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Última actualización: 19 abril, 2024
Todas las relaciones humanas pasan por fases. En las relaciones con personas narcisistas estas fases suelen ser más marcadas y extremas. Éstas son la fase de idealización, la fase de devaluación y la fase de descarte. Veamos cada una de ellas.
Fase de Idealización: cuando comienza la relación entre narcisista y víctima.
Normalmente, el comienzo de una relación con una persona narcisista se da en un momento de vulnerabilidad de la víctima, que se encuentra en situaciones como la del duelo por la muerte de un ser querido o de una relación importante, acaba de perder su trabajo, acaba de llegar a una ciudad nueva y no conoce a nadie, etc. Esa vulnerabilidad es rápidamente detectada y explotada por la persona narcisista, que exhibe los comportamientos que se describen más abajo para engancharla y volverla dependiente de ella.
- Bombardeo de amor o Love bombing: La persona narcisista llena de atención a la víctima, abre contacto con ella cada día y éste se prolonga durante horas. Le llena de halagos y de atenciones, parece como su de repente y casi de la nada y sin conocerse mucho, la conexión fuese enorme e imparable.
- Prisa hacia la intimidad: La persona narcisista contará a la víctima cosas muy personales sobre ella y su vida muy rápidamente. Demasiado. En fases en las que la gente de lo que habla es de gustos y aficiones, la narcisista hablará de cosas muy íntimas (su divorcio, un suceso traumático de la infancia, la relación con su madre,…). La víctima tendrá la sensación de que hay mucha intimidad y confianza.
- Escucha/ofrecimiento de apoyo personal: Escuchará a la víctima con mucha atención, está disponibles para ella en todo momento, para apoyarla en todo lo que necesite. ¿La víctima se ha peleado con un(a) amiga? Le dará su sabio consejo. ¿Ha tenido un mal día en el trabajo? Le dará su hombro para que llore si lo necesita. Será el foco de la atención de su vida durante un periodo de tiempo, normalmente corto.
- Hacer de “espejo” (mirroring) de forma falsa: Hará de tsu “espejo” para que parezca que son almas gemelas. Si a la víctima le gusta la equitación, resulta que la narcisista hace tiempo que la quiere proba; si es una persona romántica, preparará una escena para ti a lo “Memorias de África”; si tu sueño siempre ha sido viajar a Perú y ver el Machu Picchu, ¡qué casualidad! El de la narcisista es justo ése.
- Hiper-sexualidad: La narcisista querrá saber qué le gusta a la víctima en la cama, lo que hace que tenga orgasmos, desplegará una enorme creatividad y riqueza en este ámbito. El sexo se vuelve un gancho enorme en una relación y después de esta fase lo utilizará para controlar y dominar a la víctima.
Fase de devaluación: puede ocurrir de forma abierta frente a la víctima o de forma encubierta, a sus espaldas.
Si ocurre a sus espaldas, para la víctima no ocurrirá nada malo en su relación hasta ser descartada.
- Andar sobre ascuas: La víctima se sentirá que tiene que andar sobre ascuas con todo lo que dice o hace, como si a la mínima fuese posible accionar un botón que despertase la ira, el desprecio, el rechazo,… de la narcisista. La relación se ha vuelto literalmente un campo minado para la víctima.
- Rachas de ira narcisista, que puede incluir o no varios tipos de abuso: verbal, físico, emocional, psicológico, sexual, espiritual, financiero,..
- Engañar a la víctima con terceras personas (triangulación): Esto normalmente ocurre durante todas las fases de la relación, pero es en esta fase cuando la narcisista lo deja ver de una forma más obvia: mensajes en Facebook a otras personas, esconde el teléfono, se supone que va a quedar con amigos pero luego resulta que se encontró con su ex y fue a tomar algo con él/ella.
- Mentiras patológicas: Las mentiras pueden ir desde algo inocente y absurdo como mentir sobre que tenía un perro como mascota en la infancia que en realidad no existe o hablar de ese año que pasó de Erasmus en Italia. La víctima acaba descubriendo que nunca ha vivido en Italia.
- Modo de vida parasitario: la narcisista empieza a aprovecharse financieramente de la víctima (esto con independencia de que se dé la situación de que la narcisista gane cinco veces más que la víctima), a que pague más que ella en los gastos de la casa, casualmente su tarjeta se queda sin fondos constantemente, pierde su trabajo y no parece tener mucha prisa por encontrar otro.
- Luz de Gas (Gaslighting): La narcisista utiliza pequeñas tácticas para hacer que la víctima dude de sí misma, frases del estilo de “A veces nuetros amigos piensan que eres muy infantil”, “No, las llaves no las dejaste ahí, creo que a veces se te va la cabeza”, “Te pones histérica, creo que eres bipolar”.
La víctima empieza a cuestionar su comportamiento y a sí misma: ¿es él/ella o soy yo? ¿Tengo un problema? ¿Soy exagerada/dramático/histérica?
Fase de descarte en el ciclo de abuso narcisista
La persona narcisista deja la relación de una forma abrupta, sin cerrar de forma clara la relación y sin ningún tipo de tacto o empatía hacia la víctima, que se queda muy confusa y con mucho dolor.
- Botón de “on/off “en la relación: La persona narcisista dejará a la víctima de un día para otro, sin avisar y dejando a la víctima muy sorprendida y desconcertada. Es como si la narcisita en lugar de emociones normales tuviese un botón de encendido y apagado con respecto a la relación y a la víctima (Te quiero vs No existes).
- Tratamiento de silencio: es una forma de abuso psicológico mediante la cual la narcisista cierra toda forma de comunicación con la víctima. Si no lo ha hecho ya antes en la fase de devaluación (muy probable), lo hará en ésta, para acrecentar en la víctima las ganas de que la narcisista en algún momento vuelva a contactar en el futuro.
- Ausencia de cierre: con una persona narcisista no suele haber un cierre concreto porque no lo permite. Si deja la relación, lo hará sin explicaciones, ni despedidas, ni un cierre digno y que honre la relación. Más adelante (meses, a veces años después) es muy probable que intente contactar de nuevo con la víctima mediante hoovering (técnica con la que intenta que retomar el contacto) para tantear si la víctima puedes volver a ser un posible objetivo.
- La máscara de la persona narcisista se cae: en este fase, la narcisista deja ver su verdadera personalidad y suele mostrar una enorme falta de empatía y de remordimientos. Es frecuente que de un día para otro suba fotos a las redes sociales con su nueva pareja, explicando a los cuatro vientos lo felices que son y lo enamoradas que están, como si la relación con la víctima no hubiese existido nunca.
