recordarle al/a la codependiente la “verdad” de que ellos son los que “tienen la razón” y es su pareja el que está “equivocada” y además es “mala”.
- El/la codependiente intentará comunicarse con el/la narcisita de forma sincera. Sin embargo, lo que hará el/la narcisista es justificar su comportamiento a toda costa y culpar de todo al/a la codependiente. Esto ha ocurrido durante toda la relación pero sólo ahora es cuando el/la codependiente se da cuenta. El/la codependiente es una persona empática, cuya comunicación con el/la narcisista es sincera y orientada a soluciones comunes. Por su parte, el/la narcisista utiliza la comunicación como una herramienta para mantener el control, la dominación y la manipulación sobre el/la codependiente.
- En este punto, es normal que el/la codependiente se sienta perdido, confuso y dolido. A pesar de todo el dolor, el/la codependiente tendrá que tranquilizarse y hacer un poco de autoevaluación para entender cómo han llegado a esa situación en la que se sienten tan indefensos. Así es cómo empezarán a transformarse.
- Las codependientes tiene que aceptar la realidad de que su amor, cariño y afecto no puede arreglar al otro ni salvarle y que, si lo hiciera, entonces se daría la paradoja de que ellas se sentirían no necesitadas y con ello, no dignas de amor. El/la codependiente no se da cuenta de que con su actitud retroalimenta la disfuncionalidad de su relación. No todo el mundo que parece infeliz y angustiado está mostrando su verdadero yo. El/la codependiente tendrá que entender que hay personas que tienen motivos ocultos para hacer lo que hacen y una manera muy diferente a la que tienen ellas de ver las relaciones y a la gente en general. Tendrán que aprender a protegerse y no confiar de manera tan rápida en alguien. No todo el mundo del que se enamoran es digno de su confianza tan rápidamente.
- El/la codependiente debe darse cuenta de que no se encuentra en una buena situación, algo que siempre le había recordado el/la narcisista. Pero se trata de algo diferente de lo que el narcisista afirmaba. No está en una buena situación porque ha escogido a la persona inadecuada y ha antepuesto las necesidades y deseos de su pareja a los suyos propios, llegando a anularlos casi por completo. Si el/la codependiente hace esfuerzos positivos que vayan en favor de su autoestima y su confianza en sí mismx, podrá sanar. El/la narcisista no, porque parte de la idea errónea de que él/ella nunca tiene un problema, el problema siempre lo tienen los demás. Para llegar a esta conclusión utiliza el mecanismo de defensa de la proyección.
- Para el/la codependiente será un despertar doloroso pero necesario. Aprenderán de la experiencia y finalmente saldrán reforzados. Se convertirán en personas más fuertes, más sanas y más sabias. También más cautelosas sobre a quién ofrecen atenciones y amor.
- El/la narcisista no cambiará, su forma de superar la situación será encontrar otra víctima con la que repetir este ciclo narcisista.
Este artículo está basado en el original de The Minds Journal.
Gracias por el fabuloso artículo, me he sentido identificada, llevo casi una semana de contacto cero con el narcisista, 4 años de mentiras, manipulaciones, y el siempre la víctima, me está costando el desenganche, y el sacarme de la cabeza que soy una loca paranoica, pero lo tengo bien claro, nunca más me involucrare en los problemas ajenos, a no ser que la otra persona demuestre un mínimo de interés por mis sentimientos, estoy muy dolida.
Hola Eva. Me alegro mucho de que el artículo te haya servido. ¡Enhorabuena por esa semana de contacto cero! Es duro pero merece la pena. El contacto cero es el primer paso para sanar. Un saludo.
