El Ciclo de Abuso Narcisista en las Relaciones

Fase de Idealización. Cuando comienza la relación entre el Narcisista y la Víctima.

  • Bombardeo de amor o Love bombing: El narcisista llena de atención a la víctima, abre contacto con ella cada día y éste se prolonga durante horas. Le llena de halagos y de atenciones, parece como su de repente y casi de la nada y sin conocerse mucho, la conexión fuese enorme e imparable.
  • Prisa hacia la intimidad: La narcisista te contará cosas muy personales sobre ella y su vida muy rápidamente, demasiado. En fases en las que la gente de lo que habla es de gustos y aficiones, la narcisista te hablará de cosas muy íntimas (su divorcio, un suceso traumático de la infancia, la relación con su madre,…). Hacen esto para que tú hagas lo mismo, así tienen mucha información sobre ti y hacer que confíes en ellas muy rápido.
  • Escucha/ofrecimiento de apoyo personal: Te escucharán con mucha atención, de un modo que has visto pocas veces, están disponibles para ti en todo momento, para apoyarte en todo lo que necesites. ¿Te has peleado con un(a) amiga? Te darán su sabio consejo. ¿Has tenido un mal día en el trabajo? Te darán su hombro para que llores si lo necesitas. Serás el foco de la atención de sus vidas durante un periodo de tiempo.
  • Hacer de “espejo” (mirroring) de forma falsa: Harán de tu “espejo” para que parezca que sois almas gemelas. Si te gusta la equitación, ellas hace tiempo que la quieren probar, si eres un) romántica, prepararán una escena para ti a lo “Memorias de África”, si tu sueño siempre ha sido viajar a Perú y ver el Machu Picchu, ¡qué casualidad! El del narcisista es justo ése.
  • Hiper-sexualidad: Muchas de ellas son muy buenos en el sexo, especialmente las narcisistas somáticas (soma significa cuerpo en griego). Querrán saber qué te gusta en la cama, lo que hace que tengas orgasmos, desplegarán una enorme creatividad y riqueza en este ámbito. Esto lo harán no sólo porque disfrutan enormemente del sexo sino porque son conscientes de que el sexo es un gancho enorme en una relación y después de esta fase lo utilizarán para controlarte y dominarte.

Fase de Devaluación. Ésta puede ocurrir de forma abierta frente a la Víctima o de forma encubierta, a sus espaldas.

Si ocurre a sus espaldas, para la víctima no ocurrirá nada malo en su relación hasta que sean descartadas.

  • Andar sobre ascuas: La víctima se sentirá que tiene que andar sobre ascuas con todo lo que dice o hace, como si a la mínima fuese posible accionar un botón que despertase la ira, el desprecio, el rechazo,… del narcisista. La relación se ha vuelto literalmente un campo minado para la víctima.
  • Rachas de ira narcisista, que puede incluir o no varios tipos de abuso: verbal, físico, emocional, psicológico, sexual, espiritual, financiero,..
  • Engañar a la víctima con terceras personas (Triangulación): Esto normalmente ocurre durante todas las fases de la relación, pero es en esta fase cuando el/la narcisista lo deja ver de una forma más obvia: mensajes en Facebook a otras personas, esconden el teléfono, se supone que van a quedar con amigos pero luego resulta que se encontraron con su ex y fueron a tomar algo con él/ella.
  • Mentiras patológicas: los narcisistas mienten mucho, forma parte del juego psicológico de crear confusión a tu alrededor. Las mentiras pueden ir desde algo inocente y absurdo como mentir sobre que tenían un perro como mascota en la infancia que en realidad no existe o hablar de ese año que pasaron de Erasmus en Italia. Acabas descubriendo que nunca ha vivido en Italia.
  • Modo de vida parasitario: el /lanarcisista empieza a aprovecharse financieramente de la víctima (esto con independencia de que se dé la situación de que el/la narcisista gane cinco veces más que la víctima), a que pague más que él/ella en los gastos de la casa, casualmente su tarjeta se queda sin fondos constantemente, pierde su trabajo y no parece tener mucha prisa por encontrar otro.
  • Luz de Gas (Gaslighting): El/la narcisista utiliza pequeñas tácticas para hacer que la víctima dude de sí misma, frases del estilo de “A veces nuetros amigos piensan que eres muy infantil”, “no, las llaves no las dejaste ahí, creo que a veces se te va la cabeza”, “te pones histérica, creo que eres bipolar”.