Por supuesto, también es posible que sea la víctima la que deje a la narcisista. En este caso, la narcisista es probable que primero intente que la ruptura no se produzca con todo tipo de mentiras, manipulaciones y estrategias. Si ésta se produce igualmente, desparecerá aplicando el tratamiento de silencio. Las posibilidades son muy altas de que vuelva a aparecer tras semanas, meses o incluso años sin contacto, intentando que la víctima o bien retome la relación o bien se vuelva una fuente secundaria de suplemento narcisista.
Si has conseguido alejar a la persona narcisista de tu vida, es aconsejable mantener el “contacto cero”. Si esto no es posible, puedes utilizar técnica de la “piedra gris”. Cuanto más tiempo está una persona narcisista en tu vida, más tardarás en que lo deje de estar, estas personas son muy difíciles de desenganchar de tu vida del todo porque son muy tenaces y persistentes y no aceptan un no ni un “se acabó” tan fácilmente. Cuanto más fuerte estés psicológica y emocionalmente, más fácil será empezar el “contacto cero” y mantenerlo.
Si estás involucrada en una relación donde hay abuso narcisista, es aconsejable buscar ayuda profesional de una terapeuta que sepa sobre abuso narcisista para salir de esta situación, trabajar en ti y tu autoestima y asegurarte de que esto no vuelva a suceder.
Imagen de Tine Ivanič en Unsplash.
Excelente.
Por favor, que quiere decir “suministro narcisista”, cómo hay que proceder, aun compartiendo techo, para no darle ese suministro?.
Gracias
Hola Maria Teresa. El suministro narcisista es lo que el/la narcisista quiere de ti y que tú le das de forma consciente o inconsciente. El suministro narcisista varía de persona a persona y puede ser: dinero, atención, sexo, contactos,… Si quieres más información, la encontrarás en este artículo: https://narcisistascodependienteseinteligenciaemocional.com/2018/11/06/eres-una-extension-narcisista-o-suministro-narcisista/ Saludos!
¿Qué pasa cuando deciden que van a formar pareja con alguien. Un matrimonio, un segundo matrimonio, alguien a quien exhiben ante su familia como pareja?
¿Cómo es el trato para mantener a esa persona a su lado por un periodo mas o menos largo?
Cuando han escogido a una persona para que sea su pareja durante un periodo largo de tiempo, lo que suelen hacer es alternar el maltrato con un buen trato. Es como una etapa de devaluación muy larga durante la cual hay lo que se llama refuerzo intermitente. Si la pareja resiste en esa relación, el/la narcisista es probable que no la descarte mientras la proporcione el suministro que necesita.
Con el típico refuerzo intermitente y un tratamiento silencioso mas prolongado que reemplaza la devaluación directa
He vivido una experiencia con un narcisista tal cual la defines a la perfección. Se fue despues de 7 años de convivencia y se despidió por mail. Dejó a mis hijas pequeñas sin importarle nada. Ahora despues de unos meses ya ha encontrado a una nueva victima y se casa. Debería alertar a ella? Seguro que la ha llenado de mentiras
Hola. Prefiero no aconsejarte sobre qué hacer o no. Lo que sí quiero comentarte es que si la avisas, es muy probable que él intente “devolvértelo” haciéndote daño si puede. Por otra parte, es poco probable que ella haga más caso a una ex de la que seguramente él ya le habrá hablado mal que a su pareja. En cualquier caso, la decisión es tuya. Saludos!
Hola olvidate es cosa de ella., de hecho la lleno de mentiras ,igual con mi ex ,engaño a otra ..
hola, es interesante todo lo publicado, solo tengo una duda, tengo una niña de 2 años con el narcisista a el nunca le ha preocupado si come o no (por decir lo menos) mi pregunta es debo dejar que conviva con mi hija y como la protejo de su padre? que hago!?
Hola, lo mejor que puedes hacer por tu hija, en mi opinión, es ejercer tu maternidad de forma responsable, que es lo que él no puede hacer. Hacerle un buen espejo para que se vea a sí misma, acompañarla en su gestión de las emociones, ponerle límites y darle poco a poco, responsabilidades, quererla, cuidarla, no parentificarla ni abusarla ni utilizarla de ninguna manera. No hay padres perfectos porque todos los seres humanos cometemos errores, pero si haces tu tarea de madre desde el amor, contrarrestarás los efectos del parentaje pobre que le dará él. Saludos.
Hola. Yo estoy en una situación desesperada, tengo 25 años con un narcisista, y he tolerado tantas infidelidades y mentiras que ya ni me acuerdo. Esta última vez que volvimos, yo estaba convencida de que ahora si era definitivo… Y de un día para otro me manda una serie de mensajes acusandome de cosas que yo no hice, y así me terminó, según él para siempre.
Yo ya estaba preparándome en una terapia cognitivo conductual para este momento, porque en el fondo, sabía que era muy probable que sucediera otra vez, pero aún así me cayó como una puñalada. No se si voy a lograr deshacerme de él para siempre, y eso me da mucho miedo… Ya no quiero seguir así.
Hola. Gracias por todo lo que compartes. Cerrar con una persona que tiene TNP no es algo fácil. Elementos como la disonancia cognitiva o el trauma bonding pesan mucho. Sin embargo, con voluntad y ganas de respetarse a una misma, quererse y salir de un vínculo que es tóxico, yo creo que hacen que al final esto sea posible. Las estadísticas dicen que, de media, son siete las veces que una persona deja la relación hasta que consigue hacerlo para siempre. ¡Mucho ánimo!
Ánimo, no te mereces vivir así. Nadie, sé fuerte, con el tiempo solo será un mal recuerdo. Todo pasa, no dejes de ser feliz ni de soñar por quien no lo merece. Ha logrado que no te quieras, cuando es esa persona la que ni se quiere ni respeta a si mismo, por eso te lo ha hecho a tí.
Hola, es la primera vez que hablo de esto ya que por un tiempo pasó por mi mente que estaba siendo víctima de un trato narcisista con mi ex pareja. La verdad es que durante la relación viví situaciones bastante confusas: Si yo le comentaba algo que había hecho mal o simplemente …”no has sacado la loza?, pero si has tenido todo el día”, eso ya era motivo de bronca. Se enfadaba, me criticaba, y ya venían varios días de silencio o abandono, se iba a su local a dormir o a fumar porros y me dejaba sola con mi preocupación y con nervios y sensación de “injusto” todo lo que hace.