Hola yo tengo varias preguntas….¿Hay alguna posibilidad de que un narcisista se cure o no es posible? ¿Por qué ejecutan actos de maldad?me explico yo la he visto hacer maldades innecesarias…como si lo hiciera por placer….¿Una persona sana que esta en relación con un narcisista cuanto tarda en darse cuenta que esa persona no esta bien?semanas…meses….y la ultima sabiendo que padece de este transtorno porque no acuden a terapia?mira que lo he intentado y nada e simposible..ella sabe y reconoce que padece este transtorno y nada no hay nada que hacer…..muchísimas gracias de antemano
Hola Jon. No creo que sea posible que un(a) narcisista sane por completo pero yo personalmente sí que he visto cambios de conducta hasta un cierto grado en personas que creo que tienen TNP. Les gusta ver las reacciones emocionales de las personas porque así se sienten con el poder y el control, por eso hacen “actos de maldad”, como tú dices, para provocar una reacción emocional en la otra persona. Creo que no hay plazo concreto, que hay gente que se da cuenta en unas semanas, unos meses, unos años, y otros/otras que no son conscientes de esa situación en toda su vida. Creo que el tiempo que tarda la persona en darse cuenta tiene que ver con lo “bien” que esté, es decir, con tener una buena autoestima, entender que están violando sus límites,… El trastorno que padecen se basa en gran medida en el mecanismo de defensa de la proyección, que consiste en “echar la culpa” de todo lo que les ocurre a los demás, sin responsabilizarse y sin sentir culpa por lo que hacen. No acuden a terapia porque creen que ellos no tienen ningún problema, el problema siempre es del otro/la otra. Espero haberte ayudado con tus dudas. Saludos!
Buenas tardes! La verdad no se si mi ex es narcisista, pero si q me hizo sufrir mucho. Por suerte ya voy un mes de contacto cero (sin contar q hemos hablado por la casa en comun q teniamos y la mudanza, pero eso ha sido muy poco). Estuvimos tres años juntos, el primero fue bueno, al segundo empezo con los castigos silenciosos, si yo decia algo q el considerase fuera de lugar me dejaba de hablar… yo sentia muchisima angustia, miedo y palpitaciones. De a poco me converti en una persona muy celosa e insegura, cosa q nunca fui. Le comunicaba q no me hacia bien eso q el hacia pero de todos modos seguia aplicandolo. Un dia decidimos comenzar a construir una casa juntos (gran error) la situacion se volvio insostenible; el ya no podia castigarme con el silencio asiq opto por dejarme cada vez q se enojaba, cada vez era menos demostrativo y obviamente yo una loca celosa. El ultimo tiempo fue tetrico, el hasta le contaba a las chicas q chateaba q yo estaba celosa, dejandome a mi como la loca, andaba con preservativos cada vez q salia, y si yo me enojaba me decia q nosotros ya no eramos nada, q solo estaba conmigo xq estabamos ahi los dos pero q no significaba nada. Me confundia hasta la medula.. ya no sabia ni lo q queria de mi propia vida. Pense q iba a ser mas dificil apartarlo pero hasta la relacion mas insignificante con cualquier persona es mas calida q lo q era el. Muchas gracias asi sea por leer mi catarsis.
Me falto decir q adelante de otras personas como ser la familia, amigos y vecinos era un amor conmigo… lo cual me confundia mas.. y al final me dijo q era para q ellos no se confundieran! Y cuando yo me “portaba bien” tambien era muy bueno.. lo cual me condicionaba bastante.. andaba como pisando vidrios.. caminando con cuidado, tratando de no hacer nada q pudiera molestarle. Me dan ganas de llorar cuando me acuerdo! Y el ahora dice q yo me victimizo o q me hago la superada jajaj cual de las dos opciones esta mas alejada de la realidad! Estoy intentando cuidar de mi, asumir mi parte de la responsabilidad, practicando yoga y abierta a conocer gente, cuando lo extraño lloro y cuando no me alegra muchisimo estar en esta transicion.
Hola Brenda, por las cosas que cuentas sobre vuestra relación, yo diría que sí lo es. Me alegro del contacto cero y tu nueva etapa en la vida 🙂 Saludos!
Porque los narcisistas son inconformistas? Mi ex narcisista siempre me reclamaba que no me jugaba por ella, o no le daba todo lo que ella necesitaba, que no la comprendia, me desgastaba sicológicamente porque yo no entendía porque nunca bastaba lo que yo le daba.
Hola Cristian, son inconformistas porque no están bien consigo mismas tampoco. Hacerte sentir que no eres suficiente, que lo que das no basta es un juego emocional y psicológico, para ponerse por encima y hacer que te esforzases mucho en satisfacerla mientras que es probable que ella no se esforzase en absoluto por la relación. Te invito a que le des la vuelta a tu pregunta y te preguntes qué te llevaba a estar en una relación con una persona que te hacía sentir así en lugar de satisfacer tus necesidades y sentirte querido y respetado. Saludos!