La víctima empieza a cuestionar su comportamiento y a sí misma: ¿es él/ella o soy yo? ¿Tengo un problema? ¿Soy exagerada/dramático/histérica?

Fase de Descarte

  • Botón de “on/off “en la relación: El/la narcisista dejará a la víctima de un día para otro, sin avisar y dejando a la víctima muy sorprendida y desconcertada. Es como si el/la narcisita en lugar de emociones normales tuviese un botón de encendido y apagado con respecto a la relación y a la víctima (Te quiero vs No existes).
  • Tratamiento de silencio: es una forma de abuso psicológico mediante la cual el/la narcisista cierra toda forma de comunicación con la víctima. Si no lo hicieron ya antes en la fase de devaluación (muy probable), lo harán en ésta, para acrecentar en la víctima las ganas de que el/la narcisista en algún momento vuelva a contactar en el futuro.
  • Ausencia de cierre: con un(a) narcisista nunca hay un cierre concreto porque ellas no lo permiten. Si deja él/ella la relación, lo hará sin explicaciones, ni despedidas, ni un cierre digno y que honre la relación que habéis tenido. Más adelante (meses, a veces años después) es muy probable el/la narcisista intente contactar de nuevo contigo mediante hoovering (técnica con la que intentan que retomes el contacto con ellas) para tantear si puedes volver a ser un posible objetivo.
  • La máscara del/de la Narcisista se cae: en este fase el/la narcisista deja ver su verdadera personalidad y suele mostrar una enorme falta de empatía y de remordimientos. Es frecuente que de un día para otro suban fotos a las redes sociales con su nueva pareja, explicando a los cuatro vientos lo felices que son y lo enamorados que están, como si la relación con la víctima no hubiese existido nunca.

Por supuesto, también es posible que sea la víctima la que deje al/a la Narcisista. En este caso el/LA narcisista es probable que primero intente que la ruptura no se produzca con todo tipo de mentiras, manipulaciones y estrategias. Si ésta se produce igualmente, desparecerá aplicando el tratamiento de silencio. Las posibilidades son muy altas de que vuelva a aparecer tras semanas, meses o incluso años sin contacto, intentando que la víctima o bien retome la relación con él/ella o bien se vuelva una fuente secundaria de suplemento narcisista. Intentará esto a través de la técnica que se conoce como “hoovering”.

Si has conseguido alejar al/a la narcisista de tu vida, te aconsejo que mantengas el “contacto cero”. Si esto no es posible, lo mejor que puedes hacer es la técnica de la “roca gris”. Cuanto más tiempo está un(a) narcisista en tu vida, más tardarás en que lo deje de estar, estas personas son muy difíciles de desenganchar de tu vida del todo porque son muy tenaces y persistentes y no aceptan un no ni un “se acabó” tan fácilmente. Cuanto más fuerte estés psicológica y emocionalmente, más fácil será empezar el “contacto cero” y mantenerlo.

En este artículo está basado en el de Thrive After Abuse.

36 comentarios sobre “El Ciclo de Abuso Narcisista en las Relaciones

  • ¿Qué pasa cuando deciden que van a formar pareja con alguien. Un matrimonio, un segundo matrimonio, alguien a quien exhiben ante su familia como pareja?
    ¿Cómo es el trato para mantener a esa persona a su lado por un periodo mas o menos largo?

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    • Cuando han escogido a una persona para que sea su pareja durante un periodo largo de tiempo, lo que suelen hacer es alternar el maltrato con un buen trato. Es como una etapa de devaluación muy larga durante la cual hay lo que se llama refuerzo intermitente. Si la pareja resiste en esa relación, el/la narcisista es probable que no la descarte mientras la proporcione el suministro que necesita.