La última vez que me trató mal, puse freno. Me desperté a las 6:30 de la mañana para ir al baño y tiré de la cisterna, al volver a la cama me grita diciendo ” por qué tiras de la cadena si nunca lo haces”? le contesté, “olía mal ” , eso desencadenó el quitarme la manta, insultarme a gritos, y cuando fui a coger la manta para volver a taparme, él ya la había tirado al suelo y andaba arrastrándola hacia la puerta de la habitación para que yo no la pudiera usar.
Esto es una actitud normal???
Que te insulte y te critique cada vez que no opinas o ves las cosas como él? que todo lo que dices lo tome por el lado negativo e incluso siempre suponga lo peor de mi,es normal?
Hasta el día de hoy cada episodio lo he vivido como la culpable de todo lo malo de la relación, siempre me decía que si yo no cambiaba esto o aquello, no podíamos seguir…le rogaba para volver y él me ignoraba.
Ahora he vuelto a pedir perdón y me ha bloqueado en todos lados, aunque tengo la cosa de que en algún momento cuando no obtenga la atención que necesita para sentirme importante, vuelva a atacar …es eso posible?
Gracias y un saludo.
Hola María. Sí, es más que probable que vuelva a contactarte. Lo de bloquearte es una estrategia para generar atención y ansiedad por el contacto. Es un juego de poder y de tira y afloja entre ambos. Por ahora le proporcionas suministro narcisista, con lo que no te “soltará” a menos que lo hagas tú primero o que encuentre a una persona que le de lo mismo que le das tú. Saludos!
Buenos días y mil gracias por tu respuesta.
En una parte de mi, ha habido sensación de calma al saber que quizás vuelva …pero sé que no está bien, que no puede eso tranquilizarme en absoluto, ya que aunque intente enmascararlo de manera que parezca que “me extraña ” o “es que en realidad él me quiere”, debo entender de una vez, que no es así.
El suceso ocurrió el pasado Jueves 20 de Junio y como es lógico, lo tengo bastante reciente.
Cuando me insultó esa mañana, yo exploté, ya que no era la primera vez que sucedía algo así, insultos y ese trato de menosprecio.
Por mi parte, al explotar,rompí sus papeles de los cajones, vacié su armario y dejé la casa tirada,me sentía fuera de mi.Sé que no estuvo bien y queda lejos de un comportamiento de “señora”,y me arrepiento. Así mismo, se lo hice saber mediante email,sms y varios intentos de llamada que fueron, todos, fallidos.
Ese cargo de conciencia me persigue constantemente ya que me preocupa el que él esté bien.
Tengo copia de las llaves que no le he devuelto aún ya que no me ha respondido a mi pregunta de “dónde te las dejo”?…Mi sentimiento de culpa aumenta y me repito que aunque explotara de esa manera, no estuvo bien y eso me está matando por dentro.
Mi cabeza y mi conciencia me repiten que de no haber actuado así, la relación habría seguido.
Por otro lado, soy consciente de que quizás ese silencio por no querer contestarme y decirme que está bien, aunque no quiera saber más de mi,es parte de su juego,es decir, que él sabe cuánto lo quiero y cuánto me preocupa que juega con eso y su silencio, es parte de su castigo hacia mi.
No sé qué pensar, no sé que decirme para tranquilizarme, sé que le he hecho daño y me culpo por ello.
Juega él con eso?
Por alguna razón, lo único que se repite en mi cabeza es el día del fatal suceso y los bonitos momentos que hemos vivido juntos….es horrible esta dualidad.
Él siempre ha sido bastante rencoroso y duro, así que no sé qué hacer.
Tengo casi 40 años y he estado con él 3…planeando una vida, en tener familia, en todo…
Me siento sola…lo poquito que tengo para auto ayudarme es que ayer fue el primer día desde el 20 de Junio que no le escribí, que no hice ningún contacto.
A mi primer mensaje de disculpa, el me respondió que no aceptaba mis disculpas ya que él moralmente está por encima de mi y que jamás se ha comportado así conmigo.
Ya al resto, no ha respondido más.
Ya no valgo? Ya no soy su plan perfecto ? ya no soy la mujer a la que más ha amado?
Muchas gracias y disculpa que suene tan repetida y tan triste. Ojalá pudiera ser más optimista.
Un saludo grande y de nuevo, MIL gracias por tu ayuda.!!!
Hola María. Siento lo que me cuentas. Las dinámicas de las que hablas en tu relación la verdad es que son bastante típicas entre una persona codependiente y otra narcisista. En tu caso, los arranques de rabia (por acumulación de no expresarla), el sentimiento de culpa, el pensamiento ambivalente, el cuestionar ya toda la relación en el punto en el que estás. En su caso, las mentiras, la manipulación, el refuerzo intermitente (comportamientos de una de cal- una de arena), las amenazas, el chantaje y los comportamientos pasivo-agresivos. Aquí te dejo un link que creo que te puede ayudar a entender las dinámicas de tu relación: https://narcisistascodependienteseinteligenciaemocional.com/2017/07/26/19-pasos-relacion-empatico-y-narcisista/. Saludos y ánimo!
Muchísimas gracias por tu respuesta.
Al leerlo y leer el link que me enviaste, me he visto tan identificada que hasta he sentido ganas de llorar y casi incrédula de leer cada punto y pensar…”si,si,si”….Creía haber abierto los ojos,pero al leer el link, de verdad que ha sido como si me hubiesen lavado los ojos y fuese capaz de verlo todo con claridad, incrédula pensado…”cómo puede esto estar pasando de verdad”??
Hoy es el segundo día de contacto cero, pero de alguna manera me encuentro muchas veces al día pensando qué hacer para que me perdone y me vuelva a querer. Mandarle flores?, una carta por correo ordinario,mandar por correo sus golosinas favoritas..de todo por que me perdone y me quiera a su lado de nuevo.
Crees que a pesar de lo dañada que está la situación, intentará comunicarse conmigo o buscarme ?
Si lo hace, debo creerlo?, debo alegrarme?,es más, lo hará de verdad? o sólo sería una estrategia para como dice el artículo alimentarse más y engrandecer su ego?
No imaginas con cuánta alegría recibo tus respuestas.
Gracias por ayudarnos y ojalá todos y todas las que estamos pasando esto lleguemos pronto a recuperarnos y sali a delante.
Un abrazo.
Hola María. ¡Gracias por tus palabras! La verdad es que no puedo decirte con certeza lo que hará él pero sí que son personas que tienen muchas estrategias y a las que les cuesta soltar una relación a menos que hayan encontrado a otra persona que sustituya a la primera, por lo que en mi opinión sí que es probable que vuelvas a saber de él. El tiempo que tardará en reaparecer es algo incierto. He visto casos de días, semanas, meses y hasta años. Si se trata de una persona con TNP (lo cual no puedo asegurar porque no conozco bien tu historia) sólo puede ir a las demás personas desde un ego desmedido y para alimentar sus propias necesidades, sin responsabilizarse del daño que pueda hacer a los demás. Saludos!