Acá lo que importa no es si el narcisista se cura o cambia, muy díficil será. Lo importante es que sus víctimas sean conscientes, se alejen y se protejan para reconstruirse. Eso sí es posible.
Hola Eva , gracias x hablar de este tema , tan desconocido para muchas personas , yo dure 33 años de mi vida con un psicopata narcisista encubierto ! Los peores , desde el principio algo en mi interior me decía , que algo no funcionaba , todas las técnicas , la peor el silencio , x días x semanas , preguntándome yo que había hecho mal , en fin , todas sus tácticas , pornografia , masturbacion a lado mío , creo que fue lo más espeluznante , me hizo sentir que mi valía era nula , que no me necesitaba , se auto complacía , conforme fue adquiriendo poder , dinero y status peor , infinidad de “amigas” chats explícitos con conversaciones de lo más vulgares , hablando de lo que le gustaba hacer con ellas , desprecio constante hacia mi persona , resulta que eran amigas de muchos años más de 22 y yo ni enterada , y así sucesivamente , tuvo el descaro de pasarme telefónicamente a una tipa , según él en entrevista de trabajo a las 11 de la noche. Jajajaja para decirme : con su descaro que a ver cuando tenía el gusto de conocerme ;que él me quería mucho ! Ahora lo veo en retrospectiva y cuánto aguante , cuánto permití que me pisoteara y dejara a un lado mis valores y mi valía , hasta aquí dije nunca más , llevo más de tres meses contacto zero , al principio mi ansiedad , mi angustia , ya que como se menciona funciona como una droga en donde tienes que ir viviendo el día al día ! Mis pensamientos de querer desaparecer , de sentirme vacía , de no saber qué pasará con tu vida , ya que te controlan todo , económica , afectiva y emocionalmente , es difícil y más cuando hay hijos de x medio , que los coaxionan y utilizan , y a uno lo hacen parecer la loca , la celosa y uno es la que está destruyéndo todo ! Se convierten en este caso dos hijos una en la golden child y el otro en mono volador ! Donde también me llevan al borde y sacar lo peor de mi en esa constante de validarte como persona , pero ante sus ojos no lo ven así , al contrario soy la egoísta , la que tengo todo y el no tiene nada ! Espero salir de esta lo deseo con todo mi corazón , me considero noble y bondadosa y añoro tener algún día a una persona que me acepte con mis defectos y virtudes , sin condiciones y me amé con el corazón de verdad , creo que me lo merezco , pero merezco más ser feliz yo, sin importar lo que digan los demás ! Envío un saludo grande y sigan instruyendo a la personas , y se conozca más de este maltrato encubierto que destruye familias y vidas !
Hola me gustaría saber si un narcisista puede seguir otro orden en la relación
Estuve 4años con un hombre que me hacia luz de gas me dejaba por un tiempo luego me envolvía con palabras que ni yo entendía me rechazaba me volvía a buscar siempre haciéndome sentir culpable y después de cuatro años empezamos la relación en serio pero de manera totalmente diferente ahora me controlaba me asfixiaba me intento mal meter contra mi circulo de amigos y familia yo pagaba todo yo siempre llevaba el coche me rectificaba todo lo que hacia hasta lavar platos cocinar…cambiaba de humor de repente me gritaba en publico en mi casa también y todo eran exigencias incluso estaba listo para liarse con su ex luego lloraba y vuelta a empezar no se si tiene este mismo trastorno ya que he leído y lo identificó completamente su comportamiento pero este artículo no me cuadra en como empezó la relación
Hola Sonia. El artículo habla de cómo son muchas de las relaciones entre narcisistas y codependientes, pero no de que todas ellas tengan que ser así. Creo que lo fundamental para saber si has tenido una relación con un narcisista es si ha habido un patrón de abuso, esto es, el ciclo de abuso en el que aparecen de forma intercalada el buen trato con el maltrato. Esto es, los componentes que se describen en este artículo: https://narcisistascodependienteseinteligenciaemocional.com/2017/07/25/ciclo-abuso-narcisista-relaciones/ Por lo que cuentas, yo creo que la persona con la que has tenido la relación sí que tenía TNP o un trastorno anti-social. Saludos.