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  • He vivido una experiencia con un narcisista tal cual la defines a la perfección. Se fue despues de 7 años de convivencia y se despidió por mail. Dejó a mis hijas pequeñas sin importarle nada. Ahora despues de unos meses ya ha encontrado a una nueva victima y se casa. Debería alertar a ella? Seguro que la ha llenado de mentiras

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    • Hola. Prefiero no aconsejarte sobre qué hacer o no. Lo que sí quiero comentarte es que si la avisas, es muy probable que él intente “devolvértelo” haciéndote daño si puede. Por otra parte, es poco probable que ella haga más caso a una ex de la que seguramente él ya le habrá hablado mal que a su pareja. En cualquier caso, la decisión es tuya. Saludos!

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  • hola, es interesante todo lo publicado, solo tengo una duda, tengo una niña de 2 años con el narcisista a el nunca le ha preocupado si come o no (por decir lo menos) mi pregunta es debo dejar que conviva con mi hija y como la protejo de su padre? que hago!?

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    • Hola, lo mejor que puedes hacer por tu hija, en mi opinión, es ejercer tu maternidad de forma responsable, que es lo que él no puede hacer. Hacerle un buen espejo para que se vea a sí misma, acompañarla en su gestión de las emociones, ponerle límites y darle poco a poco, responsabilidades, quererla, cuidarla, no parentificarla ni abusarla ni utilizarla de ninguna manera. No hay padres perfectos porque todos los seres humanos cometemos errores, pero si haces tu tarea de madre desde el amor, contrarrestarás los efectos del parentaje pobre que le dará él. Saludos.

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  • Hola. Yo estoy en una situación desesperada, tengo 25 años con un narcisista, y he tolerado tantas infidelidades y mentiras que ya ni me acuerdo. Esta última vez que volvimos, yo estaba convencida de que ahora si era definitivo… Y de un día para otro me manda una serie de mensajes acusandome de cosas que yo no hice, y así me terminó, según él para siempre.
    Yo ya estaba preparándome en una terapia cognitivo conductual para este momento, porque en el fondo, sabía que era muy probable que sucediera otra vez, pero aún así me cayó como una puñalada. No se si voy a lograr deshacerme de él para siempre, y eso me da mucho miedo… Ya no quiero seguir así.

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    • Hola. Gracias por todo lo que compartes. Cerrar con una persona que tiene TNP no es algo fácil. Elementos como la disonancia cognitiva o el trauma bonding pesan mucho. Sin embargo, con voluntad y ganas de respetarse a una misma, quererse y salir de un vínculo que es tóxico, yo creo que hacen que al final esto sea posible. Las estadísticas dicen que, de media, son siete las veces que una persona deja la relación hasta que consigue hacerlo para siempre. ¡Mucho ánimo!

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  • Hola, es la primera vez que hablo de esto ya que por un tiempo pasó por mi mente que estaba siendo víctima de un trato narcisista con mi ex pareja. La verdad es que durante la relación viví situaciones bastante confusas: Si yo le comentaba algo que había hecho mal o simplemente …”no has sacado la loza?, pero si has tenido todo el día”, eso ya era motivo de bronca. Se enfadaba, me criticaba, y ya venían varios días de silencio o abandono, se iba a su local a dormir o a fumar porros y me dejaba sola con mi preocupación y con nervios y sensación de “injusto” todo lo que hace.
    La última vez que me trató mal, puse freno. Me desperté a las 6:30 de la mañana para ir al baño y tiré de la cisterna, al volver a la cama me grita diciendo ” por qué tiras de la cadena si nunca lo haces”? le contesté, “olía mal ” , eso desencadenó el quitarme la manta, insultarme a gritos, y cuando fui a coger la manta para volver a taparme, él ya la había tirado al suelo y andaba arrastrándola hacia la puerta de la habitación para que yo no la pudiera usar.
    Esto es una actitud normal???
    Que te insulte y te critique cada vez que no opinas o ves las cosas como él? que todo lo que dices lo tome por el lado negativo e incluso siempre suponga lo peor de mi,es normal?
    Hasta el día de hoy cada episodio lo he vivido como la culpable de todo lo malo de la relación, siempre me decía que si yo no cambiaba esto o aquello, no podíamos seguir…le rogaba para volver y él me ignoraba.
    Ahora he vuelto a pedir perdón y me ha bloqueado en todos lados, aunque tengo la cosa de que en algún momento cuando no obtenga la atención que necesita para sentirme importante, vuelva a atacar …es eso posible?