Disculpa que comente pero.para que quieres un hombre así en tu vida , entiendo que te sientas sola ,estuviste 3 años.,piensa en ti, xq tienes que pedirle perdón ? Trata de conocer a otra persona y ser feliz .
Muchas gracias por tus palabras.
Has sido de una ayuda…ni te imaginas cuánto me has ayudado a abrir los ojos.
Gracias por tanta generosidad.
Un abrazo!!
Gracias por tus palabras, María. Un abrazo!
Hola Maria, no puedo creer todo lo que leo….( la verdad es que me identifico) ,,,, te sugiero que dejes de pensar en el y pienses en ti…. realiza una lista de todo lo bello y malo de la relación y haz un balance… reescribe tu historia con el , reflexiona y piensa como, cuando y en que momento llegaste a este punto… Animo no estas sola …Muchas personas al igual que tu hemos pasado por una situación similar o parecida. Mas sin embargo no es el fin del mundo… fuera de esa relacion toxica hay un mundo lleno de esperanzas y risas… que te esperan en tu nueva vida, no pienses en lo que dejas piensa en lo maravillosa que es la vida y que lo que esta por venir es lo mejor. Hoy te puedo decir que yo tengo mas de un sin mi narcisista . Me siento muy feliz .. con muchos sueños, logros por cumplir Saludos
Hola Lilu,
Muchas gracias por tus palabras. Gracias por esto porque al leerte veo que no estoy loca. Que si tu te has sentido identificada, no estoy loca como él me decía. Que lo que yo veía o sentía no eran cosas mías.
Antes de decidir dejarlo, justo hice una lista de los motivos por los que ya no aguantaba más, justo ayer leí esa lista y no quitaría ni un solo punto de lo escrito. Gracias a Dios,tengo una familia maravillosa que me apoya y que en cierto modo ha vivido de cerca mi relación y saben que no era normal lo que estaba viviendo.
Es duro abrir los ojos y sentir que en estos 3 años de relación,sólo he sido un instrumento con el que él se alimentaba para su propio beneficio. Ahora alcanzo a entender un poco esas salidas de tono, esas reacciones tan exageradas,tanto tiempo haciéndome sentir culpable sólo para sentirme bien él…eso no es amor,en mi mundo eso no es amor.Cuando se ama, se ayuda, se protege y se intenta mejorar para el bien de la relación.
En 3 años Lilu, siempre me dijo que todo lo que él hacía era lo correcto e incluso la vez anterior a esta ruptura le pedí que dejara los porros, que hiciera examen de conciencia y reflexionara sobre si él honradamente pensaba que había hecho cosas mal y si creía que podría mejorarlas.Su respuesta fue esa, “yo todo lo que hago lo hago bien, y no tengo nada que mejorar”, cuánta soberbia, después de haberme machacado durante tanto tiempo diciéndome que era YO la que tenía que cambiar…que poco humilde el creer que todo lo hace bien sin contemplar que no somos perfectos, nadie lo es. Sólo fue cuando se enteró de que había conocido a otra persona que fue que volvió a escribir, pero no de manera normal,exigiendo saber qué estaba haciendo yo para él saber cómo enfocar su vida…increíble.
Al final, dejé todo porque lo extrañaba, aún a sabiendas de que no iba a tener nada nuevo de él, pero creo que el hecho de que mostrara interés, aunque fuese un interés equivocado, ya que no era a modo de intentar recuperarme,sino exigiendo saber cosas cuando había sido él quien dejó la relación y me dijo que rehiciera mi vida…le molestó saber que ya no era él el centro de mi mundo. No duramos más de un mes desde que volvimos y ha sucedido esto. Al final, tuve que dejarlo yo, ya que todo lo que hacía no tenía un motivo, era maldad por maldad como empujándome para que me fuera, despreciándome, provocando peleas y discusiones…Ha sido horrible.
Llevo 4 días de contacto 0 y me siento orgullosa por este pequeño paso. Cuando pienso en él, recuerdo sus motivos y no siento a día de hoy que lo bueno fuera real,creo que era simplemente fingido para crear esa dependencia.
Te agradezco tanto que me hayas escrito…de verdad. Gracias por decirme que no estoy sola. Eres muy generosa de verdad te lo agradezco.
Un abrazo enorme Lilu, muchísimas gracias !!!!
No estás sola, María. Para eso está el blog. Hay toda una comunidad de supervivientes como tú y nos damos apoyo mutuo. ¡Un abrazo y muchos ánimos con ese contacto cero!
Gracias, a todos y a todas las que estáis apoyando a todos los que nos sentimos así.
No se imaginan la fuerza que me dan cada día de seguir a delante y no mirar más atrás.
Esto, para mi es tan sólo el comienzo de un camino nuevo, sé que va a ser duro, pero no me rendiré, por mi y por mi familia que desea verme feliz.
La ayuda y el apoyo y el cariño que recibo con vuestros comentarios, me ayuda muchísimo, me siento apoyada y en el buen camino. Estoy haciendo lo correcto y por mucho que me acuerde de los buenos momentos, eso no puede hacerme recaer.
Gracias de todo corazón, la ayuda que a mi en particular me estáis ofreciendo es inmensa.
Un fuerte abrazo!!!
Hola yo estaba con una persona tal cual se describe un narcisita, viviamos juntos tenemos un hijo pequeño y de un día para otro se fue de casa sin dar una explicación, tiene 1 mes sin enviar mensajes ni llamadas no a preguntado por su hijo y a mi me dejo sorprendida su decisión y un sentimiento de culpa horrible.. lo veo en las redes sociales comentando fotos de otras chicas como si mi hijo y yo no existieramos, como un borron y cuenta nueva para el… como se puede vivir este duelo si hay un hijo de por medio?
Hola. Creo que por un lado está el duelo de la relación de pareja con esta persona y por otra lado está el tipo de relación que quieras tener con él por tener un hijo en común. Saludos!
Buenas tardes,
Te escribo porque hoy he recibido un email de mi ex pareja donde responde al último email que le mandé pidiéndole perdón por mi actitud el día que lo dejé, y por todo lo que le hice enfadada y por venganza.
Cada día que ha pasado desde entonces, he sentido remordimientos y me he imaginado mil veces lo que debí haber hecho en lugar de lo que hice.