Gracias por tu texto. Yo acabo de salir de una relación muy tóxica y fue brutal como esa persona me llegó a succionar todas las energías, planes y logró que al final me sintiera mal yo por todo lo malo que él había hecho. Han pasado casi 2 meses desde que rompimos la relación y desde la última vez que hablamos. Lo borré del celular y estoy intentando salir adelante. Aveces es difícil porque los recuerdos me invaden y la rabia se apodera de mí por no tener respuestas a muchas cosas que él hizo. Me gustaría saber por qué, pero sé que es algo que nunca se dará. Espero que alguien que se encuentre en una relación similar, pueda darse cuenta antes de que la consuma tanto. Un abrazo.
Hola Mar. Gracias a ti por compartir tu historia. Saludos.
Hola, en relaciones codependiente/narcisista, cuando hay hijos menores y descubres la realidad de la relación de pareja. ¿Divorciarse no deja al niño menor indefenso, al menos parcialmente indefenso cuando disfruta de los periodos de custodia del progenitor narcisista? ¿No sería mejos solución seguir manteniendo una relación de convivencia consciente de las dinámicas tóxicas de la pareja, pero a fin de proteger al menor lo máximo posible, y ofrecerle una visión alternativa que la que ofrecería el narcisista en caso de divorcio? ¿No crearía una herida también en el menor, y le podría empujar a ser un adulto narcisista el hecho de que sus padres se divorcien, además de que uno de sus progenitores sea narcisista?
Hola Carles. Perdona que haya tardado días en contestarte, no he visto el comentario hasta hoy. Sobre tus preguntas, decirte que no creo que haya una solución perfecta. Si la pareja sigue junta porque el codependiente se queda ahí para proteger al niño, esas dinámicas tóxicas van a afectar a toda la familia igualmente. Un divorcio sí que afecta a un niño. El tema de que el niño desarrolle narcisismo tendrá que ver con una mezcla de algo biológico y cómo se le eduque. Si el niño tiene un padre/madre narcisista, ya le vea como el niño dorado o como el chivo expiatorio, el niño crecerá pensando que es eso pero si el/la codependiente le da una visión al niño más realista y consciente de sí mismo, esto también calará en él, divorciada o no la pareja.
Hola, muchas gracias por responder. Y agradecerte el cuidado que pones en los contenidos como en las respuestas en los comentarios.
Creo que igual depende también de la edad de los niños. Con 7 años y siendo hijo único, quizá haga más mal en el niño el divorcio, que continuar la relación de pareja. En mi caso es una pareja con rasgos narcisistas y en mi caso codependiente, pero al menos descubrir el por qué de las frustrantes dinámicas de mi pareja (nunca disculparse, siempre imponerse en toda discusión, y varias cosas más que mencionas y coinciden) hace que ahora discuta mucho menos porque no podré nunca conseguir que avance o tenga otra dinámica.
Por otro lado es triste encerrarse en una vida en pareja donde quedo como suministro narcisista, y donde no hay verdadero amor en la pareja, porque la propia dinámica narcisista lo impide.
Pero si sirve para ayudar al niño a que, sabiendo ahora lo que sé, viva una infancia menos traumática que la que tendría en el marco de un divorcio, pienso que merece la pena.
¿Me durará la paciencia hasta que el niño cumpla 18/19 años? ¿Cómo es un proceso de divorcio para un niño según se produzca en la niñez, preadolescencia o en la adolescencia? Seguro que depende del niño, pero, ¿hay algo de información técnica que ayude a valorar el momento menos dañino para él y su salud psicológica?
Gracias de nuevo por la ayuda,
Hola Carles. Muchas gracias por tus palabras 🙂 Siento no poder responder a tus preguntas esta vez, ya que no se trata de mi especialidad y la verdad es que no lo sé. Saludos.
Hola, to llevo dos años en una relación con un narcisista patológico. Está conmigo pero siempre bailando a su son. Cuando el quiere y del modo que él quiere. Si algo no le ha gustado alguna vez, termina con todo por celular y de forma muy hiriente. Después me busca, me implora perdón, y ya saben, el ciclo narcisista. Esto es algo tóxico hasta la médula. Yo empática total me enganché porque tuvo enfermedad hace años y la usa para manipular ahora, porque platicamos padre y el sexo es muy bueno… pero ahí algo en él como que pareciera que no tiene alma, que está vacío, aunque siempre escribe sobre él amor y me ha aplicado la triangulación porque dice seguir amando a su ex novia, quien no quiere regresar con él, me pregunto si estos seres de verdad aman a alguien o sólo es un invento para terminar la relación y no aceptar su toxicidad? Por cierto, cada vez estoy más lejos de él pero cuando regresa encuentro muy difícil no contestarle y le pongo límites pero le dejo la puerta abierta. Ya creo que estoy jugando su mismo juego pero me queda claro que la que pierdo mas soy yo.