    Gracias y un saludo.

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    • Hola María. Sí, es más que probable que vuelva a contactarte. Lo de bloquearte es una estrategia para generar atención y ansiedad por el contacto. Es un juego de poder y de tira y afloja entre ambos. Por ahora le proporcionas suministro narcisista, con lo que no te “soltará” a menos que lo hagas tú primero o que encuentre a una persona que le de lo mismo que le das tú. Saludos!

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      • Buenos días y mil gracias por tu respuesta.
        En una parte de mi, ha habido sensación de calma al saber que quizás vuelva …pero sé que no está bien, que no puede eso tranquilizarme en absoluto, ya que aunque intente enmascararlo de manera que parezca que “me extraña ” o “es que en realidad él me quiere”, debo entender de una vez, que no es así.
        El suceso ocurrió el pasado Jueves 20 de Junio y como es lógico, lo tengo bastante reciente.
        Cuando me insultó esa mañana, yo exploté, ya que no era la primera vez que sucedía algo así, insultos y ese trato de menosprecio.
        Por mi parte, al explotar,rompí sus papeles de los cajones, vacié su armario y dejé la casa tirada,me sentía fuera de mi.Sé que no estuvo bien y queda lejos de un comportamiento de “señora”,y me arrepiento. Así mismo, se lo hice saber mediante email,sms y varios intentos de llamada que fueron, todos, fallidos.
        Ese cargo de conciencia me persigue constantemente ya que me preocupa el que él esté bien.
        Tengo copia de las llaves que no le he devuelto aún ya que no me ha respondido a mi pregunta de “dónde te las dejo”?…Mi sentimiento de culpa aumenta y me repito que aunque explotara de esa manera, no estuvo bien y eso me está matando por dentro.
        Mi cabeza y mi conciencia me repiten que de no haber actuado así, la relación habría seguido.
        Por otro lado, soy consciente de que quizás ese silencio por no querer contestarme y decirme que está bien, aunque no quiera saber más de mi,es parte de su juego,es decir, que él sabe cuánto lo quiero y cuánto me preocupa que juega con eso y su silencio, es parte de su castigo hacia mi.
        No sé qué pensar, no sé que decirme para tranquilizarme, sé que le he hecho daño y me culpo por ello.
        Juega él con eso?
        Por alguna razón, lo único que se repite en mi cabeza es el día del fatal suceso y los bonitos momentos que hemos vivido juntos….es horrible esta dualidad.
        Él siempre ha sido bastante rencoroso y duro, así que no sé qué hacer.
        Tengo casi 40 años y he estado con él 3…planeando una vida, en tener familia, en todo…
        Me siento sola…lo poquito que tengo para auto ayudarme es que ayer fue el primer día desde el 20 de Junio que no le escribí, que no hice ningún contacto.
        A mi primer mensaje de disculpa, el me respondió que no aceptaba mis disculpas ya que él moralmente está por encima de mi y que jamás se ha comportado así conmigo.
        Ya al resto, no ha respondido más.
        Ya no valgo? Ya no soy su plan perfecto ? ya no soy la mujer a la que más ha amado?

        Muchas gracias y disculpa que suene tan repetida y tan triste. Ojalá pudiera ser más optimista.
        Un saludo grande y de nuevo, MIL gracias por tu ayuda.!!!

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      • Hola María. Siento lo que me cuentas. Las dinámicas de las que hablas en tu relación la verdad es que son bastante típicas entre una persona codependiente y otra narcisista. En tu caso, los arranques de rabia (por acumulación de no expresarla), el sentimiento de culpa, el pensamiento ambivalente, el cuestionar ya toda la relación en el punto en el que estás. En su caso, las mentiras, la manipulación, el refuerzo intermitente (comportamientos de una de cal- una de arena), las amenazas, el chantaje y los comportamientos pasivo-agresivos. Aquí te dejo un link que creo que te puede ayudar a entender las dinámicas de tu relación: https://narcisistascodependienteseinteligenciaemocional.com/2017/07/26/19-pasos-relacion-empatico-y-narcisista/. Saludos y ánimo!