Hoy, me ha escrito, cosa que ya daba por perdida.
En el email,en primer lugar hablan de mi salud, que espera que esté bien y que me vaya bien en todos los aspectos de la vida, en segundo lugar, responde a mi email donde le dije que sabía que no estaba solo, que me alegraba de que fuera fuerte como para olvidarme y seguir adelante, y que ojalá yo, pronto, pudiera hacer lo mismo y le deseé mucha felicidad.
En respuesta, me dice que no está con nadie, que desde el 20 de junio cuando sucedió todo, apenas sale de su casa y que si lo han visto en la calle, sería con su madre. Me dice que nunca volverá a involucrarse en una relación y que no quiere nada, que ha estado al borde del precipicio y recalca en mayúsculas el ” NUNCA”.
Me dice nuestra relación había indicios suficientes como para averiguar que esa bomba que explotó.
No responde a mis preguntas de : ” Cómo estás? ” O “me perdonas? “.
Me dice que no quiere tener contacto conmigo y que lo respete. Me anima a que rehaga mi vida.
Esta actitud es normal?
No he respondido, ya que no sé qué decir.
Su despedida es “Adiós”…
Qué hago? Qué debo entender?
Muchas gracias.
Hola María. Lo que yo creo es que está jugando contigo. Es un farol para que le sigas escribiendo y tener contacto. Para apelar a tu culpa y tu compasión hacia él. Todo lo que dice está calculado y manufacturado para hacerte sentir de una manera determinada. Para necesitarle y no dar la relación por perdida. Es un tira y afloja en el que no es claro, sino que juega a tener el control y el poder sobre ti, como lo ha hecho durante toda la relación. Yo no puedo decirte lo que tienes que hacer, eso es mejor que lo decidas tú misma. Un abrazo!
Muchísimas gracias por tu respuesta.
Confirmas lo que en un momento se me pasó por la cabeza y con tu respuesta, me he sentido más fuerte y segura.
Mil millones de gracias.
Un saludo!!
Me alegro de que mi respuesta te haya ayudado 🙂 De todos modos, lo sano sería que esa fuerza y seguridad las encontrases dentro de ti (que también están sólo que las proyectas en mí porque no las reconoces en ti). Un abrazo!
Qué bonito!!
Muchas gracias. Creo que tienes razón. Debo confiar más en mí y en mi instinto.
Todo esto es nuevo para mi, pero como dijiste, de esto saldré más reforzada y más segura de mi misma.
Un abrazo y mil gracias!!!
¿Es posible que el narcisista comience a utilizar el tratamiento silencioso de forma espaciada en la fase de Love Bombing? Que aparezca dos días dando amor y promesas y luego desaparezca una semana para volver a aparecer. Que responda rápidamente al ver un mensaje de la víctima para luego desaparecer. O si está pasando esto, ¿significa que ya está en la fase de descarte sin antes haber agotado la fase de devaluación?
Hola Denise. Lo de aparecer y desaparecer es un comportamiento que se llama refuerzo intermitente: https://narcisistascodependienteseinteligenciaemocional.com/2018/09/12/que-es-el-refuerzo-intermitente-y-como-interviene-en-el-abuso/. Si el narcisista tiene este tipo de comportamiento contigo es que está dando el vínculo por seguro y está generando que estés pendiente de él todo el tiempo. Sobre en qué fase se da, yo creo que sobre todo en la de devaluación porque ya percibe que la persona está enganchada. Saludos!
Muchas gracias por tu respuesta y por el link, lo entiendo y lo veo clarísimo. Un abrazo,
Denise
A mi, a través de la triangulación y otras formas de manipulación me a dejado bastante mal la verdad, como comentan por aquí por desgracia caí en el juego y exploté en varias ocasiones por celos. Rompimos y volvimos en muchas ocasiones y en cada una de estas ella se acostaba con otro. Hace un mes me decía que me amaba ( llevamos varios meses que lo dejamos por última vez ) y ahora ya está con uno de sus amigos con los que me engañó, lo peor es el resentimiento que te deja dentro del cuerpo por sentirte utilizado y además la vuelta de tortilla, donde yo ahora soy malo, el agresor y ella la victima. Eso te deja grandes dudas de si realmente eres tu el narcisista maltratador. Una relación donde desde el principio todo se te hace raro y muy poco claro, pero donde para ella y para su entorno eres tu el malo, y consigue sacar lo peor de ti para así poder escusar sus actos.
Espero que no me deje secuelas puesto que creo que el error soy yo y me gustaría más adelante poder tener alguna relación satisfactoria, no quiero volver a saber de ella pero por desgracia eso es muy difícil, puesto que compartimos espacios.Aún sigo enganchado.
Hola eso es muy normal….al principio de el termino de la relación con un narcisista pero realiza una lista de lo bonito y feo de la relación como te hacia sentir .. y descubre el porque seguías ahí y si realmente valía la pena seguir invirtiendo tiempo, mas que nada amor…el tiempo lo cura todo, Yo lo logre y si se puede confía en ti , valorate amate, respetate, merecemos un amor digno.
hola consultora fijate que la deje era psicopata narcisista , a los quince dias la busque y me dijo que no que pensaba que me amaba pero que en realidad estuvo confundida ni como amantes quiso que quedaramos siempre ella busco que fueramos amantes, crees que deba bajar yo la guardia al decireme ella eso , es que tengo entendido que nunca dan una explicacion , por cierto no quiso que nos reunieramos para cerrar la relacion , gracias
Hola Héctor, ¿qué quieres decir con bajar la guardia?
me refiero a bajar la guardia si con lo que me dijo que no me ama que estaba confundida y no quiso seguir como amantes cosa que siempre busco ella, si he de bajar la guardia es decir si ya no espero un hoovering de su parte ? gracias
Las personas con TNP u otro trastorno anti-social suelen hace hoovering antes o después porque tienen una dificultad con soltar y cerrar en sus relaciones con otras personas. El hoovering puede tardar días, semanas, meses o incluso años. Saludos!
entonces al decir ella que no me ama que solo se confundio y al no querer quedaramos como amantes, no siginfica el descarte final, porque ciertamente le pedi vernos para cerrar el ciclo a lo cual se nego
No sé si se trata del descarte final o no, pero no es común que no hagan hoovering antes o después si perciben que la persona les puede seguir proporcionando suministro narcisista. Un cierre no te lo va a dar nunca, sea éste el descarte final o no. No saben ni quieren cerrar las relaciones.
yo me quede con la idea de que jamas intentaria un hoovering conmigo por lo que me dijo, practicamente me dio explicaciones porque me descarto , segun se cuando lo descartan a uno ni explicacines dan, hace seis meses me descarto sin mediar palabra
respecto a lo que dices del suministro solo que sea suministro sexual porque yo dinero no tengo
Cuando hablan de suministro rara vez es económico. Estos vampiros quieren tu alegría, tus ganas de vivir, tu chispa ñ. Eso que ellos no
Tienen.