Hola, buenas tardes.
Me he dado cuenta que mi pareja y yo reunimos todo lo que está descrito, aunque de verdad me duele muchísimo dejarlo, me acobardo y no lo logro, lo veo muy superior a mí y hasta cierto punto así es. A nivel profesional es muy bueno y tan sólo es 5 años mayor que yo. Los dos somos ingenieros ,pero a él ya lo enviaron a vivir a Estados Unidos y esto me causa mucha ansiedad. Ya veo venir el sufrimiento que me espera : no va a llamar, su interés sólo se enfocará en ser el mejor en su trabajo, en tener poder y dinero, y en conquistar más mujeres para sentirse superior (aunque no me engañe,porque eso lo hace sentir como el malo y odia eso, odia ser el culpable, pero si se hace el chistosito con ellas, las busca, etc).
Yo por mi parte no tengo vida, me doy cuenta que me enfoco bastante en él y quiero hacer lo posible por salvar la relacion.La relacion entre ambos es horrible, porque solo va para un lado, no me reconoce nada, pero en cambio quiere ser super admirado. Yo gano mucho mejor que él y aún así me ve inferior, porque yo sé menos que él y porque yo no me voy a ir a vivir a Estados Unidos.
Creo que la razón principal por la que no lo dejo es porque me da miedo que él si me olvide y yo a él no, y sobre todo que lo veo superior, creo que él me hace crecer y me hace ser inteligente.
Qué puedo hacer? no me gusta autoengañarme, quizás sería más fácil aceptar que si no soy tan lista como él, pero no compararme, porque me duele mucho, la verdad si hay mucha competencia en la relación, él es envidioso y constantemente me corrige de todo y cuando me ve inferior le causa placer, se nota en su rosto.
Me carcome la emoción de que me vea inferior, la verdad quiero ver la forma de solucionarlo, de sentrime capaz y linda, tengo 26 años y él 31 , no quiero que se me vaya el tiempo ,porque él siempre me desprecia y en los 3 años juntos no quiso que vivieramos juntos, porque no le convenia pagar a mitad, luego se fue a vivir solo a otro estado, pero prefiere ver a su familia y a mi me tiene en pausa, seguimos ,pero yo le ruego bastante para verlo y se molesta si le digo que me dé mi lugar, me tacha de egoísta, porque no entiendo que en “medio de esta pandemia” es una urgencia y quiere estar sólo con su mamá, que ella es importante, yo creo que quizás yo exagero en verlo, pero siento que tampoco es normal que no quiera verme.
Al principio yo era su adoración, pero cuando empecé a ver que buscaba otras chicas comencé a ser mega celosa y esto le genero rencor hacia a mi, porque fuí super agresiva,me arrepiento bastante, ahora sólo quiero salir, pero de verdad no encuentro la forma de dejar de pensar “que yo lo veré feliz con otra persona y que yo estaré siempre deprimida pensando en él” me trauma bastante y me trauma pensar que yo no seré tan exitosa como él profesionalmente.
Gracias de antemano y una disculpa por el mensaje tan largo!
Hola! Gracias por compartir tu historia. No me gusta decirle a las personas lo que tienen que hacer porque esto limita la autonomía personal y mina la capacidad para tomar decisiones por una misma. Lo que sí me gustaría decirte es que la relación que describes es tóxica para ti. Saludos!
Muchas gracias y muy amable por contestar!
Un abrazo!!
hola buen dia durante meses leo y plasmo en palabras y textos exactos de lo que he vivido en mi vida personal tanto con pareja como con amiga y colega de trabajo
es cierto que siempre vuelven ?????
que hago con la colega ?? tendre que pedir cambio de puesto laboral
Hola Karem. En general, tienen una tendencia a “agarrarse” a las personas que les dan lo que necesitan y no suelen soltar en las relaciones con facilidad. Si quieres dejar de tener contacto, lo más sencillo es cortar tú el vínculo, aunque esto en ocasiones no es fácil de hacer o al menos no a corto plazo, dependiendo de las circustancias de cada persona. Saludos!