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  • Muchísimas gracias por tu respuesta.
    Al leerlo y leer el link que me enviaste, me he visto tan identificada que hasta he sentido ganas de llorar y casi incrédula de leer cada punto y pensar…”si,si,si”….Creía haber abierto los ojos,pero al leer el link, de verdad que ha sido como si me hubiesen lavado los ojos y fuese capaz de verlo todo con claridad, incrédula pensado…”cómo puede esto estar pasando de verdad”??
    Hoy es el segundo día de contacto cero, pero de alguna manera me encuentro muchas veces al día pensando qué hacer para que me perdone y me vuelva a querer. Mandarle flores?, una carta por correo ordinario,mandar por correo sus golosinas favoritas..de todo por que me perdone y me quiera a su lado de nuevo.
    Crees que a pesar de lo dañada que está la situación, intentará comunicarse conmigo o buscarme ?
    Si lo hace, debo creerlo?, debo alegrarme?,es más, lo hará de verdad? o sólo sería una estrategia para como dice el artículo alimentarse más y engrandecer su ego?
    No imaginas con cuánta alegría recibo tus respuestas.
    Gracias por ayudarnos y ojalá todos y todas las que estamos pasando esto lleguemos pronto a recuperarnos y sali a delante.
    Un abrazo.

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    • Hola María. ¡Gracias por tus palabras! La verdad es que no puedo decirte con certeza lo que hará él pero sí que son personas que tienen muchas estrategias y a las que les cuesta soltar una relación a menos que hayan encontrado a otra persona que sustituya a la primera, por lo que en mi opinión sí que es probable que vuelvas a saber de él. El tiempo que tardará en reaparecer es algo incierto. He visto casos de días, semanas, meses y hasta años. Si se trata de una persona con TNP (lo cual no puedo asegurar porque no conozco bien tu historia) sólo puede ir a las demás personas desde un ego desmedido y para alimentar sus propias necesidades, sin responsabilizarse del daño que pueda hacer a los demás. Saludos!

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  • Hola Maria, no puedo creer todo lo que leo….( la verdad es que me identifico) ,,,, te sugiero que dejes de pensar en el y pienses en ti…. realiza una lista de todo lo bello y malo de la relación y haz un balance… reescribe tu historia con el , reflexiona y piensa como, cuando y en que momento llegaste a este punto… Animo no estas sola …Muchas personas al igual que tu hemos pasado por una situación similar o parecida. Mas sin embargo no es el fin del mundo… fuera de esa relacion toxica hay un mundo lleno de esperanzas y risas… que te esperan en tu nueva vida, no pienses en lo que dejas piensa en lo maravillosa que es la vida y que lo que esta por venir es lo mejor. Hoy te puedo decir que yo tengo mas de un sin mi narcisista . Me siento muy feliz .. con muchos sueños, logros por cumplir Saludos