Me ha ayudado aún más leer este artículo.
Estoy saliendo de una relación con un narcisista. Al principio el me decía que había encontrado al amor de su vida, me llevo hasta paris para conquistarme. A mitad del año
Pasado después de unos días juntos me deja sin más explicaciones de hablar, cuando le reclamo me acusas de todo y me devalúa totalmente. Al mes regresa argumentando que me ama y la misma historia. Le doy otra a oportunidad a la relación y continúa con su cortejo de regalos y cosas extremas. Hace unos días repite el
Ciclo; me devalúa y ahora ha cortado de nuevo la comunicación ñ.
Todo lo que relata la nota se acomoda como al anillo al dedo. Por lo que he decidido cortar de raíz esa relación y aplicar el contacto cero. Ojalá lo logre.
hola
después de 7 meses de amistad amorosa
fases de silencio, se contacto muy entusiasmado proponiendo una cita
me escribe el sig mensaje después:
que esta tomando mucho, no sabe lo q dice, necesita estar solo, se siente toxico, y que perdón si te hago daño, seras una amiga para toda la vida, pero para salud mental de el ….necesita borrar mi numero, no es un adiós sino un hasta pronto.
ESTO ES NARCISO???
coincide con muchas cosas de articulo todo lo q he vivido
pero realmente sera un narciso, no lo quiero reconocer??
Hola Ester. El comportamiento que describes yo creo que sí puede entrar dentro del perfil de una persona con TNP: la falta de coherencia, el moverse en extremos, el tono afectado de ‘lo nuestro es imposible’,…
Muchas gracias por darse el tiempo
la verdad estoy confundida, me dejo en shok porque a los tres días de descartarme brutalmente y bloqueandome del celular sin poder decir algo, replica pedir una explicación.
veo q en redes sociales se comprometio…
esta enamoradisimo,, me parece tan extraño, si hasta se mimetiza con todo lo q le gusta a ella,, veo que la esta bombardeando en halagos y alardeando de tenerla..
como de un dia para otro se va enamorar tannto??
como de un mismo corazón sale una fuente de desprecio hacia una y un manantial de amor para otra??
como la va amar de verdad si estuvo chateando conmigo, osea le estuvo siendo infiel??
porq simplemente no dijo q le gusta a otra y se fue??
porque ese final maquiavelico de tener un encuentro y q nos ibamos a enamorar?? y se esfumo
un hombre normal, hace esto?? puede ser producto solamente de que sea mujeriego o infiel solamente??
o realmente tiene conductas narcicistas???
esto me afecto mi autoestima, creyendo q noy buena, pero ahora me doy cuenta que solo servi de combustible para el..
No es un comportamiento de una persona únicamente infiel. Hay mucha falta de empatía en lo que hace, movimientos muy bruscos y la triangulación con otra persona, que hace tanto daño, y que se asegura de que te enteres. Es normal que esto te haya afectado. Ya verás cómo, poco a poco, empiezas a ver la luz. Para ello, es importante alejarte de esa persona porque cuanto más tiempo pases en un vínculo con él, más difícil será después salir de él. Y no es posible vivir en paz ni tener un vínculo sano ni cuidarse una misma si tienes una relación con alguien que tiene TNP.
muchas gracias
pense q solo habia sido un cobarde.
gracias
tratare aunq me cueste no ver sus redes sociales
gracias nuevamente.
De nada. ¡Mucho ánimo!
y en tu opinion, un narcisista tiene buen pronostico?. alguna vez se “curan” o siguen asi el resto de su vida…
Hola. Yo creo que pueden hacer ciertos cambios de comportamiento por un interés personal pero no cambiar de una forma profunda. Saludos!
Hola.
Por mi propia experiencia se que no hay que perder de vista nunca que el TPN, estará ahí, para siempre.
No va a cambiar. El narcisista es así. Aceptar esto es vital.
Por mucho que el narcisista se trate, se puede convivir con él, pero nunca se convive de manera sana, ni menos, serena, siendo consciente de que aceptar una convivencia, o cualquier tipo de relación, con un narcisista, es aceptar un sufrimiento, un ataque emocional y un quebranto mental constantes.
Sin posibilidad de cambiar, si hay cambios a mejor en el narcisista, será con la única intención de evitar que te escapes de sus redes o obtener algo en su beneficio.
No hay que perder de vista tampoco que lo que el narcisista da, no es amor, sino control y manipulación.
Infringe dolor como un verdugo despiadado, disfrazándose de manera tan sutil, que puede hasta pasar desapercibida.
Sólo necesitan a los demás para proyectar sus delirios de grandeza y mantener su gigantesco ego bien inflamados, a costa de la continua devaluación de los demás.
Hace menos de 15 días que intento salirme de una relación torturante muy tóxica y dañina con uno.
Hice una pérdida ambigua que evitó el duelo.
Os puedo asegurar que aún habiéndolo echado de mi casa, hace más de un año, he sufrido su acoso, disfrazado de amistad, y por bajar la guardia, me ha colocado -como a una diana- trabajándose a la perfección un futuro fingido, a base de orbitar en mi vida, por su absorbente necesidad de atención.
Disparada y hundida, decidí bloquearle la comunicación conmigo.
Ha estado más de una semana acosándome hasta que accedí a hablar con él.
Tuve que ponerme otra vez a tiro y darle lo que venía a buscar: mi humillación, mi confusión de pensamientos, de sentimientos, su desprecio, su rechazo y soportar su sadismo mental.
Sólo os digo que he perdido mis equilibrios y he quebrado física y psíquicamente y para colmo, lo ha hecho de manera impune.
Hay que protegerse y toda ayuda es poca para liberarse de un desquiciado semejante.
Ánimos.
Hola. Muchas gracias por compartir este conocimiento, es muy valioso. Quisiera preguntarles de que manera manejar es fase de descarte auspiciada por él. Intenté una relación durante dos meses y algo dentro de mí notaba esa falta de empatía sin embargo seguí adelante con eso, continuamente le expresaba mi inconformidad respecto de lo que sentía que estaba mal y en lo que podríamos mejorar, sin embargo de un momento a otro después de haber mostrado precisamente mi inconformidad ante sus actitudes ególatras, me dejó de hablar de la nada. Quedé muy desconcertada y se me hace difícil lidiar con esa falta de cierre, cuál sería su consejo para cerrar ese ciclo sin necesidad de buscar nada en él, ya que sé que no me reconocerá como mujer nunca y no le quiero escribir, pero quedé con ese sentimiento de necesitar acabar las cosas como se debe y no quedar en un limbo.
Hola Judith. El cierre emocional de la relación lo puedes hacer tú misma. Puedes poner una silla vacía frente a ti y visualizarle a él en ella y decirle todo lo que necesitas para cerrar. Otra opción es escribirle una carta de despedida con todo lo que necesitas comunicar. Es importante que hagas el cierre aunque no sea con la participación de él, ya que sino es como si energéticamente todavía hubiese un hilo, una conexión entre esa persona y tú. Saludos!
Yo hice eso que indicas…. a mi no me funcionó. No es suficiente. Hay otras técnicas, y a mi esas me funcionaron. Son técnicas mas espirituales, que no tiene que ver con cosas mágicas o religiosas, sino son técnicas de mayor consciencia y auto-observación, y eso a mi me funcionó.
Hola, Judith,
Te entiendo perfectamente…
Por mi experiencia personal, creo que de nada servirá que le escribas una carta a él, para cerrar tu ciclo.
Al contrario, puede perjudicarte más su respuesta o reacción, pues casi con toda seguridad, pueda ser aquella que no esperas, o no desees recibir, y más, si le demuestras cualquier tipo de afecto.
Recuerda que no son empáticos y les da igual que te retuerzas de dolor. No pierden el tiempo pensando en nosotras con afecto, andan frenéticos buscando nuevas víctimas.
Además, demostrarle afecto, sería bajar la guardia y podría utilizarlo para entrar de nuevo en tu vida, sólo con el fin de abusarte o hacerle de diana para fundirte de desprecio o obviedad.
Es mejor no ponerse a tiro…
Contactar con él es continuar dándole suministro y desconoces su agenda oculta, para ti.
Sinceramente, no cabe ningún tipo de relación con estos individuos.
Recuerda que añadir más sufrimiento y quebranto mental, no te ayudará a recuperarte.
Escribe todo lo que quieras sobre esto, lo que sientes, lo que le dirías, como te hubiera gustado despedirte, pero cuidado en cedérselo a él por escrito, puede utilizarlo contra ti, por bello que sea lo que le hayas querido expresar.
Compártelo con tus amigas, con tu terapeuta, con quien sea, menos con él.
Cualquier contacto con él, es retroalimentarlo todo otra vez. Es un desgaste y un desquicie asegurados.
Con el tiempo, podrás ver que el que se fuera sin más, es lo mejor que ha podido sucederte.
Te ahorras muchas fases de esta tóxica relación que hubieran sido más dañinas para ti, como volverte a ilusionar con un futuro fingido, el refresco intermitente, su acoso orbital, tu devaluación personal… -como la que yo misma estaba sufriendo- todo ello, para saber hoy, que lo mejor que puedo hacer es cerrarle todas la vías de acceso a mi persona y aplicarme protección.
Intenta cortar los lazos mentales de tu idealización con él y dale amor a la codependiente que llevas dentro.
Rescata tu alma.
Ser codependiente significa aceptar que padecemos de indigencia afectiva: como un tipo de “adicción/atracción” a establecer relaciones con personas abusivas, y como tal, progresa con cierta obsesión, confusión y agitación emocional. Obsérvate.
Puedes salir de tu propia ensoñación. Puedes abrirte al mundo. Puedes ayudarte con todas las herramientas que se te ofrecen, para que puedas olvidarte del “tipo este” y superar su desprecio, pues con el tiempo verás que te ha hecho un gran favor.
Estoy segura de que él no te merecía, ni tú, te merecías esta relación, ni este despiadado adiós, pero lo más importante, lo tienes delante, y es el hecho de ya no estás con él y creo, que no le debes nada más.
Valora todo lo bueno que hay en tu vida y en poco tiempo, agradecerás que no hubo tal adiós, ni falta te hizo.
Céntrate en tu recuperación.
Pon atención a lo que quieres para ti, lo que te gusta de verdad, y ponle entusiasmo.
Quítale hierro al asunto y añade un poco de sarcasmo, no pierdas el buen humor.
Todo vale, menos contactar de nuevo con él o dejarle alguna vía abierta de acceso a ti.
Quiérete.
Hola buenos días. Muchas gracias por la lectura. Yo fui infiel con una PN. Acabo de darme cuenta de que ella era un TPN, por qué caí en un estado total de improductividad laboral, profesional e incluso como padre y ser humano. Descubrí su patrón por que dejo abierto su facebook y pude leer todo lo que hacía, sus estrategias, el como va trabajando a sus blancos. Sufrí las etapas, el bombardeo, que fue como me enganchó, lo del espejo, las ausencias emocionales, la montaña rusa de emociones, osea yo mismo justificaba hasta sus faltas de compromiso afectivo. No me victimizo del todo, por qué yo tambien tengo culpa por todo. Pero sinceramente creo que nunca hubiese roto mi compromiso de fidelidad si no se me hubiese cruzado una persona de este tipo en mi vida. Ahora me siento vacío, cuestionandome quien soy en realidad.
En ese mismo punto estoy yo, me siento vacio tras haber tratado con una de estas personas, me deje engañar en un momento de crisis en mi relación, engaña a su marido conmigo, a su amante con otro nuevo amante. Una lástima lo que hice…siempre me senti muy feliz con mi pareja y la cague, espero recuperar pronto mi familia y cariño por ellos sin dañar a nadie, ni siquiera a esta persona ya que entiendo que su castigo será la infelicidad y vacio interior para el resto de sus dias, puesto que entiendo que nunca podrán cambiar….
Hola,
Yo estuve en una relación con un narcisista encubierto, y aplicó desde el love bombing, hasta la fase de devaluación, con desapariciones por una semana, o ver mis mensajes y sin contestar por dos o tres días, entre otras cosas. Además de muchas conductas pasivo agresivas.
La fase de descarte, no se dio como tal, porque yo fui la que lo dejó.
Yo sí le hago saber las razones por las cuales lo dejo. Fui muy honesta, de las cosas que ya no me estaban gustando de la relación, incluso le llego a decir, que algo que nunca me había gustado de él, era que me describiera tan explícitamente la relación sexual que había tenido con algunas de sus exparejas, que ese tipo de conductas, para mi hablaban de un hombre poco seguro, y que no respetaba la intimidad de sus exparejas.