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    • Hola Lilu,
      Muchas gracias por tus palabras. Gracias por esto porque al leerte veo que no estoy loca. Que si tu te has sentido identificada, no estoy loca como él me decía. Que lo que yo veía o sentía no eran cosas mías.
      Antes de decidir dejarlo, justo hice una lista de los motivos por los que ya no aguantaba más, justo ayer leí esa lista y no quitaría ni un solo punto de lo escrito. Gracias a Dios,tengo una familia maravillosa que me apoya y que en cierto modo ha vivido de cerca mi relación y saben que no era normal lo que estaba viviendo.
      Es duro abrir los ojos y sentir que en estos 3 años de relación,sólo he sido un instrumento con el que él se alimentaba para su propio beneficio. Ahora alcanzo a entender un poco esas salidas de tono, esas reacciones tan exageradas,tanto tiempo haciéndome sentir culpable sólo para sentirme bien él…eso no es amor,en mi mundo eso no es amor.Cuando se ama, se ayuda, se protege y se intenta mejorar para el bien de la relación.
      En 3 años Lilu, siempre me dijo que todo lo que él hacía era lo correcto e incluso la vez anterior a esta ruptura le pedí que dejara los porros, que hiciera examen de conciencia y reflexionara sobre si él honradamente pensaba que había hecho cosas mal y si creía que podría mejorarlas.Su respuesta fue esa, “yo todo lo que hago lo hago bien, y no tengo nada que mejorar”, cuánta soberbia, después de haberme machacado durante tanto tiempo diciéndome que era YO la que tenía que cambiar…que poco humilde el creer que todo lo hace bien sin contemplar que no somos perfectos, nadie lo es. Sólo fue cuando se enteró de que había conocido a otra persona que fue que volvió a escribir, pero no de manera normal,exigiendo saber qué estaba haciendo yo para él saber cómo enfocar su vida…increíble.
      Al final, dejé todo porque lo extrañaba, aún a sabiendas de que no iba a tener nada nuevo de él, pero creo que el hecho de que mostrara interés, aunque fuese un interés equivocado, ya que no era a modo de intentar recuperarme,sino exigiendo saber cosas cuando había sido él quien dejó la relación y me dijo que rehiciera mi vida…le molestó saber que ya no era él el centro de mi mundo. No duramos más de un mes desde que volvimos y ha sucedido esto. Al final, tuve que dejarlo yo, ya que todo lo que hacía no tenía un motivo, era maldad por maldad como empujándome para que me fuera, despreciándome, provocando peleas y discusiones…Ha sido horrible.
      Llevo 4 días de contacto 0 y me siento orgullosa por este pequeño paso. Cuando pienso en él, recuerdo sus motivos y no siento a día de hoy que lo bueno fuera real,creo que era simplemente fingido para crear esa dependencia.
      Te agradezco tanto que me hayas escrito…de verdad. Gracias por decirme que no estoy sola. Eres muy generosa de verdad te lo agradezco.
      Un abrazo enorme Lilu, muchísimas gracias !!!!

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  • Gracias, a todos y a todas las que estáis apoyando a todos los que nos sentimos así.
    No se imaginan la fuerza que me dan cada día de seguir a delante y no mirar más atrás.
    Esto, para mi es tan sólo el comienzo de un camino nuevo, sé que va a ser duro, pero no me rendiré, por mi y por mi familia que desea verme feliz.
    La ayuda y el apoyo y el cariño que recibo con vuestros comentarios, me ayuda muchísimo, me siento apoyada y en el buen camino. Estoy haciendo lo correcto y por mucho que me acuerde de los buenos momentos, eso no puede hacerme recaer.
    Gracias de todo corazón, la ayuda que a mi en particular me estáis ofreciendo es inmensa.
    Un fuerte abrazo!!!

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  • Hola yo estaba con una persona tal cual se describe un narcisita, viviamos juntos tenemos un hijo pequeño y de un día para otro se fue de casa sin dar una explicación, tiene 1 mes sin enviar mensajes ni llamadas no a preguntado por su hijo y a mi me dejo sorprendida su decisión y un sentimiento de culpa horrible.. lo veo en las redes sociales comentando fotos de otras chicas como si mi hijo y yo no existieramos, como un borron y cuenta nueva para el… como se puede vivir este duelo si hay un hijo de por medio?

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  • Buenas tardes,
    Te escribo porque hoy he recibido un email de mi ex pareja donde responde al último email que le mandé pidiéndole perdón por mi actitud el día que lo dejé, y por todo lo que le hice enfadada y por venganza.
    Cada día que ha pasado desde entonces, he sentido remordimientos y me he imaginado mil veces lo que debí haber hecho en lugar de lo que hice.
    Hoy, me ha escrito, cosa que ya daba por perdida.
    En el email,en primer lugar hablan de mi salud, que espera que esté bien y que me vaya bien en todos los aspectos de la vida, en segundo lugar, responde a mi email donde le dije que sabía que no estaba solo, que me alegraba de que fuera fuerte como para olvidarme y seguir adelante, y que ojalá yo, pronto, pudiera hacer lo mismo y le deseé mucha felicidad.
    En respuesta, me dice que no está con nadie, que desde el 20 de junio cuando sucedió todo, apenas sale de su casa y que si lo han visto en la calle, sería con su madre. Me dice que nunca volverá a involucrarse en una relación y que no quiere nada, que ha estado al borde del precipicio y recalca en mayúsculas el ” NUNCA”.
    Me dice nuestra relación había indicios suficientes como para averiguar que esa bomba que explotó.
    No responde a mis preguntas de : ” Cómo estás? ” O “me perdonas? “.
    Me dice que no quiere tener contacto conmigo y que lo respete. Me anima a que rehaga mi vida.
    Esta actitud es normal?
    No he respondido, ya que no sé qué decir.
    Su despedida es “Adiós”…
    Qué hago? Qué debo entender?
    Muchas gracias.