Claro también le digo, que aunque no me gustaban esas conductas de él, pues así es su forma de ser. Le digo que yo no busco eso en una pareja, que lo que busco en una pareja, es que valore las mismas cosas que son para mi importantes en una relación, que tenga, por ejemplo, el tiempo para estar conmigo, y no tarde días en contestarme.
Tras esto que yo le digo. No me contestó enseguida, se tardó como dos días en responder. Para decirme que respetaba mi decisión de que rompiera con él. Y que no quería ser un estorbo en mis planes. Yo me sorprendí de su respuesta, pues yo jamás le insinue que era un estorbo, sino que teníamos formas diferentes de amar, y de ver el amor.
La verdad cuando me dijo, que para mi era un estorbo, yo me sentí super mal, pues volví a leer lo que le escribí y pues yo veía que nunca le había dicho nada al respecto. Lo que me dijo otra chica (experta en el tema del narcicismo) y mi psicóloga, que él me dijo eso para manipularme, y hacerme sentir mal. Y era cierto que aunque yo era la víctima, al final él terminaba siendo la victima, yo la mala, y él, el bueno.
Tanto así, que logró, que otra vez yo le dijera que podíamos volver, pero le dije que con apoyo psicológico podríamos continuar nuestra relación, de una manera más sana y madura. Ya no me contesto mas.
Incluso, recuerdo que yo estaba llorando, y él sabía cómo yo estaba emocionalmente, pues le mande audios, y lo que me contestó, fue que no me podía atender, que estaba en una reunión familiar, que no podía leerme, ni contestarme, que después me respondía. Ahí fue cuando reaccioné, y me dije este hombre carece de total empatía, está viendo mi sufrimiento, y no le importa nada cómo me encuentro. Mi psicóloga, es la que me hace consciente que eso que hizo, fue muy agresivo, pues yo incluso aunque lo percibía agresivo, no lo sentía tan agresivo.
Me decía a mi misma, como algo tan sutil puede ser tan agresivo, pero lo era, porque yo me sentía devastada, impotente, con indefensión.
Yo le escribía todo por WhatsApp, pues siempre se negó a que nos comunicarnos directamente por teléfono o video chat. Todo esto ocurrió durante la pandemia.
Para mi no hubo un cierre digno de la relación, ya que además solo se hizo por mensajes, nunca contestó enseguida, y al final ya ni respondió, aparte de que era imposible hablar directamente con él por teléfono (cuando yo lo cuestionaba por esto, me daba mil pretextos, soltero era, pero simplemente no había una comunicación directa por teléfono).
Yo lo eliminé de mis contactos, incluso le dije que por favor me eliminara de sus contactos, no lo hizo enseguida, sino lo hizo casi un mes después. Yo aun tengo sus mensajes de whatsapp y por eso me doy cuenta.
Los tengo para recordar todo lo que me hizo, pues a veces dudo de mi, y me digo que tal si lo juzgué mal, pero cuando leo lo que me dijo, pongo los pies sobre la tierra y me digo a mi misma, tú estás bien, no estás equivocada.
Mi pregunta es: ¿crees que me vuelva a contactar nuevamente, en un futuro? Mi pregunta no es por qué yo tenga miedo a volver con él, sino para estar preparada. Es que según yo, veo imposible que me vuelva a contactar. Por todo lo que le dije tan directamente de lo que no me gustaba de la relación. Además ya me eliminó de sus contactos.
Aparte varias veces me dijo, que si alguien lo dejaba, lo aceptaba, pues había muchos peces mas en el agua. Eso me lo dijo a modo de insinuación.
Me dijo después que si lo dejaba, pues lo iba a aceptar, pues era yo libre de decidir, y que nunca me iba a retener. Esto último sonaba muy maduro. Pero ahora que lo viví, no lo fue. Porque en realidad lo que me estaba diciendo es que no le importaba que lo dejara, total había muchos peces en el agua, y que jamás lucharía por reconstruir nuestra relación. Y efectivamente así lo hizo. Esto último todavía me duele mucho, pues al final terminé siendo un pez más en el agua, y no ese ser tan especial que me hizo creer que era yo para él.
Yo veo imposible que me contacté. Yo lo bloquee por todos lados. Además por lo último que me dijo, veo imposible que me vuelva a contactar. Pero quiero saber, con base a tu experiencia qué opinas…
Mil gracias!!!
Hola Dana, en mi experiencia, las personas narcisistas suelen volver a contactar a antiguas relaciones, antes o después. Pero esto no son matemáticas y siempre hay excepciones que rompen la regla general. Espero que te sirva. Saludos!
Buenas tardes
Estoy saliendo con un chico que ha vivido un abuso narcisista por parte de su anterior pareja
Pero veo que ha usado las mismas técnicas conmigo
Puede alguien después de una experiencia así volverse un perverso narcisista?
Gracias
Hola Bea. En mi opinión un perverso narcisista es una patología que se forja en la infancia fruto de una predisposición biológica y unas experiencias vividas. Lo que comentas parece más el comportamiento de alguien que está repitiendo lo que le han hecho a él. Saludos!
Hola, buenas tardes, estuve 18 años con mi ex, tenemos dos hijos, me costo años salir de esa relacion, mande un investigador un dia a seguirlo y lo descubri con otra mujer, cuando le muestro la foto me negaba que era el, son mentirosos descaradamente; despues de eso segui y lo encontre en un motel con otra mujer; ahi me dije a mi misma “esto es lo ultimo que dejo que me hagas” despues de un año de ese episodio logre separarme; y la verdad ahi comenzo una batalla campal; es un psicopata le puso arena en el aceite del motor de mi auto, tiro objetos personales, tuve que reiniciar vida nueva ya que teniamos un comercio en conjunto, gracias a Dios empece a trabajar en otro lugar, y se me fueron dando nuevas oportunidades, una vez que uno toma la decision de alejarse es impresionante como el universo acomoda todo, no tengan miedo!!!!!! lo mejor que pueden hacer es salir de ahi; estas personas jamaz cambian, manipulan, mienten, son violentos, no tienen valores de nada; mi ex hasta hecho un dia a nuestra hija de 13 años de su casa, hace dos años ella decidio tener con el contacto cero y la verdad por mas que sea doloroso es lo mas sano; no digo que sea facil porque hay dias que tengo una angustia terrible uno siente que le falta una parte de la vida; pero antes vivia con una ansiedad terrible y no tenia paz; hoy tengo paz, fuerza a todas y no duden en salir de esas relaciones, una vez que tomas la decision les aseguro que se abren miles de puertas!!!!!