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    • Hola María. Lo que yo creo es que está jugando contigo. Es un farol para que le sigas escribiendo y tener contacto. Para apelar a tu culpa y tu compasión hacia él. Todo lo que dice está calculado y manufacturado para hacerte sentir de una manera determinada. Para necesitarle y no dar la relación por perdida. Es un tira y afloja en el que no es claro, sino que juega a tener el control y el poder sobre ti, como lo ha hecho durante toda la relación. Yo no puedo decirte lo que tienes que hacer, eso es mejor que lo decidas tú misma. Un abrazo!

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  • Muchísimas gracias por tu respuesta.
    Confirmas lo que en un momento se me pasó por la cabeza y con tu respuesta, me he sentido más fuerte y segura.
    Mil millones de gracias.
    Un saludo!!

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      • Qué bonito!!
        Muchas gracias. Creo que tienes razón. Debo confiar más en mí y en mi instinto.
        Todo esto es nuevo para mi, pero como dijiste, de esto saldré más reforzada y más segura de mi misma.
        Un abrazo y mil gracias!!!

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  • ¿Es posible que el narcisista comience a utilizar el tratamiento silencioso de forma espaciada en la fase de Love Bombing? Que aparezca dos días dando amor y promesas y luego desaparezca una semana para volver a aparecer. Que responda rápidamente al ver un mensaje de la víctima para luego desaparecer. O si está pasando esto, ¿significa que ya está en la fase de descarte sin antes haber agotado la fase de devaluación?

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  • A mi, a través de la triangulación y otras formas de manipulación me a dejado bastante mal la verdad, como comentan por aquí por desgracia caí en el juego y exploté en varias ocasiones por celos. Rompimos y volvimos en muchas ocasiones y en cada una de estas ella se acostaba con otro. Hace un mes me decía que me amaba ( llevamos varios meses que lo dejamos por última vez ) y ahora ya está con uno de sus amigos con los que me engañó, lo peor es el resentimiento que te deja dentro del cuerpo por sentirte utilizado y además la vuelta de tortilla, donde yo ahora soy malo, el agresor y ella la victima. Eso te deja grandes dudas de si realmente eres tu el narcisista maltratador. Una relación donde desde el principio todo se te hace raro y muy poco claro, pero donde para ella y para su entorno eres tu el malo, y consigue sacar lo peor de ti para así poder escusar sus actos.
    Espero que no me deje secuelas puesto que creo que el error soy yo y me gustaría más adelante poder tener alguna relación satisfactoria, no quiero volver a saber de ella pero por desgracia eso es muy difícil, puesto que compartimos espacios.Aún sigo enganchado.

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  • hola consultora fijate que la deje era psicopata narcisista , a los quince dias la busque y me dijo que no que pensaba que me amaba pero que en realidad estuvo confundida ni como amantes quiso que quedaramos siempre ella busco que fueramos amantes, crees que deba bajar yo la guardia al decireme ella eso , es que tengo entendido que nunca dan una explicacion , por cierto no quiso que nos reunieramos para cerrar la relacion , gracias

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  • entonces al decir ella que no me ama que solo se confundio y al no querer quedaramos como amantes, no siginfica el descarte final, porque ciertamente le pedi vernos para cerrar el ciclo a lo cual se nego

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    • No sé si se trata del descarte final o no, pero no es común que no hagan hoovering antes o después si perciben que la persona les puede seguir proporcionando suministro narcisista. Un cierre no te lo va a dar nunca, sea éste el descarte final o no. No saben ni quieren cerrar las relaciones.

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  • yo me quede con la idea de que jamas intentaria un hoovering conmigo por lo que me dijo, practicamente me dio explicaciones porque me descarto , segun se cuando lo descartan a uno ni explicacines dan, hace seis meses me descarto sin mediar palabra
    respecto a lo que dices del suministro solo que sea suministro sexual porque yo dinero no tengo

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